Ребёнок любит бабушку больше, чем маму

Здравствуйте. У меня такая проблема: Я живу со своей мамой и мужем. С моей мамой у меня отношения плохие, она очень властная и доминирующая женщина, считающая себя всегда правой. У меня характер более мягкий, она любит меня подавлять. 7 месяцев назад я родила ребёнка. Моя мама (далее бабушка) активно включилась в моё материнство. Началось всё с того, что ребёнок постоянно орал, не хотел брать грудь, я упорно хотела кормить грудью, но бабушка меня очень "подбадривала", что у меня нет молока, оно невкусное, оно не жирное, не мучай ребёнка и тд. Так как ребёнок сам тоже не наедался, пришлось вводить смесь и мы были на смешанном вскармливании до 4х месяцев. Всё это время я кое-как сквозь слезы я запихивала ребёнку грудь, слушала оры ребёнка и упрёки мамы. Я считала, что кормление грудью создаст нерушимую связь между мной и ребёнком, но всё пошло прахом. Меня это очень ранило. При этом ребёнок очень плохо спал, по ночам мама стала мне помогать, потому что днём ребёнок тоже практически без перерыва орал и спал по 20 мин, не давая мне даже сходить в туалет. Я была уже никакая и мечтала о том, чтобы скорее кто-то пришёл с работы и помог мне. Муж отстранился и всё время проводил на работе, помощи от него не было. Я практически ничего не ела и даже боялась выходить с ребёнком одна на улицу, так как не знала, что делать с орущим ребёнком. Всё это время я считала себя ужасной матерью, что не могу кормить грудью, что не могу успокоить. Также я очень тревожный человек и мне всё время было страшно за малышку, из-за этого по ночам я не могла заснуть, даже если была такая возможность, всё время переживала, не срыгнула ли она, не уткнулась ли носиком, дышит ли. В общем я допустила оплошность и позволила моей маме (бабушке ребёнка) забирать её к себе на ночь. Моя мама благородно давала мне отдохнуть и поспать. Причём у неё ребёнок сразу же успокаивался, а у меня орал до посинения. Также это было типа на благо ребёнка, чтобы она не закатывалась в плаче. Когда ребёнок у меня плакал, мама врывалась в комнату и выхватывала малышку. А когда ребёнок плакал у неё, я заходила к ним, она меня выгоняла из комнаты. Каждую ночь я винила себя, что ребёнок спит не со мной и что я никчёмная мать. Периодически я забирала малышку к себе и в эти ночи я не спала из-за тревожности. Я понимала, что днём мне будет не сладко, если я не отдохну. Однажды мама уехала в отпуск на 10 дней, когда ребёнку было 2 месяца, мне было тяжело, но я справилась. Очень страдала от недосыпа, могла на минуту отрубиться лицом на пеленальном столике во время смены подгузника.. Но я справилась! Когда мама вернулась из отпуска я решила, что будние дни ребёнок будет спать со мной, а выходные с ней. Но счастье длилось недолго, в 4 месяца пошёл отказ от груди и я стала совсем не нужна, а также полезли зубы. Ребёнок вскрикивал каждый час, это был кошмар. И вот снова мама забрала её к себе. Моя мама решала, когда нам идти гулять, что одевать, критиковала мои действия. Я не могла возразить, потому что её помощь мне была неоценима. А если что-то не так, как она хочет, мы всегда ругаемся. В общем, месяцев в 5 всё стало налаживаться, ребёнок стал спокойнее, предсказуемее и мне стало гораздо лучше и легче. Днём я проводила время с дочкой замечательно. Я стойко решила забрать ребёнка к себе спать и во что бы то ни стало ухаживать и быть мамой своему ребёнку самостоятельно. И тут моя мама ляпнула мне, что у малышки проблемы с ножками (было подозрение на ДЦП, повышенный тонус) из-за меня, что я не послушалась её и отказалась от стимуляции в родах, поэтому у ребёнка такая проблема. Меня эти слова настолько задели, что стали видимо точкой кипения. После этого у меня началось тяжелейшее тревожное расстройство. Я перестала спать вообще, ни днём, ни ночью. У меня каждую ночь стали случаться панические атаки, тахикардия, аритмия, тремор. Дошло до того, что я не спала 7 суток подряд, потом уснула на 5 часов и снова не спала 7 суток. Бывали дни, когда меня сутками трясло. Я боялась умереть, боялась оставаться одной с ребёнком в этом состоянии. Организм разучился чувствовать усталость и хотеть спать. Я была постоянно на адреналине. По ночам я вообще не могла находиться в кровати, меня пугала мысль, что нужно туда ложиться. Мама обесценила мою проблему, орала на меня, что она же даёт мне выспаться, какого чёрта я не сплю и что я должна взять себя в руки. Состояние было неконтролируемо и я обращалась к 4м психиатрам, 2м неврологам. Все, как один, выписывали мне антидепрессанты. Мама и муж меня не поддержали, чтобы я начала их пить, сказали, что я стану зависимой, наркоманкой, овощем. Я была готова покончить с собой. Спать пару часов 1 раз в неделю - врагу не пожелаешь. Никакие таблетки не помогали. Также я винила себя, что из-за этого состояния не могу ухаживать за ребёнком. Очень хотела лечь в клинику неврозов, но не получилось. Как раз я подошла к сути проблемы, извините за длинный текст. Моё это состояние продолжалось около 2х месяцев, как раз когда ребёнку было 6-7 мес. Это оказался возраст, когда у малышки появилась сознательность и характер, а основную часть ухода за ребёнком взяла моя мама-бабушка. Я естественно проводила время с малышкой, но часто ездила по клиникам, обследовалась, в общем основную часть времени ребёнок был у неё. Моё состояние немного стабилизировалось и я включилась в материнство снова. Теперь основная проблема: в 7 месяцев ребёнок стал считать бабушку своей мамой. Я это вижу и чувствую. Она орёт у меня на руках, тянется к ней, ищет её взглядом. Когда я её беру, начинается ор, будто её разлучили с матерью. Меня это убивает. Я безумно сильно люблю своего ребёнка и хочу быть лучшей мамой. Меня с детства не любили родители и мне очень хочется подарить и получить любовь своего ребёнка. Но факт того, что ребёнок любит не меня, убивает. Я чувствую себя третьим лишним. Вчера, когда я взяла дочку, она орала так, что я думала у неё будет инфаркт, пришлось отдать её бабушке и она сразу успокоилась. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать. Просить мужа снять квартиру и разлучить их? Но очень боюсь испортить психику дочке. Или терпеть и мириться с этим, доводя себя до нервного истощения снова? У меня опускаются руки. Мне даже хотелось оставить ребёнка бабушке и уйти, ведь им без меня хорошо и я не нужна. Я знаю, что изначально допустила кучу ошибок, позволяя маме управлять моей жизнью и живя с ней. Как вернуть доверие и любовь дочки??