Результаты поиска

Ангелина,здравствуйте!
В нашей жизни постоянно идут перемены, мы развиваемся, меняется мировоззрение- меняются приоритеты. И не всегда дружба- длится всю жизнь) Не всем удается сразу и на всегда встретить таких друзей. Чаще всего- друзья меняются на протяжении жизни- и не потому, что кто то плохой- просто бывает - дороги расходятся)) Мало общего)
И то, что вы описываете - как раз про это. Был период, когда Вам было интересно с друзьями. но вы развиваетесь , меняетесь и потом еще встретили молодого человека, который очень близок к Вашим взглядам- естественно, что сейчас хочется уйти из той компании и больше времени посвящать парню.
да и по поводу того, что вы полгода вместе- это как раз период влюбленности, когда паре хочется быть неразлучными)
И так как не было до этого опыта таких глубоких отношений- у вас и появилось немного ощущение- "погружения в отношения с парнем"- хотя по сути- так и происходит на начальной фазе отношений))
Поэтому точно не стоит волноваться)) наслаждайтесь отношениями. общениями с теми, кто Вам дорог, с кем вам приятно. А в отношениях постепенно будут и развитие и перемены- вот даже сейчас- собираетесь жить вместе- это другой этап, новые будут моменты, привыкания и развитие в вашей паре)

Здравствуйте!
Примите мои искренние соболезнования и поддержку.
Уход близкого родного человека всегда больно, всегда это часть твоего сердца уходит вместе с нашими родными...
Вы сейчас еще в самом начале проживания - когда еще и не верится. и не хочется даже верить в это...
Вы огромная молодец, что несмотря на такое тяжелое состояние с теплом и светлым чувством поддерживаете прекрасные воспоминания о бабушке у своей дочери! так и есть - бабушки нет сейчас здесь физически, но она точно останется в вашем сердце, брата, в сердцах ваших детей! Она будет в тех улыбках. в тех пирогах или блинчиках. которые учила вас готовить- она продолжается в каждом вашем вздохе)

То что Вы вините себя за последние дни - это нормальное чувство - так легче вроде бы- кажется. что что то можно было изменить... Но к сожалению это наша иллюзия.
У каждого свой путь на Земле, свои задачи. И Ваша бабушка прошла свой путь несмотря на горе и трудности счастливой - а как иначе- у нее такие прекрасные внуки - она смогла поставить на ноги двоих чудесных детей. которые теперь выросли в очень добрых и отзывчивых людей- это ее заслуга!)) А потом Вы с полной отдачей дарили тепло и заботу бабушке. Она точно это чувствовала)) И даже то, что Вы в последнее время иногда злились - это просто усталость)) И бабушка это точно понимала(ведь она вас с братом знала лучше всех))
Она уже действительно была готова к уходу: нам трудно это понять, но люди, когда подходят к концу пути начинают это ощущать, ей уже было тяжело здесь. она выполнила свою задачу на Земле) И да, она уже была выше нашего обычного земного понимания - поэтому говоря об уходе, не всегда понимала, что причиняет вам боль)) Но Вы искренне хотели задержать ее возле себя. быть подольше с самым родным человеком - и от страха злились)) Это вполне нормально - и она все это понимала))
И сейчас больше вспоминайте про то как вам было хорошо с ней. про то как вы вместе смеялись. сколько было замечательных моментов, про то сколько вы еще теперь можете сделать в этой жизни благодаря бабушке, сколькому научить своих детей и передать эту любовь и доброту, которую они смогут передать потом своим деткам.
Да, сейчас очень больно...Но постепенно ваша боль станет светлее- вы научитесь жить с бабушкой не рядом как раньше, а в своем сердце - она всегда будет рядом. будет поддерживать и оберегать)) А вы будете с теплотой и улыбкой вспоминать ее))

Возможно и то и то.вам важно защитить себя.И раз вы страдаете от этих отношений возможно стоит их прервать,и они и так уже стали весьма эпизодичными

Здравствуйте, что бы верно оценить ваше состояние надо обратиться на очный прием к психиатру или психотерапевту, важен осмотр и беседа; сейчас у вас сложный возраст и проявляются симптомы тревожного расстройства, этим надо заниматься, думаю сейчас можно справится без медикаментов, главное не запускать процесс: найдите специалиста по когнитивно-поведенческой психотерапии, дома занимаетесь практиками медитации, осознанности, изучите метод релаксации по Джекобсону, попробуйте для себя арт терапию; пропейте курс магния в хелатной форме и проведите курс ванн с магниевой солью. Говорите с близкими о своих чувствах, не закрывайтесь.

Добрый день, Диана!
Вы все верно написали, границы устанавливать уже поздно, он не изменится. Он действительно не изменится и меняться не хочет, его все устраивает. Вы сами себя обеспечиваете, еще и ему помогаете. Зачем ему стараться меняться и брать на себя роль мужчины в семье? Он работает для себя, зарабатывает на свои кредиты, тратит деньги на детей и Вы это понимаете. Для чего Вам этот мужчина? Готовы ли Вы заводить с ним детей и воспитывать его в такой обстановке, где денег впритык, а мужчина и не пытается заработать больше или поменять свою работу, он поднимает на Вас руку, а дети это будут видеть, так какой вывод они сделают из этих отношений?
Мужчина Вами манипулирует, он Вас запрещает многое, придирается ко всему. Но Вы достойны лучшего отношения к себе.
Что скрывается за этим на самом деле? Страх остаться одной?
Вам нужно перестать быть для всех хорошей, т.е. научиться высказывать свое мнение, отстаивать свои личные границы, научиться говорить, «Нет» — если Вы действительно этого не хотите (только не забывайте соблюдать границы и не «переигрывайте»). Сначала Ваше поведение не понравится людям, т.к. Вы меняетесь, а они не привыкли видеть Вас другой, Вы же были всегда удобной. Но тем самым, Вы приобретете себя естественную. Если муж не хочет видеть Вас другой и сам не меняется, то делайте выводы об этом мужчине. Готовы ли Вы дальше с ним жить и надеяться, что он изменится? Но Ваши надежды могут не оправдаться, а Вы потеряете время.
Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Ваша мама считает идеалом семейных отношений - те, которые сложились у нее. В связи с этим, когда они видит, что в новой семье ее дочери (то бишь в Вашей) отношения между членами семьи отличаются от тех, что были в ее семье, первое, что приходит ей на ум: "Здесь все не так, как было у нас, значит моя дочь страдает". Во-вторых, здесь у нее проявляется бессознательный страх того, что Вы перестанете соответствовать тому образу дочери, который она считает идеальным. Кроме того, мама предпринимает попытку отстоять право быть самой любимой для Вас (в семье Вашего мужа она видит своего рода соперников, и боится, что ее дочь будет больше любить семью мужа). Далее мы видим своего рода манипуляцию в Вашу сторону, что мама "столько вложила" в Вас, а теперь Вы "не оправдываете" ее ожидания, и не "держите свое слово". Тогда возникает вопрос: она вкладывала в Вас только для того, чтобы потом Вы соответствовали ее ожиданиям? А как же мнение дочери, ее личная жизнь, ее интересы? Ведь дочь имеет право жить и своей жизнью, разве не так? Главное, донести до Вашей мамы, что Вы любите ее точно так же, как и раньше. И несмотря на наличие некоторых различий в Ваших семьях, это не означает, что Вы от этого стали меньше любить свою родительскую семью. Если она не слышит Ваши доводы и все равно настаивает на том, что в Вашей новой семье невозможно быть счастливыми, то слова здесь уже бессильны, надо показывать делом: можно чаще как бы невзначай говорить о том, что хорошего происходит в Вашей жизни, больше хорошего о муже и т.д. Только при этом не надо лишний раз напоминать ей о ее убеждениях по поводу Вашей новой семье. То есть если Вы рассказываете маме о том, что хорошего произошло в Вашей семье, то говорить ей, что-то в роде "вот видишь, а ты сомневаешься, что у нас все хорошо" не надо. Ваши рассказы должны быть искренними. Если она будет реально видеть, что у Вас все хорошо, то и мнение ее постепенно будет меняться в лучшую сторону. Теперь по поводу ее условия: "если ты нас любишь, значит, ты должна сделать так, чтобы и в этой семье нас уважали, а иначе получается, что мы для тебя никто". Вопрос: а кто ей сказал, что ее в Вашей новой семье не уважают, и что она никто для Вас?