Как справится с тревогой? — вопрос №1147687

В последнее время я очень сильно переживаю.
Это началось с конца августа, но если подумать тревога была со мной всегда. Я всегда боялась, что могла не выключить свет в комнате, не закрыть воду в ванной, не выдернуть шнур от утюга из розетки (хоть я даже не пользовалась им), не закрыть ключом входную дверь. Я возвращалась, чтобы убедить себя в обратном, но потом все равно шла по делам с беспокойством. Еще, когда я иду в магазин или ухожу из него, я по нескольку раз проверяю деньги/карточку в сумке, чтобы убедиться, что я их не забыла. Таких, по сути, мелочей, было очень много. Но они не мешали мне жить обычной жизнью и получать удовольствия от нее. Я считала, что моя тревога, лишь некая моя особенность.
Я была веселым и энергичным человеком. Некоторых даже отталкивала моя буйная и немного грубоватая натура. Но я не считала себя плохим человеком. На тот момент.
Как я сказала раньше, все изменилось в конце лета, как раз перед учебой. Я стала сильно волноваться. Настолько сильно, что мне становилось трудно дышать, на глазах выступали слезы, а грудь болела так, как будто на меня положили сотню бетонных блоков. У меня появились проблемы с аппетитом. Я жутко хотела есть, но пища не лезла в рот, а перед школой даже вырвало один раз. Я похудела за три недели на 6 килограмм, у меня стали выпадать волосы. Из-за чего же такие перемены? С этим вопросом я живу до сих пор. Есть предположения, но точных ответов нет.
Мне стоит отметить, что в начале июля, я вступила в первые в жизни свои романтические отношения с парнем. Я так мечтала о них! Всегда загадывала на новый год и дни рождения получить крепкую и взаимную любовь. Но... мой парень мне не нравился. Мы были совершенно разными. Разные увлечения, семьи, круг общения, взгляды на жизнь. Я поняла это только недавно.
Мне нравилось, что за мной ухаживали и ко мне проявили интерес. Это эгоистично?

Постепенно, когда я стала узнавать его больше, можно сказать, что он понравился мне. Что же пошло не так? А пошло все не так с моей ошибки, за которую я себя ненавижу до сих пор.

Один раз, когда мы гуляли, он поставил мне на шее засос. По моей просьбе. Это увидели мои родители, от чего был огромный скандал. Меня сильно поругали и сказали, что это непристойно для девушки, и что из дома я не выйду до тех пор, пока "это" не пройдет. Больше всего меня напугали слова отца о том, что когда я расстанусь со своим парнем, он, мой парень, расскажет всем своим друзьям, преувеличит это, и все будут считать меня девушкой легкого поведения. И если мальчику от слухов еще можно отмыться, то девочке никак и моя репутация навсегда испорчена.
Я сильно перенервничала тогда. С моим отцом даже ходил разговаривать сам мой парень, чтобы извиниться.
Вроде как, отошла от этого происшествия, стало все как раньше. Часто вечером мы с ним уходили от компании друзей, чтобы побыть вдвоем. Там мы целовались, трогали друг-друга. Я считала это нормальным. Мы же пара, и вроде как, за границы не переходим. То, что мы полапали друг-друга, может стать причиной того, что у меня стала ехать крыша?
Вдруг, я стала чувствовать дикую вину за все это. Как будто я совершила что-то ужасное. Если честно, теперь я так и считаю. Те чувства симпатии, чувство, когда хочешь коснуться человека прошло. Я чувствовала и сейчас чувствую лишь пошлятину и чернуху. Я ограничила всю физическую близость с парнем, и надеялась, что это временно. Нет. Дальше хуже.
Так же, стоит отметить, что мой отец, очень грубый человек, с наклонностями садизма. Наверное, этому бы тоже стоило уделить внимание.
С мамой наоборот, очень добрые и доверительные отношения. Все выше сказанное, я ей рассказывала, она меня успокаивала и поддерживала.
Но один раз, я ей снова высказывалась по поводу волнения и сказала такую фразу: "ну правда, ничего же такого не было, мы же не сексом занимались там" и тут удар в сердце.
...а если занимались? Боже! можно сказать, это начало, так сказать, моей параноидальной наклонности. Этот момент мне нужно расписать более подробно, потому что, мне кажется, не все поймут и именно это главное составляющее почему я пишу сюда. Я не могла быстро заснуть, у меня были истерики, я ничего не ела. Мысли крутились на одном: было или не было? Я на столько отчаялась, что прямо спросила у парня, был ли у нас секс? Он сотню раз утверждал, что не было, что я накручиваю, что он мне не врет, что он здравомыслящий человек и такого никак не может быть.
Я не успокаивалась. Я стала думать, что могу быть беременна. Сразу в голове картины малолетней мамаши, ненависть родителей, общественное презрение, отсутствие будущего, петля с мылом. Я постоянно трогала себя ха грудь, чтобы понять, что она не набухла и не болит, ждала, как соловей лета, месячных. Купила даже тест на беременность! Который показ отрицательный результат. И только он меня более менее успокоил. Но никакие адекватные доводы, ни прямой ответ парня, ни надежда на собственное благоразумие меня не успокаивало. Мой мозг постоянно говорит: "А ЕСЛИ? ЕСЛИ? ЕСЛИ? ЕСЛИЕСЛИЕСЛИ...." из-за этого я стала путать воображение с реальной памятью. Я начинаю представлять как такое могло произойти, а потом думаю, а если это воспоминания, а не воображение? Тогда я начинаю прокручивать весь вечер в мельчайших подробностях. "Мы же были на улице...я ни разу не была у него дома....я не раздевалась....у меня не болит промежность.... нет крови после проникновения...." Но почему то это меня не убеждает, и мозг настаивает на том, что это могло быть. Это самый первый подобный случай. После него была боязнь, что я заболела вичем после контакта с каким-то мужчиной. Я стала думать, что такое произошло, а я не помню. В итоге, я рассталась с парнем, потому что поняла, он мне совершенно не нравится по выше сказанным причинам. Так же, у меня куча своих проблем, которые тоже теперь требуют кучу внимания.
Я стала очень правильной, не матерюсь, не смотрю ничего вызывающего, ношу крестик, слежу за каждым словом и действием. Я ненавижу себя прошлую, хочу изменить все прошлые события, виню себя во всех прошлых ссорах и неудачах. Такая жизнь мне уже стала в тягость, потому что все равно каждый день я нахожусь в тревоге.

Недавно, я была в кино и сидела с мальчиком, моим ровесником. Он был не скромный, разговаривал, рассказывал о себе что-то, а потом взял и положил мне на плечо голову. На данный момент я как раз переживаю именно из-за этого. Парень просто положил мне голову на плечо, я СИЛЬНО ПЕРЕВОЛНОВАЛАСЬ. Стала себя жестко ругать за некультурное поведение, что девушка такого бы себе не позволила, надо было скинуть его! А он явно проявлял ко мне внимание, разговаривал со мной. Вроде, ничего пошлого, но потом я опять стала думать, что у нас мог быть секс и я беременна. Опять начинаю себя убеждать, что такого никак не могло быть, ведь мы в кино, рядом люди, у меня опять же ничего не болит... и опять мой мозг настаивает на своем. То ли мозг, то ли мое сознание. У меня опять истерики из-за этого. опять жду месячных, чтобы убедить себя. Прямо у этого парня спросить не могу про это, сочтет за сумасшедшую. А если это правда было? Если я лишь пытаюсь найти оправдания или мой мозг не хочет воспринимать произошедшего? Мне страшно, я ни в чем не уверенна. Я хочу, чтобы мне помогли, потому что я не знаю сколько еще выдержу так жить.

кратко говоря:

Сильная тревога, а вместе с ней страх за то, что маловероятно могло произойти или произошло.
Что это такое? Я не понимаю, были те или иные события по правде или нет. Я начинаю переживать, что все таки это могло быть, но вроде как такого никак не могло случиться. Начинаю себе доказывать, приводить доводы - напрасно. Я снова паникую. Я начинаю представлять как бы такое могло случиться, отчего уже начинаю путать воображение и реальную память. Что это за болезнь? Это не дает мне жить обычной жизнью, я боюсь социума, не хочу выходить из дома, потому что потом мой мозг начинает придумать того, чего не было. А может это правда было? Но вроде и не было. Я не понимаю

Возраст: 15