Результаты поиска

Екатерина, здравствуйте! Тут надо разобраться в ситуации. Ваш супруг вот просто так резко утратил к Вам интерес, правильно? С ребенком не помогает? Знаки внимания не оказывает? Может быть это состояние связано с послеродовой депрессией, усталостью? Или объективно всё вот так?

Здравствуйте.
Вам однозначно нужна психотерапия, если надежда сохранить брак все ещё есть, и желание, то вы можете предложить мужу пойти на семейную психотерапию, и совместно со специалистом разобрать сложившуюся ситуацию, возможно у вас просто кризис в отношениях, и всё можно исправить. Однако, если муж скажет нет, то вам предстоит набраться сил, потому что расставание проживается как утрата, оно состоит из этапов, вы наверняка о них слышали, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Да, будет больно, но время все расставит на свои места, Главное поэтапно проживать развод не зависать на одном из этапов, и не подавлять его в себе. Принятие обязательно наступит, и тогда вы поймёте что у вас началась наилучшая жизнь, вы будете встречать разных людей, вспомните что такое свобода, любовь, и обязательно встретите достойного человека! Не беспокойтесь о ваших детях, от того что вы разведетесь он не перестанет быть их отцом.
Берегите себя!

Анастасия, здравствуйте!
Понимаю Вас) Хочется и выдержать требования внутри семьи, воспитать в нем ответственность- и быть честным и поддерживающим родителем.
И тут действительно стоит для самих себя четко определить- даем или нет карманные деньги. И платить за учебу, оценки или обязанности по дому...есть много мнений- но скорее точно не стоит)) Ведь семья и помощь друг другу это не за деньги, а потому что нам хочется делать друг другу приятное))
да и оценки- он не получает ради денег))
Поэтому деньги- да, это наше желание, чтобы ребенок мог чувствовать себя в чем то свободным и учился распоряжаться своими финансами. Но если уже дали- то точно отбирать, ограничивать- уже не стоит. Тут вы правы- это его деньги. И это точно не должно быть наказанием- нагрубил, значит не получишь денег...так можно и до еды, и крыши над головой...договориться...
а ведь вы точно хотите хороших отношений с ребенком и это его дом, и мама и папа если и дали денег, то не за что то... и не покупают его внимание или ответственность...Это уже вырабатывается нашим отношением друг к другу.

Тут стоит подумать- как налаживать контакт. доверие и хорошее отношение ребенка в ответ))
и вообще- наказывать- это всегда делать больно тому кого любишь... А вот ставить требования и вместе находить решение- это да. Он нахамил бабушке. Поговорите об этом. расспросите чего он хотел этим добиться? Поделитесь своим взглядом на это и что вы точно верите в него и что он прекрасный ребенок, а такое поведение вас очень огорчает и главное- разберите ситуацию- а как можно иначе. Ведь чаще всего- дети считывают с нас, со значимых взрослых как мы решаем разные ситуации. или не знают как иначе отстоять свое мнение или получить то, что тебе важно.
вы правы- сказать что так нельзя, что это ранит родного человека и его не достойно- это факт. Но точно не наказывать)) Тем более деньгами)) Иначе получится и оборотная сторона медали- деньги будут равны хорошему поведению, обязанностям по дому...а ведь это уже рыночные, а не семейные и доверительные отношения.

Юлия, посмотрите в сторону вашей с мужем автономии. Это ведь на самом деле здорово, иметь своё и быть самостоятельным, независимым. Родители гордятся вами, что вы уехали за лучшей жизнью и в общем то вам удалось неплохо устроиться на новом месте, хотя, конечно, тоже скучают. Родителей можно навещать, и они могут к вам приезжать. И когда мы от родителей далеко, эти встречи такие тёплые, такие искренние. Они бывают гораздо более настоящими и греющими, чем когда мы видимся часто, живём рядом. Мы ведь наслаждаемся каждым моментом с ними, никаких споров, выяснения отношений, все рады приезду, шум и приятная суета, подарки, гостинцы, вкусненькие мамины штучки) Просто там вы себя ощущаете ребенком рядом с ними, и это нормально. Вот уж кто точно не в прошлом, так это родители, правда. Они всегда с вами, хоть и дальше географически. Слезы расставания - это о любви, о том, что ценно, что дорого и хорошо, что они есть, они говорят вам о том, что вы не одиноки, что есть с кем прощаться, зная, столько будет новая встреча. Многие лишены такой привелегии, им не с кем посидеть на дорожку( Решится вопрос с работой, вы выйдите из стресса, вам и об остальном будет думаться светлее.

Здравствуйте, Софья.
Бывает и так, что ребенок рождается, а материнских чувств у мамы нет. Появятся ли они когда-либо, сложно сказать.. Все очень индивидуально.
Тем более, если вы уравновешенная и в спокойном состоянии сейчас - то малыш ваш , скорее всего не почувствует себя обделенным. Безопасность , любовь и принятие ему дает отец.
Скорее всего главная причина - ваша неготовность быть матерью. Это ни плохо ни хорошо - это факт. Ну и , по большому счету, чувство любви к ребенку может возникнуть в любой момент.
Отпустите ситуацию. Займитесь любимым делом. Возможно, начните личную терапию, если чувствуете необходимость Время расставит все по местам

Здравствуйте, Дарья, Вы вернулись к нагрузке в работе, которая была ДО ребёнка, НО, сейчас и Ваша работа требует переоценки. Вы не можете сейчас на себе нести и работу как раньше и плюс к этому и ответственность за ребёнка и выполнять полноценно роль матери. Стоит пересмотреть свой график, если проблема в деньгах и зарплате, то продумать то, как Вы можете зарабатывать, что делать, но сохранить и своей время! Вы на себя слишком много взяли и не справляетесь - это не страшно, а нормально. Вы вместе с мужем - одна команда и обсудите с ним это!

Добрый вечер, Екатерина!
Решение принимаете только Вы. Важно более подробно разобрать, что происходит у Вас в отношениях и что Вы хотите от мужчины.
Я заметила из Вашего письма, что у Вас нет доверия к молодому человеку, Вы не знаете играет он или нет. Почему у Вас возникают сомнения? Может быть есть какие-то "звоночки"? Или Вы перестали ему доверять? Или Вы сомневаетесь, потому что молодой человек обещает, что все наладится, но ничего не происходит? Вы сомневаетесь в его зарплате, почему? Думаете, он продолжает играть? Важно разобраться в этом лично Вам. Какие у Вас ожидания от молодого человека?
Вы знакомы 7 лет, за эти 7 лет молодой человек так и не стал Вашим мужем. Был ли у Вас разговор насчет свадьбы? Видите ли Вы с ним совместное будущее? А он видит с Вами совместное будущее?
Если у молодого человека маленькая зарплата, так почему он не найдет другую работу? Получается, за все платите Вы. А ему удобно с Вами. Вы оплачиваете счета, занимаетесь домашними делами. А что делает молодой человек? Пробовали ли Вы поделить домашние обязанности? Для чего Вы берете на себя все обязанности?
Насколько Вы эмоционально близки? Как часто Вы проводите время вместе?
Какие отношения между сыном и Вашего молодого человека?
Если Вы хотите более подробно разобраться в своих переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте! За направлением на МСЭ вам необходимо обратиться к своему лечащему врачу-психиатру. Он выдаст список необходимых документов (копия паспорта, снилса, трудовой, документов об образовании, жилищно-бытовой акт, характеристики бытовую и с работы, заключение психолога). После того, как вы все соберете, врач заполнит форму 088 и отправит документы в бюро МСЭ. А дальше - дело за ними, только комиссия принимает решение о наличии или отсутствии критериев инвалидности.