Что вас беспокоит?
Развод болезнь
Здравствуйте! В браке 12 лет, двое мальчиков растут 12 лет и 8 лет. Последний год муж стал прохладным, занятым. Но жили вместе, отношения не особо радовали, но была семья какая-никая, финансово обеспечивал. У меня зарплата небольшая. В июне признался, что больше не любит, но разводиться не хочет, тк привык. Я старалась всегда быть хорошей женой, стала стараться ещё больше. Очень переживала из-за его слов. Стал приходить поздно. Не созванивались, мало разговаривали. Я не хотела его раздражать. На фоне стресса заболела, попала в больницу с кровотечением. Диагноз болезнь крона. Месяц лечилась, выписалась. Сейчас ещё на гормонах, до нового года запланированы доп обследования, анализы. Позавчера он сказал,что все же решил уйти. Завтра должен собрать вещи. И развод. Я конечно раздавлена. Не ожидала, что бросит меня сейчас. И тем более мальчики...он сам рос без отца, и все же решил уйти. Говорит, что детей не бросает. Будет помогать. Сказал, что хочет быть счастлив. А со мной, как сосед живет. Не счастлив, значит.Не знаю,как справиться. Как снова не заболеть? Самочувствие относительно недавно стало лучше, месяц только на работу вышла, была на больничном. Как выйти из этой ситуации с минимальными потерями для психики и здоровья? Спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вам однозначно нужна психотерапия, если надежда сохранить брак все ещё есть, и желание, то вы можете предложить мужу пойти на семейную психотерапию, и совместно со специалистом разобрать сложившуюся ситуацию, возможно у вас просто кризис в отношениях, и всё можно исправить. Однако, если муж скажет нет, то вам предстоит набраться сил, потому что расставание проживается как утрата, оно состоит из этапов, вы наверняка о них слышали, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Да, будет больно, но время все расставит на свои места, Главное поэтапно проживать развод не зависать на одном из этапов, и не подавлять его в себе. Принятие обязательно наступит, и тогда вы поймёте что у вас началась наилучшая жизнь, вы будете встречать разных людей, вспомните что такое свобода, любовь, и обязательно встретите достойного человека! Не беспокойтесь о ваших детях, от того что вы разведетесь он не перестанет быть их отцом.
Берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте, Арина!
ДО Вашей болезни между Вами и мужем произошли недопонимания. Муж в итоге решил уйти. Заставить его быть с Вами Вы не можете. Конечно, если два человека хотят быть вместе, то шансы есть всегда, чтобы наладить отношения. Муж хочет развод, хочет другой жизни. А у Вас будет своя другая жизнь.
Если муж готов сохранить отношения, то предложите обратиться к семейному психологу вместе. Начните заново строить отношения, ходить на свидание. Вам нужен разговор друг с другом, нужно создавать романтику, хвалить друг друга, замечать достижения и поступки, найти общее дело, хобби, которое будет Вас двоих объединять.
Детям он будет помогать. Можете подать на алименты. У детей также остаётся их родной отец, который при желании сможет с ними видеться, проводить время, общаться. Разводитесь Вы и муж, дети здесь не причём - это, важно понимать.
Вам важно сейчас думать о себе, о своём здоровье, восстанавливаться. И продолжать работать, встречаться с подругами, найти новое хобби, увлечение себе. Пройдёт время, после развода можно начать общаться с другими мужчинами, когда будете в ресурсе. На данный момент важно уделять время себе. Дети уже не маленькие, Вам будет легче.
Конечно, развод - это, стресс, развод, расставание просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужу.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужем, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым. Важно разобрать то, что было, сделать выводы из этой ситуации, вынести опыт.
Принятый ответ
Здравствуйте, Арина, примите мою поддержку...Вам нужно время, чтобы пережить уход мужа. Да, Вы видели, что отношения угасают, но продолжали так жить по привычке, страдая тихо, внутри себя. Но, муж принял решение уйти. И подходящего времени для ухода не будет никогда - болезни, дети и т.д. всё это и есть жизнь. Здесь важно понимать - что уходит он в свою жизнь, да, отношения не сохранились, Вы перестаете быть для него Женой,а он для Вас - Мужем, это произошло ещё раньше, просто пока Вы были вместе, была иллюзия семьи, но, он не уходит от детей! Он продолжает быть отцом. Да, Вам будет сложно и тяжело, Вы будете переживать утрату отношений, утрату человека. Это больно и нужно время, чтобы эту боль пережить. Если есть поддержка в виде друзей, родных - обратитесь к ним - разговаривайте, выговаривайтесь, плачьте, это горе...Но, не утопайте в нем, Вам важно быть и рядом с детьми, чтобы помочь и им понять и пережить это время, объяснять, что родители могут расставаться, но они всегда будут для детей Мамой и Папой и будут любить их. Важно сохранить контакт с отцом ребёнка, так как это вопросы общие - дети, финансы, дела и т.д.
Заполняйте и своё время - запишитесь на спорт, на танцы, Вам нужно выстраивать снова свою жизнь, по кусочкам, по частям. Но, и нужно время...
Принятый ответ
Арина, доброго дня.
Безусловно, разрыв длительных отношений, развод - это всегда проживание утраты, и чувства сейчас вы испытываете сродни тем, если бы вы человека похоронили. Вы горюете, горюете по несбывшимся мечтам, планам, надеждам прожить в браке с любимым человеком до старости, вырастить детей вместе и быть счастливой. Конечно, это очень тяжело, очень энергозатратно и действительно, ваша болезнь, она на нервной почве, на почве дистресса- долго переживаемой стрессовой ситуации.
Да, люди связывают свои судьбы в надежде сохранить свой союз до глубокой старости, жить и достигать целей, но не всегда,к сожалению, бывает так, как мы себе назагадывали, как намечтали. Никто не знает, в какой момент чувства у человека к партнеру угаснут, он перестанет испытывать к нему интерес, перестанет рядом с ним чувствовать себя счастливым. И хоть мы говорим друг другу в момент бракосочетания слова о вечной любви и верности, на деле не всегда можем исполнить свои обещания. Нет вечной любви, нет привязанности, которая бы не могла ослабнуть, что и произошло с вашим супругом.
Вы знаете, хорошо, что он был честным с вами и не стал долго мучать вас своим равнодушием, безразличием.поверьте вы бы страдали год от года все сильнее, чувствуя одиночество вдвоем.
Зачем вам человек, который живет с вами из чувства жалости, не имя к вам тяги, не любя? Зачем вам муж, рядом с которым вы будете чувствовать себя обузой? Зачем вам эти безрадостные отношения, в которых дни тянутся как резиновые без эмоций, без вкуса жизни.
В конечном счете, будучи неудовлетворенным в своих потребностях, он начнет злиться на вас, вымещать на вас и детях свое недовольство жизнью, возможно, вы узнаете о его связях на стороне. Это ведь такая боль.
Отпустите его, вы достойны быть любимой, правда.
Видимость семьи - это не семья, это ее иллюзия.
Вы молоды, вам всего 35 лет, сейчас конечно, вы будете переживать расставание, будете страдать, но оно закончится и будет ограничено во времени, а жизнь рядом с ним, когда вы нелюбимы, превратится в мучения, которым нет конца. Насильно мил не будешь, хоть это так больно осознавать. Вы переболеете, перегорюете, и вам обязательно встретится человек, у которого будут гореть глаза, когда он будет смотреть на вас,сейчас кончено, в это даже сложно поверить, но так будет.
Дети подрастут, вы станете более свободной, вы опять станете смотреть по сторонам и замечать других мужчин. Муж не отказывается вам помогать финансово, помогать растить детей, и это для вас будет великим облегчением, он не взваливает на вас всю ответственность за дальнейшую жизнь ребят. Пусть участвует, он отец, дети бывшими не бывают.
Вам сейчас очень тоскливо, вы чувствуете беспомощность и бессилие перед лицом судьбы вы вступаете в неизвестность и она всегда очень тревожит, но это время не будет длится всю жизнь.
Сейчас погрузитесь в работу и в общение с близкими людьми, с которыми вы могли бы выговариваться, делиться своей бедой, беда разделенная с кем-то всегда не такая жгучая. поплачьте, если хочется поплакать, пожалейте себя, почувствуйте себя слабой, не притворяйтесь, что вам все равно и не терпите,как вы терпели целый год. Теперь вам можно быть настоящей и не сдерживаться, не казаться хорошей и не стараться быть не собой, разрешите себе почувствовать все, что вы запрещали себе. Позлитесь на него хорошенько, погневайтесь, поругайте его маме или подруге, скажите все, что наболело.
Арина, отношения могут заканчиваться, но слава нашей психике, мы можем полюбить не один раз и вы тоже полюбите снова, и вас полюбят, вы почувствуете тепло, которого так давно не было в вашей жизни, и вы сможете его подарить человеку, которому оно искренне необходимо, которому выбудете важны и для которого вы будете ценны.
Занимайте себя и свои мысли как можно больше, чтобы не погружаться в мыслительную жвачку от переживаний, ка получится, на сколько хватит сил.
Если почувствуете, что вам плохо так, что вы не справляетесь и тело дает сбои, то обратитесь за мед поддержкой к неврологу, или к психотерапевту, поддержите себя на короткое время лекарствами, это не зазорно, не допускайте опять , чтобы болезнь спустилась от мыслей в жкт.
Дайте себе время и сил вам, крепитесь.
Роза Абулфатовна, спасибо вам большое за такой подробный ответ. У меня сейчас такое желание, чтобы его все вокруг осудили, чтобы он чувствовал вину...хотя понимаю,что мне это не поможет. 2 подруги сказали что не осуждают его. И мне это очень неприятно. Как не перетягивать на свою сторону людей? Что касается детей мне тоже больно от того,что они будут общаться с ним без меня, с его новой женщиной. Он их будет баловать и веселить, а воспитание и тяготы будут на мне. То есть он будет папа-праздник, а я строгая мама. Все эти мысли меня мучают
Арина, делитесь своими переживаниями с тем, кто вас поддерживает, с мамой, если жива, не несите свою боль тому, кто не понимает как надо поддержать, как понять человека, которого оставили. К сожалению, не все люди обладают эмпатичностью, способностью проявить сочувствие, встать на сторону того, кто страдает. Конечно, вам не будет легче, если его осудят, если как-то выскажутся негативно, психика просто так защищается .Может быть, он и чувствует себя виноватым, но больше не хочет вас и себя обманывать.
Никто не освобождает его от воспитания детей, он останется отцом, который в равной степени с вами несет ответственность за парней, и все беседы и разговоры о том, что такое хорошо и что такое плохо, он также будет продолжать вести, и по телефону, и когда они будут у него. Он действительно, разводится не с ними и неважно, что они теперь будут жить не на одной с ним территории. Вы по-прежнему можете с ним консультироваться о поведении детей и решать насущные дела, связанные с ними. И вы будете баловать их не меньше, чем он. Вы будете видеть, как они растут, как достигают побед и как падают и вновь поднимаются. У вас остается семья.
Эти мысли сейчас вас посещают потому что все свежо еще, потому что мало ночей вы переспали с этой болью, и вам кажется, что вот он будет счастлив, ему все "плюшки", а я буду теперь несчастна. На самом деле, подлинное несчастье- это быть нелюбимой и выпрашивать любовь. Вы позже оглянетесь, когда сбалансируетесь, и по-другому посмотрите на этот этап вашей жизни. Особенно ярко вы это ощутите, когда снова захотите создать с кем-то отношения.
Поверьте, вы как птица феникс возродитесь. Он сделал свой выбор, а вам самое время думать о здоровье и не позволять ему забрать его с собой., у вас дети, вы им нужны.
Принятый ответ
Здравствуйте! Получается и Вы сейчас к нему относитесь как к соседу?! Почему боитесь его потерять?
Марина Владимировна, здравствуйте. Много лет вместе, наложенный быт, дети. Целый комплекс причин
Обратите внимание сейчас Вы описываете комфорт, а не человека, с которым не желаете расставаться. Вам дороже собственный комфорт чем взаимоотношения между вами?
Арина, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку. Я понимаю, насколько тяжело совершать отношения, которые длились у вас 12 лет, в которых вы любили, в которых какое-то время вы были любимы. Ну, отпустить человека, который является частью наших мечт, необходимо для своего здоровья. Вспомните народную мудрость: насильно мил не будешь, и ваш муж пытался остаться в семье без любви, но, видимо, не получилось. Желание любить и быть любимым неотъемлемо от человека.
Для того чтобы вам обрести силы и ресурсы, чтобы всё это пережить, чтобы всё это принять, вам необходимо позитивно смотреть ваше будущее. Подумайте над тем, а что теперь вы можете сделать, когда вы не находитесь в отношениях?
Что плохое уходит из вашей жизни в связи с тем, что эти отношения завершились? Может быть, вы теперь не будете себя изматывать, почему он так холоден, почему он задерживается, разве это не позитивный момент для вашей психики?
Ответьте на эти вопросы, подумайте о своём будущем в позитивном ключе, и как только у вас сформируется позитивный образ будущего, вам станет проще выйти из этих отношений, потому что там будет что-то хорошее и приятное, что хочется реализовать и хочется получить.
По поводу вашего заболевания вы можете проконсультироваться со своим лечащим врачом, рассказать ему о том, что вот мы сейчас переживаем эмоциональный момент своей жизни, возможно, он вам порекомендует обращение к врачу-психиатру или неврологу для того, чтобы вам назначили медикаментозное лечение с точки зрения психики. Ну, так как у вас есть хроническое заболевание, начать стоит с вашего лечащего врача, не будет ли это противоречить вашей схеме лечения.
Арина, обратите внимание, что ваш муж говорит, что он не будет бросать детей, что он будет стараться помогать, это хороший момент. Не все мужчины, когда заканчивают отношения, находят в себе силы даже пообещать это.
Попробуйте следующую практику: возьмите лист бумаги и напишите ему письмо, скажите всё, что вы ему хотите сказать, хотите его в чём-то упрекнуть — упрекните, хотите в чём-то обвинить — обвините, а хотите накричать на него матом — накричите, излейте всё на бумагу, как известно, она всё стерпит. Это поможет вам выплеснуть те эмоции, которые вы в себе подавляете, это не деструктивный момент очень. Разрешение этого письма: поблагодарите вашего супруга за то, что у вас было 12 лет совместной жизни, там явно было что-то хорошее, удалите его за детей и напишите такую фразу, что вы отпускаете его с миром. А после этого сложите из этого листа бумаги самолётик или кораблик и запустите его.
Так вы и сами очиститесь, обнулитесь. Так вы и эмоции выплеснете, и вам уже станет легче.
Конечно же, период завершения отношений требует время на принятие, нам привыкнуть к новому формату жизни, не требуйте от себя быстро его забыть, не требуйте от себя не испытывать эти неприятные эмоции, эти эмоции свидетельствуют о том, что вы живой человек, что вы тот человек, который любил.
Ведите дневник эмоций, три столбца: дата, время, ситуация, эмоция. Это поможет вам не подавлять эмоции систематически, а принимать их и прорабатывать, если тяжело идентифицировать эмоции эти, воспользуйтесь колесом Плутчика.
Спустя некоторое время, неделя, дней 10, постепенно вводите социальную активность, общайтесь с подругами, общайтесь с друзьями. Уделяйте внимание своим детям, вы им сейчас очень нужны, и вот на этом моменте хочу обратить ваше внимание: очень нужны сейчас будете детям, и чтобы оказать им поддержку и опору, вы сами должны быть в нормальном эмоциональном состоянии.
Вспомните про какое-то хобби, которое у вас было раньше, возможно, про то, которое не нравилось мужу, и вы почему-то его забросили, и так постепенно, с учётом эмоций, с нормальной социальной активностью, с вниманием к себе, заботой о себе вы спокойно переживаете этот момент, который, скорее всего, вас готовит к чему-то лучшему.
Вы встретите ещё доброго, милого, приятного, родного человека, в отношениях с которым вы будете любить и будете любимы. Просто надо позволить себе это, надо сейчас пережить этот момент.
Арина, с удовольствием хочу порекомендовать вам несколько книг, которые, я уверен, вам понравятся.
1. **Дин Бернетт** — «Счастливый мозг». Эта книга о том, как стать счастливее.
2. **Ларри Сенн** — «Лифт настроения».
3. **Салли Хелгесен** — «Ты способна на больше».
4. **Елена Рязанова** — «Это нормально!».
5. **Гершен Кауфман** — «Ты сильнее, чем думаешь».
Андрей, спасибо вам большое! Ваш ответ очень воодушевил меня. Я конечно совсем не верю,что встречу кого-то, что буду счастлива. Но вы дали столько полезных советов! Надеюсь, они мне помогут. Спасибо!
Встретите, обязательно встретите, если вы сами этого захотите и будете открыты этому. Сейчас восстанавливаетесь, переживаете утрату и начинаете новый путь. Всё у вас будет хорошо. Я желаю вам здоровья и чтобы хорошее настроение вас не покидало.
Благодарю, что позволили быть полезным. ?
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Развод - всегда приравнивается к процессу горевания. Поэтому примите свои эмоции в этот период, дайте себе время для проживания, запаситесь поддержкой от близких. Обязательно обговорите с мужем , как вы ВМЕСТЕ объясните развод вашим детям, это нужно сделать , но важно сказать, что у них все так же остается и мама и папа.
Есть ли у вас какие-то хобби или деятельность , которая приносит вам удовольствие?
Алина Николаевна, не знаю. Раньше были, но я в таком подавленном состоянии сейчас, что ничего не хочется, все неинтересно. Всё кажется пустым и неважным. Но я делаю повседневные дела, хожу на работу, ухаживаю за детьми.
Скажите, с мужем удалось как-то поговорить? Что-то решить? Да даже просто обсудить вашу жизнь, которую вы прожили? Или он ушел молча?
Вы еще очень молода , сейчас дайте себя время погоревать, но вы обязательно найдете мужчину. Мы не можем заставить вашего мужа делать по-другому, увы. Это период жизни, неприятный , да, но это не конец жизни!
Алина Николаевна, поговорили. Сказал, что устал, у меня сложный характер, и у нас были плохие отношения. В общем прожитую со мной жизнь видит лишь в негативном ключе. Поэтому уходит,чтобы быть счастливым. Сказал, что меня больше не любит и ничего ко мне не чувствует. Я чувствую себя во всем виноватой, что не смогла удержать брак. Хотя старалась.
Вы не виноваты , невозможно удержать брак. В браке двое и «тащить» брак должны оба. Сейчас ваш муж инфантильно пытается «найти счастье». Но конфектно букетный период пройдет, а потом начнется рутина и ему вновь станет скучно и не будет счастья.
Поэтому ваша «поддержка» не помогла спасти брак, тк ваш муж не был к этому готов. Все что вы могли сделать- сделали! Поэтому дайте себе время погрустить и идите вперед, обязательно найдется тот, кто будет ценить ваше упорство в семейных делах
Алина Николаевна, спасибо большое вам за поддержку. Это очень тяжело, я стараюсь найти в себе силы идти дальше. Почему-то очень стыдно. Стыдно и вина основные мои спутники сейчас. Ну и грусть по прожитым годам, на мой взгляд счастливым в целом.
Вы имеете право сейчас на эти эмоции. Главное помните , что вы в этой ситуации не виновны.
Добрый вечер.Скажите,а вы любите его? Хотели бы ,чтобы он вернулся и не уходил.Или все же,у вас нет к нему чувств?
Мария Валентиновна, здравствуйте. Я бы хотела сохранить семью. Но я сделала все, что могла. Он непреклонен
Предложите ему ,пока просто пожить раздельно,без развода.В любой ситуации нужно просто подождать!
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад39 ответов
- 11 часов назад27 ответов
- 14 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов