Результаты поиска

Ася, здравствуйте!

К сожалению, у мужа зависимость. И конечно, то, о чем вы рассказываете помимо его черт личности и ей обусловлено тоже. Мозг у пьющего человека не здоров, восприятие жизненных событий, ситуаций искажено, соответственно мыслить конструктивно, исходя из того, что, у него изменилась жизнь, он вновь отец, что можно делать с ребенком, а что нельзя, проанализировать, зачем с вами мама сейчас живёт, понять ваше состояние ему сложно.
Конечно, он и груб, и хамоват, и пренебрежителен, обесценивает старания тещи, резок в общении с ней и с вами не особо ласков.
Ему все равно, что вам нужна помощь, отдых, разгрузка, тем более если ребенок беспокойный. Уедь ваша мама, вы вообще останетесь в вакууме один на один с дочкой, навряд ли с таким подходом он будет вовлечен в вашу с ребенком жизнь, будет как то помогать. Возможно, ещё при ней он как сдерживается и меньше пьет, и именно этим она ему мешает тоже. Отношение к родителям тоже о многом говорить, возможно, он в принципе не знает, что такое любить и как жить в нормальной семье, как быть мужем и отцом, может быть, примера перед глазами не было достойного и он усвоил такой формат общения с женщиной.

Он не прожил расставание с первой женой, страдает, алкоголь помогает ему забыться, уйти от неприятных переживаний, вероятно, там инициатором развода была жена не просто так. Возможно, и его тяга к алкоголю была одной из причин. Конечно, вы послужили ему некой таблеткой от терзаний в сложный для него жизненный период и о любви к вам говорить очень сомнительно, он просто попытался заполнить вами пустоту после ухода жены. А потом случилась беременность, родился ребёнок, может быть остался с вами, исключительно из обязательств, из чувства одиночества.

Не прослеживается в вашем рассказе эмоциональной близости, тепла, трепетного чувства у него к вам нет, конечно, и отсутствие сексуальных отношений тоже имеет значение для жизни пары. Вам же не по 80 лет и секс обязательное условие здоровых отношений. И дело скорее всего даже не в вашем кесарево, прошло уже 2 месяца и с гинекологом можно обсудить этот вопрос, а в том, что вам вероятнее всего и не хочется ничего с ним, поскольку вы психологически далеки друг от друга, и физически сближаться нет желания. Одно как правило, вытекает из другого.

Ася, в словах мамы, что он вас не любит есть правда.
Если он не считает, что алкоголя в его жизни много, что зависим, то проблемы будут только нарастать, и независимо от того уедет ваша мама или нет, пить он не перестанет, соответственно и вести себя несколько агрессивно, безразлично, разаязанно, не контролируя поведение и продолжать всякие дурные действия, как слюнявым пальцем вытирать ребёнку глаз тоже будет. Зависимость будет поглощать его, его разум, он начнет деградировать и все эти выходки из 90-х будут проявляться с удвоенной силой.
Как вам поступить, конечно, напрямую никто не скажет. Это ваша жизнь, ваш выбор, но перспективы у вас с ним и правда, нерадужные. Говоря о продолжении жизни с ним, то вот она ваша жизнь и такой продолжится, если не станет еще тревожнее и печальнее. Тут главное понять, готовы ли вы всю жизнь играть роль спасателя, с которой начались ваши отношения. Готовы ли терпеть его характер, его привычки, его невоспитанность, неотесанность. Не устанете ли вы от такого отношения в ответ на все шансы, которые вы ему уже давали.
Есть вы, есть ребёнок, у вас такая сильная поддержка, такая твёрдая опора, как мама. Прислушайтесь к ней. Алкоголь из его жизни просто так не уйдёт, и он будет накладывать отпечаток на его личность, это надо осознавать.

Здравствуйте. Я не вижу у вас данных за шизофрению или биполярное расстройство. Но тяжелый травматичный опыт (изнасилование, физическое и вербальное насилие от отчима, тяжелые личные отношения), могли привести к расстройству личности, о чем также косвенно свидетельствует наличие вариабельной симптоматики. Нельзя исключить пограничное расстройство личности. Я бы рекомендовала вам очно посетить врача психотерапевта или психиатра для более точной диагностической оценки о подбора терапии.

Ангелина,здравствуйте!
В нашей жизни постоянно идут перемены, мы развиваемся, меняется мировоззрение- меняются приоритеты. И не всегда дружба- длится всю жизнь) Не всем удается сразу и на всегда встретить таких друзей. Чаще всего- друзья меняются на протяжении жизни- и не потому, что кто то плохой- просто бывает - дороги расходятся)) Мало общего)
И то, что вы описываете - как раз про это. Был период, когда Вам было интересно с друзьями. но вы развиваетесь , меняетесь и потом еще встретили молодого человека, который очень близок к Вашим взглядам- естественно, что сейчас хочется уйти из той компании и больше времени посвящать парню.
да и по поводу того, что вы полгода вместе- это как раз период влюбленности, когда паре хочется быть неразлучными)
И так как не было до этого опыта таких глубоких отношений- у вас и появилось немного ощущение- "погружения в отношения с парнем"- хотя по сути- так и происходит на начальной фазе отношений))
Поэтому точно не стоит волноваться)) наслаждайтесь отношениями. общениями с теми, кто Вам дорог, с кем вам приятно. А в отношениях постепенно будут и развитие и перемены- вот даже сейчас- собираетесь жить вместе- это другой этап, новые будут моменты, привыкания и развитие в вашей паре)

Здравствуйте Анна! У вас свои взгляды на жизнь, на любовь, на отношения, свои цели и планы на будущее, и если вы чувствуете себя не комфортно в данных отношениях, чувствуете что они нарушают ваши жизненные принципы, то может нужно поговорить об этом с вашим молодым человеком, рассказать ему что вам нравится и что не нравится в отношениях, возможно вам стоит взять паузу, что бы переосмыслить всё происходящее, но в любом случае ваш вопрос лучше решать вместе, что бы у вас с вашим молодым человеком не было недопониманий и недосказанностей между друг другом

Алексей,Здравствуйте! То что Вы,по словам этой девушки,не нежный,это лишь предлог,для того,чтобы вырабатывать у Вас чувство вины и высказывать претензии Вам(станете нежнее относиться,она найдет другую причину,чтобы обесценить Вас)1.Вы находились в созависимых отношениях с этой девушкой(Вы-спасатель в данной ситуации-помогали и наставляли на путь истинный ее). 2.В эти отношения Вам возвращаться нельзя,ничего хорошего Вас не ждет в них в будущем.Девушка будет Вас и далее использовать в своих целях и ранить Вашу психику. 3,Чтобы вновь не вернуться в созависимые отношения Вы должны понять,что в здоровых отношениях все обоюдно,особенно забота друг о друге,если этого нет,то это абьюз в Вашу сторону.Общайтесь с другими девушками,обязательно,так Вам будет легче выйти из созависимости с этой девушкой и сможете построить нормальные,здоровые отношения с другой девушкой!

Здравствуйте.
Да, вы верно пишите, что такое поведение говорит о безответственности и о детском поведении взрослого человека.
По статистике первый год после рождения ребенка самый сложный для семейной пары. Появляется очень много ответственности и остается очень мало свободного времени, роли супругов меняются, они становятся не просто мужчиной и женщиной , а мамой и папой. Сексуальная жизнь может отходить на второй план. Все эти трудности в идеале супруги должны решать вместе. Но, к сожалению, далеко не всегда так бывает.
Сейчас вы понимаете как именно супруг действует в обстоятельствах, где необходимо брать ответственность - попросту сбегает от нее. Изменить это очень сложно. Это должно быть его решение, его желание. То есть по сути сейчас вы понимаете чего ждать, а чего не стоит ждать от супруга. То есть лучше исходить из понимания того, что такое поведение не измениться. Чем больше вы будете пытаться изменить человека, взывая к его ответственности, тем больше он будет хотеть сбежать к маме. Там его ни к чему не призывают, никакой ответственности, там он ребенок мамы, а здесь он должен быть взрослым.
Поэтому постарайтесь рассчитывать в большей степени на себя. При этом вы можете обговорить с мужем какие-то конкретные моменты- например, то, чтобы он выделял вам определенную сумму денег, например то, в какие- дни он будет гулять с ребенком и т.д. Также старайтесь привлекать дополнительную помощь со стороны родственников , например, ваших родителей или тетей, дядей и т.д. Чтобы вам помогали с ребенком или с домашними делами.
Да, сейчас у вас сложный период, но пройдя этот период вы сможете больше рассчитывать на себя, и теперь вы понимаете какие отношения для вас приемлемы, а какие нет. Вы сможете выстроить гармоничную и счастливую жизнь.

Джо, здравствуйте.

А как вы лечили вашу зависимость?

Сейчас она у вас во всей красе к вам подкрадывается, отсюда и все остальные симптомы, кроме физических.

По поводу физической стороны пркалитесь терапевту и дальше по его рекомендациям.

Здравствуцте!
Учитывая описание рекомендовал бы Вам стационарно лечение (в отделение неврозов), для подбора терапии и комплексного подхода (плюс психотерапия).

Надо сдать анализы на ферритин и гормоны щитовидной железы (ттг, т3,т4) нарушения баланса данных элементов может давать подобную слабость.

В частности стоит подумать о препаратов, влияющих на дофаминовые рецепторы (нейролептики - реагил, эглонил).

Антидепресаанты не СИОЗС, а например венлафаксин, вороиоксетин.

Не всегда ксожалению получается медикамент подобрать сразу.

Здравствуйте. Вы скорее всего просто загнали себя на работе, вам неободимо отдохнуть и научиться расчитыаать время, и для работы оставлять его и для семьи ( имею ввиду отношения с девушками). Но не в коем случае не заливать это все алкоголем, вам необходимо просто научиться рассалабляться другими способами.

Здравствуйте. Это запрос на личные терапевтические отношения с психологом. Так сразу на ваш вопроос не ответишь, нужно разбираться. Ну, во-первых, что значит как к премету мебели? Вы сами это придумали или это его сравнение? Вы же не неодушевленный предмет. Во-вторых, как вы организовываете свою жизнь и отношение к вам окружающих? Почему он так относится и какой вклад вы в это вносите? Обычно подробно разбираются в личном чате, либо можно по скайп.

Добрый вечер, Валентина. Вы сами и задали вопрос, сами разобрали по полочкам всю ситуацию, и по сути сами же на него и ответили) Мне остается лишь подвести итоги. В наше время найти нормального, достойного человека с которым было бы не страшно идти по жизни - ой как сложно... Вы встретили друг друга, Вы устраиваете друг друга практически во всем. Ссоры, быт, денежные вопросы - это то, что было, есть и будет присутствовать в жизни каждого человека всегда и абсолютно не важно вместе Вы будете переживать данный этап или с другими половинками - результат один. Так зачем же расставаться с любимыми и желанными, чтобы в итоге пройти тот же путь, только возможно, уже и не с такими любимыми, и не такими желанными.... Вы оба за время разлуки поняли, что Вам друг без друга плохо, Вы хотите все вернуть. Знаете, мужчины такие паршивцы бывают, что угрызения совести, снятие с себя ответственности особо не носят затяжной характер. как мне видится он искренне хочет все вернуть, также как и Вы. Знаете как говорится, каждый человек имеет право на ошибку и каждый человек заслуживает второй шанс. Будьте великодушны - дайте второй шанс этим отношениям, но не будьте идиотами - не давайте третий. Поговорите с ним откровенно и обозначьте границы - сходимся, значит сходимся, раз и навсегда, по любому поводу - детский сад не устраиваем и дверьми не хлопаем, в учимся приспосабливаться друг к другу и находить компромисс. Вы тоже со своей ревностью поаккуратней) Постарайтесь переводить это не в психи, а в иронию. К примеру, заметили, что он пялится на очередную мадам, улыбнитесь и скажите: "Нагоняй0нагоняй апетит, ужинать все равно дома будешь". И скандала избежите и ему крайне приятна будет Ваша реакция и он в очередной раз для себя отметит - моя женщина - лучшая и в последующем не будет осознанно делать Вам больно таким поведением. Поскольку мужчины очень часто прощупывают грани дозволенного, и находя больные места (в Вашем случае - ревность), при малейшей ссоре начинают использовать ее же против Вас. Не давайте такой возможности, не давайте собственноручно ему в руки оружие, которое можно использовать против Вас. Крепкого здоровья Вам, всех благ.