Результаты поиска

Здравствуйте. Сейчас вы оказались в ситуации, где можете понять искренние свои чувства к молодому человеку. Когда люди оказываются на расстоянии, «просыпается объективность» отношений. И если люди очень по друг другу скучают на расстоянии, это одно, а когда вам без него хорошо и начались сомнения, тут уже скорее не любовь а некоторая привычка и чувство вины (стоило ему уехать, я переключилась). И это чувство вины он вам подогревает, постоянно спрашивая нет ли мальчиков рядом, почему вы мило улыбаетесь и кому. Спросите себя, а хотели бы вы всю жизнь прожить с человеком, который ограничит вашу свободу до минимума? Чаще всего такие мужчины начинают запрещать общение с друзьями, которых вы соответственно потеряете потом. Любое опоздание домой будет приводить к скандалам. Готовы ли вы потерять друзей, свою свободу, и жить постоянно в страхе опоздать домой и не так улыбнуться ради него?
Если вы хотите расстаться, не вините себя в этом. Когда он был рядом, вы видели в нем преимущественно положительные качества, находясь в состоянии влюбленности. Как только объект вашего обожания отдалился, мозг переключился на реальную жизнь и объективность, и вы увидели своего молодого человека таким, какой он есть на самом деле.

Всё не совсем плохо, ведь Вы сейчас пишете мне сообщения, и это подвиг. Не волнуйтесь, в любом случае подойдите на консультацию к психотерапевту, этот врач обязательно Вам поможет. Это замечательный специалист и ходить к нему совсем не стыдно ?? С Вами всё в порядке, нужно просто немного себе помочь выйти из этого состояния. Без медикаментозной поддержки сделать это очень трудно. Пожалуйста, помните, что Вы у себя одна, самый важный и самый дорогой человек в этом мире для Вас - это Вы. Не позволяйте никому, ни одному человеку обижать Вас, а тем более поднимать на себя руку. Вы достойны внимания, уважения, любви и всего самого лучшего!

Спасибо за столь откровенное и глубокое описание вашей ситуации. Я понимаю, как непросто делиться подобными переживаниями. Давайте разберем основные моменты и попробуем найти пути решения.

1. Ваши чувства обиды и предательства
Ваши эмоции абсолютно обоснованы, ведь доверие — это фундамент отношений. Когда доверие нарушается, даже извинения и обещания исправиться не всегда сразу помогают. Обида и чувство предательства могут долгое время оставаться болезненной темой, пока она не будет полностью переработана.
Рекомендации:

Признайте свои эмоции. Это нормально чувствовать обиду, но важно не дать ей поглотить вас.
Разделите вину. Его поступки — это его ответственность. Ваши реакции — ваши. Не обвиняйте себя за эмоции, но не оставайтесь заложницей этих переживаний.
2. Как восстановить доверие?
Доверие восстанавливается через действия, а не слова. Если ваш партнер искренне хочет изменений, это должно выражаться в его поведении, а не только в обещаниях.
Рекомендации:

Открытый диалог. Поговорите, обсудите, что для вас важно, какие действия могут помочь вам почувствовать себя уверенно в этих отношениях.
Четкие договоренности. Определите, что именно вы ожидаете друг от друга, например, исключение флирта в переписках с другими людьми.
3. Работа с самооценкой
Заниженная самооценка у вас обоих усугубляет напряжение. Это влияет на ваши реакции и восприятие ситуации.
Рекомендации для вас:

Работайте над принятием себя. Попробуйте техники позитивных утверждений, ведение дневника достижений или работу с психологом.
Напоминайте себе, что вы достойны любви и уважения вне зависимости от мнений или действий других людей.
Рекомендации для партнера:
Если он готов работать над собой, мягко предложите начать с простых практик, например, спорт или хобби, которые помогут ему почувствовать себя увереннее.
Поддерживайте его, но не берите на себя роль "спасателя".
4. Чувство обиды от его прошлого и окружения
Вы чувствуете, что его интерес к другим людям, воспоминания о бывших и переписки с девушками оставляют вас в тени. Это создает у вас ощущение, что вы не в центре его внимания.
Рекомендации:

Определите, что конкретно вызывает у вас дискомфорт. Например, переписки, рассказы о бывших или сохраненные фотографии.
Обсудите это с партнером: что именно вам неприятно и почему. Постарайтесь не обвинять, а говорить о своих чувствах ("Мне больно, когда ты вспоминаешь прошлые отношения, это заставляет меня чувствовать себя недостаточно хорошей").
5. Секс и близость
Потеря желания — это сигнал. Вы описали, что для вас важна эмоциональная близость.
Рекомендации:

Поговорите об этом с партнером. Объясните, что доверие для вас — ключ к интимной связи.
Дайте себе время. Близость может вернуться, когда вы почувствуете больше уверенности в отношениях.
6. Ваши отношения в целом
Отношения кажутся довольно сложными и требуют значительных усилий с обеих сторон. Возможно, стоит задать себе несколько вопросов:

Чувствуете ли вы себя счастливой в этих отношениях?
Видите ли вы перспективу изменений?
Готовы ли вы оба работать над улучшением ваших отношений?
Если ответы положительные, стоит продолжать работать над доверием и взаимопониманием. Если же нет, подумайте о том, что важно для вас и вашей жизни.

Буду рада помочь вам дальше разобраться в этой ситуации. Если нужно, можем рассмотреть каждый аспект глубже.

Будьте здоровы!

Здравствуйте Екатерина!
Есть такое понятие как возрастной кризис. На протяжении жизни, начиная с 3-х летнего возраста, начала выстраивания личных границ, у каждого человека происходит пересмотр своих мнений, убеждений и ценностей. Представления ребенка о своём существовании довольно сильно отличаются от импульсивных желаний подростков, и искания юношей и девушек, только вступающих в полноценную, самостоятельную жизнь, требующую новых мотиваций, выстраивания отношений с противоположным полом, резко отличаются от предпочтений взрослых мужчин и женщин. Проходить эти кризисы приходится каждому самостоятельно, и это вызывает определённые трудности. Если вы собираетесь стать психологом, то можете уже сейчас начать интересоваться как можно изменять такое состояние как у вас сейчас, у других молодых людей. Есть достаточно много доступной литературы на эту тему, одна из них, это книга Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Испытав на себе это психологический опыт самопомощи, вы сможете стать вполне успешным психологом, помогающим людям решать эти проблемы.

Здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос. Я понимаю, что для вас сейчас очень сложная ситуация с родителями и вашей личной жизнью. Моя рекомендация заключается в том, чтобы вы начали работать над своей коммуникацией с родителями и строить отношения на основе уважения и понимания.

Ваша мама, вероятно, переживает за вас и боится, что вы можете сделать ошибки или попасть в неприятную ситуацию. Но важно ей объяснить, что вы уже взрослая девушка и способны принимать свои решения самостоятельно. Попробуйте поговорить с ней открыто и честно, выразите свои чувства и постарайтесь понять ее точку зрения.

Что касается вашего визита к гинекологу, я рекомендую вам не откладывать этот важный шаг. Здоровье – это самое главное, и вы должны заботиться о нем. Вы можете попросить конфиденциальности у врача и не давать разрешения на обсуждение вашего здоровья с кем-либо, включая родителей.

Кроме того, я рекомендую вам обратиться за поддержкой к психологу или терапевту. Они могут помочь вам разобраться в своих эмоциях и научиться строить здоровые отношения с родителями и партнером. Не стесняйтесь обращаться за помощью, если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно.

Добрый вечер, Анна!
Т.е., получается Вас тянет всё равно к бывшему парню? Останавливает то, что он разводится и что он Ваш преподаватель?
Какую жизнь Вы видите с этим мужчиной через 5 лет?

Здравствуйте, прежде всего залечить свои раны, чтобы Вы смогли наконец выйти из позиции Жертвы и уступать всем, учиться слышать себя, разрешить себе освоить то дело, которое Вам по душе, развиваться и уже жить... Какое выбор стоит между Вами? что делать для чего?

Думаю, решение вы уже приняли). Вам нужно убедиться, что оно правильное.
У вас есть время, пока не сможете самостоятельно содержать детей.
Смените окружение - критика должна быть только конструктивной. если вам говорят, что вы плохая - удалите этого человека из окружения, даже если родня.
И еще, человек, который любит детей, самостоятельно, без подпинывания подрывается и сам с ними что-нибудь делает. все остальное - не любовь к детям.