Результаты поиска

Момент того, что у вас некие разные цели, вы могли бы обсудить со своим молодым человеком. Если у него сейчас карьера на первом месте, тогда важно понять, что на втором, когда он предполагает заводить семью, детей?! Есть ли это в списке его желаний и действий. Вполне возможно, что сейчас карьера, а в следующем году, например, он планировал бы детей и думал бы об этом и двигался бы в эту сторону. Поговорить это очень важно, чтобы вы могли соотнести свои жизненные векторы, какие-то реперные точки, и тогда вам станет понятно, на сколько сильно вы расходитесь, может быть, это минимальное расхождение.

Правильно я вас понимаю, что если хотя бы через вечер вы ужинали и при этом общались, взаимодействовали между собой, то для вас это было бы неким решением той ситуации, которую мы обсуждаем?

По поводу вашего предположения о том, что когда рядом твой человек, у тебя меньше каши в голове и сомнений, на самом деле, наоборот, тем более важен для тебя человек, тем больше ты боишься его потерять, тем больше у тебя переживаний, сомнений и желаний сделать правильно, не навредить, не обидеть, не разрушить. Когда рядом человек, на которого тебе безразлично, тебе и результат твоих действий, решений не важен.

Здравствуйте, Ольга

Во-первых спасибо за четкие и конкретные вопросы, здесь это редкость) А для нашей профессии очень важно понимать запрос.

Думаю, что, здесь могут быть 3 причины в выборе таких маргинальных личностей:

Во-первых, у вас есть потребность в драйве, в ярких эмоциях. А с маргиналом явно "не соскучишься" - словно американские горки для вашей психики, таким образом разбавляется внутреннее ощущение серости жизни.

Во-вторых, возможно вы с таким себя чувствуете более уверенней, бессознательно себя ощущая чуть выше

В-третьих, возможно бессознательно есть потребность спасать. Иллюзия, что благодаря вам человек способен исправиться. И тут корни могут прорастать из детства, например - если было ощущение жалости к одному из родителей.

Что касается дорожной карты, необходимо:

1) Понять причины своего выбора. Послушайте ответы специалистов, прислушайтесь к себе и постарайтесь определить причины своего выбора. Подумайте насколько вы способны самостоятельно себе помочь в данном случае, или все же лучше обратиться к специалисту, потому что профессиональная помощь обычно в разы эффективнее

2) Сформируйте образ ваших идеальных отношений. Представьте себе чувственную картинку. Какие отношения вы хотите? Какая у вас совместная жизнь? Какие важные характеристики у партнера? Как вы хотите себя чувствовать в этих отношениях?

3) Проанализируйте ваши установки насчет отношений. Когда будете выполнять п.2, могут всплывать разные негативные мысли, всевозможные "но". Необходимо улавливать эти убеждения и переформулировать их позитивны, укрепив какими-нибудь фактами. Таким образом вы бессознательно "перепрограммируете" ваше мышление и произойдут нужные настройки на желаемые отношения. То есть для того, чтобы у нас в жизни появилось что-то, надо сначала разрешить себе это в голове.

4) Найдите себе увлечения, которые привнесут радость и интерес в вашу жизнь.

Если у вас будет интерес и любовь к себе, значит вы будете интересной и любимой для окружающих, а значит и более притягательной для достойных мужчин)

Здравствуйте. Ваша проблема в том, что вы не реализованы, и не можете это сделать, потому что не знаете что хотите, не знаете кто вы, и скорее всего не представляете себя без кого-то. Это можно проверить прямо сейчас: подумайте, если взять и убрать всех ваших родственников, молодого человека, и вы останетесь одна, что вы будете делать? Можете ли вы представить свою жизнь без них? Если вы не чувствуете себя без кого-то, то а этом и есть ваша проблема. И зависть к другим появляется потому, что они реализовываются, а вы хотите это сделать, но не можете. И свою пустоту незнания себя вы сразу заполняете другими людьми, парнями, чтобы не оставаться наедине с собой, потому что не знаете, что наедине с собой вы будете делать.

Вам нужен психолог, который будет мотивировать, с которым вместе вы начнете делать то, что хотите именно вы, реализовывать желания. Сразу скажу, это будет нелегко, и с побочными эффектами. В результате вы сможете опираться на себя, не зависеть от кого-то, не заполнять свою пустоту кем-то, потому что вам и наедине с собой будет комфортно. Но когда человек начинает жить своей жизнью и делать то, что им хочется и нравится, нужно быть готовым к потерям некоторых людей, своих знакомых, которым будет непривычно видеть вас такой, и даже может не понравиться такая ваша самостоятельность.

Здравствуйте! Что же произошло, в какой ситуации повели себя неправильно?

Здравствуйте! А Вы замужем, дети есть?

Валерия, а как давно ситуация не меняется? Сколько готовы ждать ещё, если всё так и будет продолжаться?
Можно для себя ответить на эти вопросы, подумать, что если попытки разговоров не приводят ни к чему, то как долго сможете ещё так же продержаться, расписать план действий, какие варианты событий видите впереди.
Действительно, отношения можно сохранить, но этого должны хотеть двое. Если инициатива долгое время исходит только от Вас, а никакие разговоры не помогают, то здесь можно сказать лишь о том, что выполняя одни и те же действия мы не получим другой результат. Если в разговоре Вы слышите лишь обвинения и упрёки, можно попробовать написать письмо мужу, вручить его, чтобы он прочитал без Вас. С всеми Вашими чувствами, так и писать "я чувствую, что мы теряем наш брак, хотя он мне так дорог, я чувствую, что мне не хватает твоей поддержки и заботы, я хочу видеть наши отношения... и дальше описываете какими"

Здравствуйте,

Скажите пожалуйста, проходили вы какие-нибудь медицинские обследования?

Для начала стоит разобраться какие причины вашего состояния основополагающие: физиологического или психологического характера?

Какой вы человек по эмоциональности и темпераменту? Какие чувства у вас вызывает общение с людьми, с членами семьи? Знакома ли вам эмпатия?

Уточните пожалуйста,чего именно вы хотите в вашей ситуации? Вы спрашиваете что вам делать, что бы что? Что бы жить с ровесником? Или что бы реализовать ваши мечты о семье? Или может быть что-нибудь ещё?

Вы не правы, если думаете, что неправильно воспитываете дочь. Ребенка надо учить находиться среди других детей. Хотя сейчас можно стало позволять своему все, а на других кричать.
Это ошибка нашего времени и привезена она с Запада. Называется "свободное воспитание". Это воспитывает лишь эгоизм и больше ничего. Собственно у нас сейчас это видно на каждом шагу. Отсюда и много хамства в общении с людьми. Вы зря переживаете. У вашего ребенка сложный характер.
Я вспоминаю свою двоюродную сестру. Много мне о ней в детстве рассказывали. Она тоже так себя вела. Со временем это изменилось. Но родственники до сих пор ухохатываются над ее ответами.
Вы намучились ней в детстве и теперь, когда наступает время перемен, можете упустить свой шанс сблизиться с ребенком.
Маленький ребенок еще не может вам противоречить. Но где гарантия, что он не начнет вести себя так же, как и девочка, когда станет взрослее? И опять вы отдалитесь от него. Потом будете себя винить. А врем уже будет упущено.
Есть поговорка: маленькие детки - маленькие бедки.
Проблемы буду всегда, но надо суметь вовремя понять, как их ПРАВИЛЬНО решить. А иначе пожнете много неприятностей.