Результаты поиска

Катерина здравствуйте
Вы находитесь в эмоциональной зависимости, эти расставания а потом опять максимальное сближение усиливают это.
Мотивы почему так поступает Василий могут быть различными, полагаю что он и сам не осознает истинные причины таких чувств то холод то тепло к вам. Разбирать конечно этот вопрос чтобы не было рецидивов и было точное понимание хорошо бы у психолога на личной терапии Василию.
Возможно у него тревожно избегающий тип привязанности, или например в его детстве кто-то из близких так относился к нему с эмоциональными качелями.
Катерина вам конечно хочется быть в надёжных стабильных отношениях и это верно и замечательно, но что вас держит в этих отношениях, когда он уходит и потом снова появляется, какие мысли в моменты расставаний?
По идее и вам и в бОльшей степени Василию нужно поработать с психологом и тогда возможно гармония между вами будет налажена.

Здравствуйте! У Вашей мамы жертвенная позиция «служить», которая тянется с детства, привита чувством долга и стыдом со стороны общества. Это типичная модель созависимых отношений. Мне очень жаль Вас, так как очень больно смотреть на маму погибающую вместе с зависимым человеком и Вашу маму. Здесь может помочь только психотерапия, желательно групповая. Если Ваша Мама решиться обратиться за помощью, только она сама может себя спасти в этой ситуации. Постарайтесь не вовлекаться в мамину жизнь, это ее выбор. Потому что пытаясь спасти ее, Вы становитесь таким же спасателем , как и она. И сценарий повторяется.

Здравствуйте! Конечно, домашние хлопоты и обязанности ухода за маленьким ребёнком, плюс после родов организм женщины ещё может восстанавливаться очень длительно, и если Вы кормите грудью, то это также влияет на либидо. Необходимо с мужем разделить домашние обязанности, чтобы он помогал Вам. Тогда и Вам станет легче и контакт с мужем восстановится.
Также можно проверить гормональный фон. Причиной может быть также и разная половая конституция, но если до рождения детей вас обоих устраивала частота половых контактов и Вас обоих это удовлетворяло, то скорее всего это не та причина.
Вам необходимо с мужем восстановить отношения, как было до рождения детей. Необходимо уделять большее время предварительным ласкам. Необходим совместный просмотр фильмов эротического содержания. Необходимо включать фантазии в своей голове, это поможет настроиться и тогда всё получиться. Также ищите позы, которые будут для Вас наиболее возбуждающими.

Здравствуйте, Полина!
Поведение подруги может говорить о разном. Например, ей сложно переносить Ваш успех, Вашу уверенность в себе, ведь до того, как Вы не были замужем, не были приближенны к своему идеалу (насчёт фигуры), Вы обе были свободные, Вас объединила как бы "общая" проблема, одиночество). Когда Вы вышли замуж, подруга, возможно, радовалась за Вас, но в тоже время могла испытывать переживания на счёт себя, неуверенность в себе. Применяла на себе это, Вы ведь счастливы, любимы, возможно, и ей этого хочется. Если она не хотела замуж, то это не значит, что так оно и есть.
Как часто Вы сейчас общаетесь с подругой? Говорили ли Вы о том, что Вас беспокоит в общении с ней? Что Вам не хватает той дружбы с ней? Хочет ли подруга общение? Ведь желание общаться должно быть не только у Вас, но и у неё.

Здравствуйте, Вероника! Что говорит сам мужчина? то, что это привычка и это было всегда и до брака, и отказываться от этой привычки он не будет и для него это не измена! но готовы ли Вы поверить в этом?
Вы сводите то, что он смотрит порно лично на себя, словно причина в Вас, но на самом деле это не так. Когда мужчина смотрит это, его целью может быть потребность отвлечься, пофантазировать и т.д., а не изменять Вам!

Т.е. его действия направлены не на Вас, а на себя и свою потребность. Это вопрос Вашей самооценки, она в плену Вашего страха. Словно он смотрит порно или там на сайте, потому что с Вами что-то не так и что его привлекают другие.

Вы боитесь измены, того, что Вы неинтересны мужчине, но Вы тем самым транслируете ему своё отношение к себе, свою неуверенность в себе. Вам нужно перевести внимание с него на себя, разобраться в себе, как бы Вы ни хотели управлять его чувствами и его потребностями, но у Вас этого не получится! Вы можете отвечать только за себя — свои чувства, мысли и действия.

Само собой ничего не получится. Если пустить все на самотёк, то в скором времени отношения окончательно разрушатся. Тут нужно работать вдвоём. Только совместно можно добиться восстановления отношений в том числе и сексуальных. Но если жена категорически не хочет участвовать в этом процессе, то сами вы ничего не исправите. Конечно в данную ситуацию вносит свою лепту и роман, который не даёт думать рационально. Вам стоит поговорить с женой, хочет ли она вместе с вами совместно поработать над вашими отношениями? Она тоже виновата, что так все произошло, так как молчание это огромная ошибка в отношениях. Она не говорила, вы не понимали или не видели. Надежды, что партнёр догадается всегда рушатся, так как партнеры не умеют читать мысли. Вам нужно устроить круглый стол и обсудить ваши возможности, планы действий и цели.

Здравствуйте. Справиться с этим несложно. Вы ошибались, вели себя неадекватно, потеряли самоуважение. Это в прошлом. Займитесь настоящим, учёбой, работой, спортом, хобби, встречами с приятелями. Пропейте Адаптол, МагнеВ6 форте, Афобазол для повышения стрессоустойчивости, 2-3 месяца.

Здравствуйте! Работайте смпсихотерапевтом. Занимайте своё свободное время учебой, спортом , хобби, чтобы небыли времени на дурные мысли. Вы молоды, по анализам норма, радуйтесь жизни

Алена. Патология не в Вас, а в Вашей реакции. Вы сделали все правильно, старались сохранить дружбу. Вот патология в том, что не уверены в своей правоте. И ещё в том, что не разглядели в подруге завистливую и неблагодарную натуру. Улыбайтесь и поздравляйте друг друга с праздниками. И перестаньте переживать- все расставит жизнь на свои места.

Доброй ночи, Ирина. То, что не Ваше- уйдет все равно, хотите Вы этого или нет. Да, он действительно мог просто устать, дайте ему время, периодически мягко и ненавязчиво напоминая о себе( муж все-таки). Это не только покажет ему, что Вы думаете о нем и волнуетесь, но и снимет с Вас угрызения совести за бездействие в случае развода.