Результаты поиска

Здравствуйте. Такое впечатление, что у Вас повышенная тревога, возможно, есть элементы ОКР. И тут тогда да, нужно начинать принимать антидепрессанты из группы СИОЗС. Можете выбрать прозак. Может быть лучше выбрать сертралин (золофт) в Вашем случае. Если хотите всё-таки Прозак, то окей. Но в течение первого месяца добавьте какой-нибудь противотревожный препарат на время подбора дозы антидепрессанта. И лучше посетить врача очно для уточнения диагноза всё-таки.

Здравствуйте. О РАС обычно уместно говорить в детском возрасте, после 18 лет этот диагноз не актуален. В Вашем случае речь идет, скорее всего, о каких-то личностных особенностях, на уровне акцентуации или расстройства личности.

Ольга, я вас очень понимаю. Очень легко сказать, уйди от него, он тебя не любит, но как правило, все и сами чаще всего знают, что ждать нечего, но уйти и разорвать этот порочный круг очень тяжело. Дети, финансовая зависимость, своя зарплата маленькая или ее и вовсе нет, общее жильё, общий быт, нет поддержки из вне, некуда идти очень часто- поэтому и живут годами, мучаются, терпят,. Масса внутренних страхов к тому же.
Хотя бы показывайте ему свой характер почаще, не спускайте ему на тормозах оскорбления, сопротивляйтесь, хотя бы словесно, не съедайте его горькие пироги. Если вы не повышаете голос на него, рявкните как-нибудь, чтобы он опешил. Покажите ему себя другую, которая может за себя постоять. Не выпрашивайте у него любовь, займитесь собой: запишитесь на фитнес, ходите куда нибудь с подружками, в театр, например, на концерт, на прогулку в выходной день, прихорошитесь, пусть наблюдает сидит за вашим хорошим настроением, пусть знает, что вы и без него личность, отдельная, автономная и он не хозяин положения.

Здравствуйте, Татьяна, сопереживаю Вам...Вы видите, что есть проблема, но решается она не тем, чтобы пытаться изменить мужа - он не изменится, а тем, что разделить эту ответственность и начать отвечать за себя, тем более, что сейчас у Вас на руках ребёнок. Муж - алкоголик, незрелый и зависимый, Вы - становитесь созависимой, пытаясь его "исцелить" - ругаетесь, ссоритесь, плачете, но, так только всё и закрепляется и Вы постепенно поглощаетесь в эти дисфункциональные и зависимые отношения. Он выбирает - алкоголь, а не семью и Вам важно увидеть это и позаботиться о себе.
Мужу отдает ответственность за него самого, его алкоголизм, чтобы он сам принимал решение - что ему важнее - семья или алкоголь, а Вам взять ответственность за себя - готовы ли Вы дальше быть той, которая пытается изменить алкоголика? или проявить заботу о себе, о ребёнке и защитить себя от столкновения с его зависимостью.

Анна,здравствуйте!
Конечно, сейчас вы в сложной ситуации- вы только приняли решение немного восстановиться, попробовать отойти от созависимости с мужем(от его поведения) и тут- приходится принимать решение.
Вы сами прекрасно понимаете как сложно справиться с зависимостью, и на это необходимо время. силы и поддержка. И вы правы- при принятии решения стоит верить в лучшее и в то. что муж справится и все поменяется в лучшую сторону, но опираться следует на себя.

да, вы правы- что есть вероятность. что муж будет как прежде и вам надо будет справляться с детьми самой- но подумайте- насколько это можно сравнить с той сложностью, которая может быть(это и уход за детками. и работа и воспитание)-и то, что если решится на отказ от ребенка- то какая это психическая опять травма вам и какие могут быть последствия потом. Это ведь и Ваше психическое и физическое здоровье.
Посмотрите- может все таки есть возможность увидеть перспективы оставить ребенка - ведь всегда появится что то хорошее и те, кто могут помочь- как говориться- "Бог дает ребенка и Бог дает на ребенка")

Подумайте- как вы сможете посмотреть на эту ситуацию лет через 5?)) Если сохраню беременность и это будет еще один прекрасный мой родной малыш и как это будет и если не сохраню- то как буду думать и чувствовать себя тогда. Что сейчас для вас ближе и как хочу поступить?

Возможно и получится все с мужем и очень хочется пожелать вам этого и поддержать, и пусть так и будет! Но все таки - попробуйте рассчитывать на свои силы)) А там - уже будет видно) Подумайте о себе, о своей жизни. о том что для Вас в ней главное- и принимайте то решение, которое отражает для Вас все самые важные и ценные моменты в жизни. И это будет правильный ваш выбор на данный момент.

Оксана, здравствуйте!
А Вы сами как дальше видите отношения с таким мужчиной и нужны ли Вам они?
Он изменял жене, как правило,такие люди часто подозревают своих вторых половинок в измене,но в Вашем случае , ревность какая-то патологическая и манипуляции тоже есть.

Здравствуйте, Аня. Да, ситуация непростая, примите мою поддержку.
Из вашего письма сложилось впечатление, что муж , изменив вам, вас же еще и обвиняет. Он перекладывает ответственность на вас - сама виновата, занимается шантажом - не будешь со мной - уйду к ней. Как вы к такому относитесь? Готовы предложить такие отношение? На сколько вы зависите от мужа? В отношениях двоих есть место уважению, я пока не заметила уважения с его стороны к вам. А только попытка переложить свою вину. Как вам это откликается? Готовы ли вы , сохранив отношения с мужем, потерять себя? Что для вас лично измена?
Поведение дочери тоже объяснимо - девочка в пубертате, а тут еще и предательство отца. Постарайтесь поддержать дочь, вы ей сейчас очень нужны. Объясните ей, что происходящее между вами - это не ее вина. Что это кризис. такое бывает. Она , судя по всему , заняла вашу сторону. Донесите, что вам очень приятна е поддержка, но не допускайте зацикливания дочери на ваших взаимоотношениях с мужем

Здравствуйте Оксана!
Возможно вы правы, что такое поведение ваших сыновей связано с генетической наследственностью. Но помимо этого возможен и фактор непосредственного влияния поведения на ваших детей. Да, им неприятно, когда их обманывают, но видя, как ведёт себя отец, они допускают себе поступать точно также.

Изменить сформированные представление другого человека быстро не получится. Необходима длительная. кропотливая работа над этой проблемой. Конечно же лучше всего это делать вам, самому близкому и родному человеку для ребёнка - маме. Но возможно у вас не хватает знаний каким образом это осуществлять. Для консультаций по этому вопросу вам желательно очно обратиться к семейному, или детскому психологу.

Здравствуйте! Вам надо продолжать беседы с психотерапевтом.