Консультация психолога /

Что делать когда муж врёт? — вопрос №2471902

541 просмотр

Добрый день, правда ли когда человек поймали на вранье, он начинает проявлять агрессию? Странное поведение мужа... отработав дневную смену , он вечером с радостью заявил, что его сотрудник попросил подменить в ночную смену. ( ранее если его просили даже немного задержаться на работе он ворчал и возмущался очень долго...) муж сказал, что час назад ему сотрудник позвонил и попросил подменить,когда он приехал с ночной смены ,я у него посмотрела в телефоне ( ранее так никогда не делала, но это понесло меня залезть в его телефон)что данный сотрудник ему звонил несколько дней назад и по телефону и по разным мессенджерам.... не смс не звонков от этого сотрудника не было...так же от начальства или других сотрудников звонков не было за весь день ..... я подошла к мужу и спросила, а он точно его подменял в ночь? Он сказал: да кого же ещё. Когда я спросила : а как он мне может пояснить , что звонков от этого сотрудника не было и кто его вызвал в ночную смену? Он резко начал орать матом, что я долбанутая, что пошла я ...на три буквы и чтоб отвалила от него и всё это таким отборным матом с вылупленными глазами..... меня повергло это в шок ...я видя ложь , спокойным тоном подошла спросила и хотела разъяснить непонятную для меня ситуацию и в итоге послана далеко и надолго и ещё и кучу оскорблений услышала какая я . Скажите пожалуйста, это такая защитная реакция? Это человека застали врасплох на вранье? Я теперь как раздавленный тапок .... чувство раздавленности... ( лезть в его телефон и мыслей в принципе не было, само собой как то машинально получилось , может потому что подсознание сработало? Я стала замечать последние пару месяцев , что он как " на своей волне " или "витает в облаках " странное поведение в бешеных тратах на машины , у него их 2 , молодёжные прибамбасы, саббуферы и тд ( никогда не увлекался и ему 40 то есть не пацан). У меня есть номер телефона жены этого сотрудника, которого якобы мой муж подменял и мне очень хочется утром написать смс , работал ли в ночь её муж , могу я это для себя уточнить или это уже через чур???

Возраст: 37

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
враньё
защитная реакция

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга здравствуйте. Конечно вам стало очень неприятно, на казалось бы очевидную ложь. Давайте посмотрим, что если он действительно лжёт и не работал в ночь? Какие ваши действия?
И если работал в ночь, например его попросили об этом заранее?
Почему вы усомнились в словах супруга? Был ли повод для того,чтобы не верить ему и ранее?
Однозначно не допустимы оскорбление и крик , поговорите об этом с супругом, что для вас такое его поведение неприемлемо.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, усомнилась я потому что я неоднократно видела , что он обманывает своих родителей, они его просят приехать, он с лёгкостью придумывает что он чем то занят или работает... то что оскорбляет и посылает матом , я неоднократно говорила ему , что это для меня недопустимо , даже предупреждала много раз , если он конкретно будет посылать меня матом на три весёлых буквы, то я уйду.... и ? Он все равно так делает и не понимает что меня это очень сильно оскорбляет ....

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Дарья, значит он мной не дорожит ? Или не слышит меня? Конечно я могла бы уйти и показать реально, а не только обещать , что эти выражения недопустимы для меня, но с двумя маленькими детьми уйти проблематично...видимо он и считает , что я никуда не денусь...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, мужчины часто пользуются своей безнаказанностью и тем что вроде бы женщина никуда не может уйти. Но так ли это на самом деле?
Я все таки за открытый диалог- поговорите с мужем, скажите о своих чувствах: мне обидно, неприятно,я почувствовала себя обманутой. Выясните возможно его что-то не устраивает в отношениях, от чего он так срывается, значит есть какое-то внутреннее напряжение.
Рассмотрите вариант семейной терапии.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Не всегда агрессия показывает, что вы застали человека врасплох.
Скорее всего, его бурная реакция могла быть на фоне , что вы залезли в его телефон. Утверждать , что он врет мы не можем, как и утверждать , что он не врет.

Залезая в его телефон- вы подрываете доверие в ваших отношениях. Чтобы узнать причину странного поведения нужно поговорить с мужем. Сексуальная жизнь есть у вас с ним? Не замечали изменений в ней?
Спокойно с ним поговорите, вы сами все поймёте, вы же знаете его лучше нас!
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, сексуальная жизнь есть... редкая (для меня) без прелюдий . .он говорит не любит телячие нежности... комплиментов не говорит...
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, после того как послал меня и оскорбил благим матом - не очень хочется первой подходить и ещё говорить с ним- ( было и не раз такое , если я сглаживаю углы и пытаюсь разговаривать, он ещё из себя обиженного и строит , хотя именно он наговорил кучу гадостей) предупреждала и просила много раз не говорить мне эти слова , что это для меня неприемлемо - он всё равно продолжает....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, то что он вас оскорбляет, это недопустимо. Не давайте себя в обиду.
Сделайте взрослый шаг - начните первой разговор, введите правило за оскорбления. Оскорбление - прямое неуважение вас!

По поводу лжи не торопитесь, возможно, он правда не врет. Но вы все сами поймёте в диалоге. Главное без претензий ведите диалог!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Ольга! Если человек на заданный ему вопрос начинает агрессировать, возмущаться, использует встречные предъявления, то есть повод насторожиться в искренности данного человека, и если вы узнаете у жены сотрудника действительно ли ваш муж выходил на работу вместо него или нет, то в этом нет ничего страшного и неправильного, вы всего лишь хотите узнать правду, в ситуации при которой вы видите очевидные изменения в поведении вашего мужа, и в этом случае вы сами для себя будете знать правду и не накручивать себя лишними мыслями
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, спасибо большое...да накрутить я себя конечно сильно...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, здравствуйте.

Ваши сомнения понятны и естественны.
Конечно, усомнишься в радостном настроении мужа, остающегося на замену в то время, когда раньше за ним таких эмоций не замечалось. Вы и в телефон, безусловно, заглянули не просто так, поскольку есть внутреннее ощущение, что что-то не так и эти ощущения у вас возникли не вчера, просто вдохновляющая его подмена стала последней каплей, плюс вы пишете человек может, не моргнув глазом обмануть и придумать причину обмана. В общем-то все ваши переживания не надуманы.
Все его новые увлечения могут быть совсем не связаны с появлением кого-то третьего в его жизни, это может быть как раз кризис среднего возраста, то о чем вы и пишете - он стал понимать, что уже не мальчик и придумывает себе молодежные хобби, продляя себе тем самым психологически пору молодости и доказывая прежде всего себе, что он тоже в тренде.
Конечно, он мог сагрессировать в качестве защиты, что его разоблачили, а мог от того, что вы не доверяете его словам и он оправдывается на пустом месте, доказывает свою невиновность (он может, и правда не врал) - агрессия и злость тут тоже может быть.
Безусловно, вы можете узнать правду от супруги коллеги мужа, но понятно, что с ней нужно будет что-то делать, если ваши подозрения оправдаются, решите для себя насколько вы готовы потом переживать шквал эмоций, который на вас обрушится, если муж все же соврал.
Я вас понимаю, вас сейчас разбирают противоречия и тревога, неопределенность происходящего.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо большое, Вы очень точно все написали...сейчас он ходит и строит из себя обиженного и мы не разговариваем ... хотя я его никак не обозвала , не послала, в отличие от него. Он привык что всегда я иду на контакт и сглаживаю углы, а мне надоело , чувствую себя как тряпка в эти моменты, что он манипулирует мной
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, жаль, что у супруга закрепилась такая манипулятивная модель поведения, и вместо того, чтобы дать какие-то разумные объяснения на вполне прямой и открытый вопрос, он уходит от разговора, как подросток.
Конечно, вы хотите какого-то взрослого поведения, конструктивного диалога, чтобы развеять свои сомнения и завершить эту ситуацию, а он вместо этого обиделся и ждет, когда вы еще и первая подойдете и тем самым конфликтное взаимодействие завершится. Это ваше типичное разрешение конфликтов, спорных вопросов, поэтому он и не хочет что-то менять.Играй по моим правилам, что называется.
Не разрешайте себя оскорблять, это недопустимо. Вы ничего сверхъестественного от него не потребовали, чтобы так извергать на вас матершину и обзывательства.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, как не разрешать себя оскорбить? Я не понимаю как действовать в этой ситуации и как мне вести себя дальше? Чтобы не пошло всё по накатанной и ему как всегда все сошло с рук ( имею в виду мат , обзывания и тд)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, говорите прямо, что со мной нельзя так разговаривать, мне надоело слышать в свой адрес всякую нечисть. Не смей меня обзывать,я больше не буду терпеть.
Скажите, что вы не девочка для биться и вы устали от такого отношения.
Смените тактику поведения, не подходите к нему больше первой, заявите о себе, он же знает, изучил вас, что вы через пару дней остынете, и вновь будете разговаривать, и он тоже начнет, как ни в чем не бывало.
Чтобы что-то изменить, надо что-то делать по-другому.

Ольга, ну и конечно немаловажным является факт того, насколько он дорожит вами, если ему безразлично ваше состояние и он может даже в мыслях допустить факт вашего ухода от него, развода и не переживать, то бороться с его поведением будет сложно, поскольку ценности вашей в его глазах нет. Если боится вас потерять, то прислушается. Вы пишете, что по ощущениям вы любите,а он позволяет любить - вот это и дает ему такую развязанность в поведении.
Тут надо уже для себя понять, насколько я готова терпеть его пренебрежительное отношение как к женщине ради вторичных выгод брака. Заставить его любить вас так, как вам бы хотелось, вряд ли получится, он не умеет или не хочет удовлетворять ваши потребности. Как он будет целовать вас, если такого желания у него не возникает. Если имеет убеждение, что прелюдия, очень важная часть сексуальной близости для женщины - это ненужная ерунда.
Если он всегда был таким, то как его переделаешь...
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, Вы чётче некуда все пишите... как только понять для себя и решиться ....на что то ...всё так и идёт из раза в раз...получается у меня жертвеннлсть ради семьи , чтобы всем было хорошо...но не мне....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, я вас очень понимаю. Очень легко сказать, уйди от него, он тебя не любит, но как правило, все и сами чаще всего знают, что ждать нечего, но уйти и разорвать этот порочный круг очень тяжело. Дети, финансовая зависимость, своя зарплата маленькая или ее и вовсе нет, общее жильё, общий быт, нет поддержки из вне, некуда идти очень часто- поэтому и живут годами, мучаются, терпят,. Масса внутренних страхов к тому же.
Хотя бы показывайте ему свой характер почаще, не спускайте ему на тормозах оскорбления, сопротивляйтесь, хотя бы словесно, не съедайте его горькие пироги. Если вы не повышаете голос на него, рявкните как-нибудь, чтобы он опешил. Покажите ему себя другую, которая может за себя постоять. Не выпрашивайте у него любовь, займитесь собой: запишитесь на фитнес, ходите куда нибудь с подружками, в театр, например, на концерт, на прогулку в выходной день, прихорошитесь, пусть наблюдает сидит за вашим хорошим настроением, пусть знает, что вы и без него личность, отдельная, автономная и он не хозяин положения.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, здравствуйте! Такая бурная реакция могла быть как в ответ на то, что тайно подсмотрели в его телефон, так и на то, что его, действительно, застали врасплох и уличили во лжи. А возможно, вместо взятое. В любом случае его крики и маты непозволительны, деструктивны, показывают его неготовность урегулировать конфликты по-взрослому. Ваше любопытство и желание установить правду понятно, тем более были предпосылки не доверять мужу и его странное поведение в последнее время. Да, Вы, конечно, можете написать жене того коллеги и спросить. Однако, для начала ответьте себе на вопрос, что Вы сделаете, если подтвердится, что муж Вас обманул? Это лишь приведёт к очередному скандалу и к матам и к тому, что Вы ещё больше не будете доверять, или приведёт к решительным действиям с Вашей стороны? К чему Вы готовы?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Агрессия на вопрос не является прямым доказательством лжи. Но можно задуматься. Ранее при нарушении его личных границ он проявлял такую агрессию? Если да, то возможно это реакция на нарушение личного пространства а не доказательство лжи.
Что касается написать жене, если они друзья он мог подговорить друга а друг мог жене рассказать об этом, что вот смотри какой я у тебя честный а этот вот так. Или если ваш муж не подговаривал друга, то жена друга получив такой вопрос обратится к своему мужу с вопросами и тот позвонит вашему мужу, а ваш муж попросит солгать. Это не факт, но и все же не 100 процентный способ узнать правду, поэтому написать жене друга вообще не доказательство и бессмысленное занятие которое может раздуться в огромный скандал в котором вас сделают виноватой и сумашедней, если жена друга скажет что это правда и они менялись сменами. Тоесть действие не в вашу пользу обернется. Честно говоря узнать правду разве что камеры с работы поднимать, но это невозможно и уже перебор. Вы можете сейчас только наблюдать за супругом и искать изменения или их отсутствие. Если у него есть любовница то будут еще прецеденты.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, спасибо большое , я уже выше вашим коллегам отвечала, что он себя сейчас ведёт, что он обижен , как будто я его оскорбила последними словами и послала на ... , он привык к тому что я иду на контакт, я мирюсь , когда он перегибает .а мне это надоело. И после таких оскорблений , все они нецензурные и женщинам так вообще я считаю недопустимо говорить и так обзывать, а уж тем более за просмотр телефона
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Какие чувства Вы испытываете к мужу без этих ситуаций?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, люблю его , ценю , в наших отношениях я больше его уважаю и у меня чувства , а он такое ощущение позволяет себя любить...он не говорит хороших слов, комплиментов, не целует в губы вообще( может чмокнуть перед уходом на работу, как обязанность) говорит, что не любит телячьи нежности и он такой человек ( хотя я считаю это не так, он наших детей зацеловывает и доче маленькой кучу комплиментов говорит и тд это конечно другая любовь , но умеет же и может) в постели тоже ...никакой прелюдии..... все , извиняюсь, как справить нужду ...и если я подхожу к нему с инициативой он в 99 процентах ещё мне же и откажет в близости...в эти моменты я чувствую себя униженной... . И это уже годами.... как семьянин он хороший, он обеспечивает семью, все для дома старается для быта делать, для детей, очень любит детей , но в наших отношениях, я как приложение ....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Больше положительного для Вас в браке с ним или отрицательного, негативного? Не оценивайте отдельно: здесь врёт, здесь любит детей, здесь оскорбляет, а здесь обеспечивает, общее ваше состояние в отношении с ним.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, как отец детей и семьянин положительно, как с партнёром именно мужчина и женщина отношения больше отрицательного
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, общее отношение , я не чувствую себя любимой и чувствую приложением , что я ему удобна для быта ....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
И уже не важно врёт человек или нет. Желаете дальше оставаться в таких отношениях?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, для меня важно врёт он мне или нет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А Вы хотели как, чтобы он признался? Например, да, я врал, никого не подменял, а был там то и там то...
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, если он действительно врал , о конечно чтобы сознался и объяснил почему он так сделал, а если нет то объяснил почему нет звонков от коллеги и как вообще и кто его вызвал.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Он не Ваш ребёнок, а взрослый человек со своим воспитанием и если в семье у вас такое отношение к Вам допустимо, то врёт он или нет уже второстепенно. То есть было бы не допустимо враньё и оскорбления. Но если из двух значений Вы ставите на первое место его откровение, а уже потом его отношение к Вам в целом, то в семье такое поведение допустимо для Вас и Вы это принимаете.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, я не хочу это принимать, но Вы правы оскорбить, послать меня он себе может позволить ....и так как я это всё прощаю это продолжается и мои разговоры , что мне это неприятно, для меня это недопустимо , меня это обижает-это не влияет на него...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот и не принимайте. Возможно Вы применяли какие-то угрозы, чтобы он так не делал, но наверно это так и осталось на уровне угроз, а действий от Вас не было.
Учитесь поведению у мужчин, если бы Вы так поступили, подумайте, как бы он отреагировал. Мужчинам если что-то не нравится и стало неудобно, они не будут с этим мириться и принимать, мужчина говорит один раз, но в большинстве случаев сразу всё отпускает и уходит.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Ольга, такая реакция мужа не обязательно говорит о том, что его поймали на лжи. Например, такая реакция может быть и на беспочвенное обвинение - т.е. когда человека как раз пытаются поймать на лжи,а он не виноват в том, в чем его обвиняют и чувствует бессилие и агрессия и злость может быть как защита, но от этого. Поэтому, была ложь или нет - неизвестно. НО, есть 1. Ваше недоверие (возможно, Вы подозреваете мужа, видя изменения, которые происходят), 2. есть то, что муж агрессировал, были оскорбления и унижения. 3. Вы так ничего и не узнали.
Да, Вы можете и позвонить жене коллеги, но ситуацию это также не решит - Вы получите доказательства - если он НЕ солгал - пройдёт ли Ваше недоверие? если он Солгал - что тогда?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо большое, если он солгал и ночью где то был , это очень весомое обстоятельство для меня, я больше верить человеку не смогу ( в первом браке , до меня у него долгое время была любовница )
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга т.е. поэтому и есть недоверие, так как Вы уже знаете, что муж на это способен. Если узнаете, что он и правда подменил коллегу - уйдёт ли сомнение? или Вы будете жить дальше в тревоге, ожидая следующей ситуации и снова испытывая это недоверие?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Да, агрессия может быть как защитная реакция, особенно если после такого разговора у вас появилось чувство вины. Должно насторожить, если такая реакция не типична для вашего супруга. Если для вас не свойственна ревность, то вполне возможно сработала женская интуиция.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Ольга!
Муж так мог среагировать из-за того, что он попался на вранье, а также из-за того, что Вы ему не доверяете и смотрите его телефон.
Если муж был не на работе, а где-то у кого-то, то как это меняет ситуацию? Как Вы об этом узнаете? Вы готовы это принимать?
Его коллега может быть в курсе этой ситуации и Вам сказать не правду.
Если у него была ранее любовница в самом браке, то Вы этот факт никак не сотрёте из памяти, Вы помните и знаете об этом, поэтому у Вас сомнения, куда муж пошёл ночью, тем более, если он всегда был против кого-то подменять.
В любом случае, оскорбления в отношениях недопустимы и Вам важно мужу об этом сказать, что с Вами так нельзя!
Вы можете поговорить с мужем о том, что происходит между Вами. Если у мужа кто-то есть, то "звоночки" будут от него, если Вы не будете закрывать на это глаза, о изменах Вы узнаете, т.к. скрывать всё тщательно невозможно, где-то что-то проявится.
Какими Вы видите отношения с мужем дальше?
Даже, если измена была, то на это есть причина. Измена, обычно бывает, когда мужчину или женщину что-то не устраивает в отношениях и партнёр это находит в других отношениях, там компенсирует всё то, что нет с мужем/женой.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Патологическое вранье
6 ответов
18 апреля 2022
Анастасия
Вопрос закрыт
Что делать если муж смотрит порно а меня из внутри это убивает
2 ответа
11 июня 2023
Ирина
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Татьяна Александровна Симанчева
36 отзывов
Татьяна Симанчева
Психолог, Психотерапевт
2006-2012, СибГМУ, лечебн
Опыт работы: 10 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com