Результаты поиска

Вижу, как вы стараетесь: стучитесь в комнату, предлагаете совместное время, ищете подход — это уже важно. Но подростки в кризисе часто отвергают даже заботу, потому что им стыдно, страшно или они не верят, что их поймут. Её фразы «С тобой ничего» и «Мне это не надо» — это щит, за которым прячется растерянность.
Что можно добавить:
1. Замените «наказания» на «естественные последствия»*
Если она не делает уроки — пусть получит двойку (предупредите учителя, чтобы не ругали, а дали шанс исправить). Переживет последствия сама — это научит ответственности лучше, чем ваши угрозы.
2. Перестаньте «предлагать» напрямую
Подростки часто сопротивляются, если чувствуют давление. Вместо «Давай вместе...» делайте что-то рядом:
— Поставьте её любимый чай на стол без слов.
— Включите её музыку, когда ведёте в машине.
— Оставьте на кровати смешной стикер или рисунок.
Так вы покажете, что вы рядом, даже когда она отталкивает.
3. Спросите не «Чего ты хочешь?», а «Чего ты НЕ хочешь?»
Например: «Я не буду тебя трогать сегодня вечером, но если захочешь взять мою помощь с чем-то — скажи». Иногда так проще обозначить границы.
4. Дайте ей власть в мелочах
«Выбирай сама: я могу не заходить в твою комнату неделю, но тогда ты сама стираешь свои вещи / моешь свою посуду». Пусть почувствует контроль — это снизит бунт.
5. Ищите «якорь» — человека, которому она верит
Может, тётя, старшая сестра, подруга семьи? Попросите их ненавязчиво поддержать её. Иногда подростки открываются «чужим», когда с родителями конфликт.
6. Снизьте важность учебы временно
Скажите: «Давай на месяц забудем про оценки. Делай уроки, если хочешь. Посмотрим, что будет». Часто давление из-за школы становится главным камнем преткновения.
Самое трудное: Её упрямство — это не слабость, а сила характера. Сейчас она направлена против вас, но позже может стать её суперсилой. Ваша задача — не сломать её, а перенаправить энергию. Продолжайте быть «скучно-спокойной стеной»: не вступайте в пререкания, не поддавайтесь на провокации. Даже если внешне она не реагирует — ваше терпение копится в её подсознании.

Если через 2-3 месяца улучшений нет — стоит подумать о консультации психиатра (иногда за апатией скрывается депрессия, которую нельзя игнорировать). Но пока — дышите глубже, вы молодец, что не сдаётесь.

Здравствуйте!
Понимаю ваше разноплановые желания. С одной стороны хорошо, что у вас уже сложилась вполне комфортная обстановка в вашей семье без мамы, а с другой стороны вы чувствуете необходимость общения с ней. В таких случаях, полная сепарация и разрыв отношений не принесёт успокоения, так как не удовлетворены и желания как поддерживать свою маму, так и получать от неё свою долю любви и внимания. Чтобы гармонизировать эту ситуацию, желательно установить более чёткие и определённые границы с ней. Одним и вариантом, можно попробовать договорится с ней, о режиме времени общения, например, вы заняты своей семьёй всю рабочую неделю, а с мамой общаетесь в воскресенье. Но это не единственный вариант, можно продумать и другие возможности определения допустимых границ общения.

Спасибо за столь откровенное и глубокое описание вашей ситуации. Я понимаю, как непросто делиться подобными переживаниями. Давайте разберем основные моменты и попробуем найти пути решения.

1. Ваши чувства обиды и предательства
Ваши эмоции абсолютно обоснованы, ведь доверие — это фундамент отношений. Когда доверие нарушается, даже извинения и обещания исправиться не всегда сразу помогают. Обида и чувство предательства могут долгое время оставаться болезненной темой, пока она не будет полностью переработана.
Рекомендации:

Признайте свои эмоции. Это нормально чувствовать обиду, но важно не дать ей поглотить вас.
Разделите вину. Его поступки — это его ответственность. Ваши реакции — ваши. Не обвиняйте себя за эмоции, но не оставайтесь заложницей этих переживаний.
2. Как восстановить доверие?
Доверие восстанавливается через действия, а не слова. Если ваш партнер искренне хочет изменений, это должно выражаться в его поведении, а не только в обещаниях.
Рекомендации:

Открытый диалог. Поговорите, обсудите, что для вас важно, какие действия могут помочь вам почувствовать себя уверенно в этих отношениях.
Четкие договоренности. Определите, что именно вы ожидаете друг от друга, например, исключение флирта в переписках с другими людьми.
3. Работа с самооценкой
Заниженная самооценка у вас обоих усугубляет напряжение. Это влияет на ваши реакции и восприятие ситуации.
Рекомендации для вас:

Работайте над принятием себя. Попробуйте техники позитивных утверждений, ведение дневника достижений или работу с психологом.
Напоминайте себе, что вы достойны любви и уважения вне зависимости от мнений или действий других людей.
Рекомендации для партнера:
Если он готов работать над собой, мягко предложите начать с простых практик, например, спорт или хобби, которые помогут ему почувствовать себя увереннее.
Поддерживайте его, но не берите на себя роль "спасателя".
4. Чувство обиды от его прошлого и окружения
Вы чувствуете, что его интерес к другим людям, воспоминания о бывших и переписки с девушками оставляют вас в тени. Это создает у вас ощущение, что вы не в центре его внимания.
Рекомендации:

Определите, что конкретно вызывает у вас дискомфорт. Например, переписки, рассказы о бывших или сохраненные фотографии.
Обсудите это с партнером: что именно вам неприятно и почему. Постарайтесь не обвинять, а говорить о своих чувствах ("Мне больно, когда ты вспоминаешь прошлые отношения, это заставляет меня чувствовать себя недостаточно хорошей").
5. Секс и близость
Потеря желания — это сигнал. Вы описали, что для вас важна эмоциональная близость.
Рекомендации:

Поговорите об этом с партнером. Объясните, что доверие для вас — ключ к интимной связи.
Дайте себе время. Близость может вернуться, когда вы почувствуете больше уверенности в отношениях.
6. Ваши отношения в целом
Отношения кажутся довольно сложными и требуют значительных усилий с обеих сторон. Возможно, стоит задать себе несколько вопросов:

Чувствуете ли вы себя счастливой в этих отношениях?
Видите ли вы перспективу изменений?
Готовы ли вы оба работать над улучшением ваших отношений?
Если ответы положительные, стоит продолжать работать над доверием и взаимопониманием. Если же нет, подумайте о том, что важно для вас и вашей жизни.

Буду рада помочь вам дальше разобраться в этой ситуации. Если нужно, можем рассмотреть каждый аспект глубже.

Здравствуйте, Зинаида! Это первый случай такой реакции внука?

Елена, доброй ночи! Каждому родителю приятно думать, что ребёнок похож на него. Так и в Вашем случае и в случае со свекровью. Она видит во внучке свою кровинушку, своего сына. Вы же, как мать, можете чувствовать раздражение и агрессию в ответ на посягательство на Вашу связь с дочерью. Ситуация усугубляется ещё тем, между Вами со свекровью есть недопонимания, Вам она не близка по духу и поэтому естественно, что Вы не хотите видеть в своей дочери схожесть с ней. Но ведь дочь может быть похожа на мужа (его родню) внешне, но это не значит, что она переймет все качества родни, которые Вам неприятны. Ведь воспитываете её Вы, жизненные принципы и устои ребёнок перенимает от родителей и при внешней схожесть она внутренне может быть Вашим продолжением или иметь свои абсолютно уникальные качества, а это гораздо важнее цвета кожи и волос. Взгляните на ситуацию рационально, без субъективного отношения к свекрови и родне мужа.

Здравствуйте.

Отпустить боль и прожить все обиды можно на очной терапии с психологом.

Здравствуйте!
Как давно у Вас это состояние?
Для начала нужно исключить физиологические причины, а уже после обратиться к психологу, психотерапевту.
Вы пишите, что в последнее время с Вами что-то происходит. Что происходило последнее время у Вас в отношениях с мужем, с родителями? Какие были изменения, новости в последнее время?
Вы не изменились неожиданно, на это были причины, важно понимать, что за причины.
Как проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас увлечения, хобби?
Вы можете обратиться к психотерапевту или психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.