Результаты поиска

Вы изначально ставите снова привычную картинку - чтобы Вас понял человек, который в принципе о Вас не думает и не будет, это продолжение сценария отношений, где Вы снова страдаете, значит, ещё не готовы завершить эти отношения и продолжаете надеяться на то, что Тот, кто отвергает, сможет полюбить - увидит Вашу боль, изменится и всё будет хорошо - это и есть сценарий зависимых отношений

Олеся, здравствуйте.

То, что вы описываете, действительно похоже на абьюзивные отношения. Позвольте задать несколько уточняющих вопросов: если контроль со стороны вашего молодого человека? Проверка телефонов, куда пошла, с кем была, почему задержалась? Что-то подобное.

Олеся, если вы окончательно решили, что вы хотите выйти из отношений, а в вашем запросе именно это и транслируется, то есть прекрасные фразы, которые вам, возможно, помогут: выход там же, где и вход. Не надо никаких разговоров, не надо что-то объяснять, ваше решение самоценно само по себе. Не важно, какие причины за этим решением стоят, и не важно всё остальное, если вы решили, что вы выходите из отношений, вы собираете сумку и уходите.
Тем более в абьюзивных отношениях поступать стоит именно так, потому что абьюз — это манипуляция. И как раз то, что вы называете проникнуться к нему состраданием и чувством вины, и это и есть цель абьюзера, чтобы вы не ушли от него, он так вас привязывает к себе через переворачивание всех истории, обвинения вас, через вызывание жалости к себе, через обесценивание, мол, вы никогда не найдёте лучше, чем он, и прочее, вариации может быть много, но всё нацелено на одно, чтобы жертва абьюза не вышла из этих отношений. И первое правило выхода из абьюзивных отношений с отцом — уехать без объяснений, без оправданий, без десятых шансов, без всего, встать и уехать.
Хорошо бы уехать туда, пожить там, куда он не может добраться, чтобы опять не было вот этих манипуляций, уговоров и разговоров, не сообщайте ему, где вы будете жить, какое-то время не выходите с ним на связь, обрубите все концы, вам необходимо время сейчас на восстановление, на укрепление своей нервной системы, чтобы эти манипуляции более никогда не происходили с вами и у вас не было регресса, желания вернуться назад.

Поэтому отвечаю на вопрос, как вам выйти из этих отношений: собрать сумку и уйти, и не провоцировать никакой разговор, не надо, не объясняйте всё, вы приняли решение, вы идёте его реализовывать. Точка!

Здравствуйте!
Примите мои искренние соболезнования в связи с утратой вашего отца. Потеря близкого человека – это всегда огромное испытание, и ваше горе совершенно понятно.

Ваше разочарование и чувства по отношению к мужу вполне обоснованы. Ожидание поддержки и сочувствия от близкого человека в такой трудный момент – это естественно. Вот несколько аспектов, которые могут помочь вам лучше понять и справиться с ситуацией:

### Эмоциональные ожидания
Вы находитесь в состоянии глубокого горя, и вам нужна поддержка. Это нормально, что вы ожидаете от мужа, чтобы он был рядом с вами, особенно в первые дни после утраты. Тот факт, что он решил поехать на день рождения брата, может восприниматься как недостаток сочувствия и понимания вашего состояния.

### Позиция мужа
С другой стороны, возможно, муж рассматривает поездку не только как развлечение, но и как возможность увидеть свою семью, которую он видит редко. Может быть, он считает, что это не отменяет его поддержки вас, и что он также нуждается в эмоциональной разрядке.

### Взгляд на траур
Траур – это очень личный процесс, и разные люди переживают его по-разному. Для кого-то он означает полное погружение в горе и отказ от любых радостей жизни на длительный срок, а для кого-то – это попытка найти хоть какие-то отвлечения и вернуться к нормальной жизни. Возможно, ваш муж считает, что его присутствие на дне рождения брата не умаляет его сочувствия и горя по вашему отцу.

### Коммуникация
Ключевым моментом в вашей ситуации является общение. Постарайтесь открыто и спокойно объяснить мужу, насколько важна для вас его поддержка именно сейчас. Возможно, он не до конца понимает глубину ваших чувств и потребностей. Вместе вы можете найти компромиссное решение, которое учтет интересы и потребности обеих сторон.

### Поддержка от других
Если вам кажется, что сейчас вам нужно больше поддержки, чем может дать муж, обратитесь за помощью к другим близким: маме, бабушкам, друзьям. Иногда дополнительная поддержка может помочь лучше пережить трудные моменты.

### Время и пространство
Помните, что даже в самых крепких отношениях могут возникать недопонимания, особенно в стрессовых ситуациях. Дайте себе и мужу время для обсуждения и осмысления произошедшего. Возможно, через некоторое время вы сможете взглянуть на эту ситуацию под другим углом.

### Взаимное уважение
Важно, чтобы в отношениях присутствовало взаимное уважение к чувствам и потребностям друг друга. Если муж увидит, насколько важно для вас его присутствие, возможно, он пересмотрит свои планы. С другой стороны, постарайтесь также понять его точку зрения и объяснить свои ожидания без упреков.

### Обсуждение с семьей мужа
Разговор с его мамой и другими родственниками может помочь понять их точку зрения. Возможно, они не полностью осознают тяжесть вашей утраты и важность поддержки со стороны мужа. Обсуждение с ними может помочь найти большее понимание и поддержку.


В конечном итоге, ваше чувство уязвимости и разочарования понятно и естественно в такой ситуации. Попытайтесь максимально честно и открыто обсудить свои чувства с мужем, найти компромисс и поддержку друг друга в это трудное время.

Добрый вечер, Ирина!
"Сказала мч что бы поговорил с ней, в нашей квартире я хозяйка , она гость, ничего не нужно делать." - Вы можете сами сказать об этом его маме.
У его мамы есть своя квартира, ей есть где жить. Если хотите помочь с ремонтом - помогите (!), но только помогите, а не делайте всё за его маму.
Если маме оплачивать другое жильё и ещё сверху давать денег, то у неё не будет потребности самой обеспечивать себя. Мама может сделать ремонт в своей квартире, сдавать её, а самой снимать и жить в другом городе/районе, если захочет.
Вам важно поговорить с будущем мужем и сказать прямо, что жить не хотите с его мамой и предложить своё решение этой проблемы на которое Вы согласны, предложить помочь с ремонтом и т.д., найдите решение, которое устроит всех, тем более, у будущего мужа есть брат, он тоже может участие принимать в этом.
Если Вы хозяйка в квартире, то скажите об этом прямо. Вы хотите жить отдельно от свекрови и это нормальное желание. Это не значит, что Вы будете грубить его маме, хамить ей, но сказать о своих желаниях Вы можете, можете сказать о том, что посуда будет стоять так, как Вы решили! Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, его мама может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имеете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с молодым человеком – это, одни отношения. Отношения Ваши с его мамой – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что молодому человеку будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для него его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а молодой человек не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы с его мамой. Ведь молодой человек не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если молодой человек хочет поехать в гости к маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ней, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а он может поехать к маме.

добрый вечер
почему вам так важно именно его мнение? вы хотите узнать от него ответ на вопрос как от компетентного источника информации или его мнение может в чем-то подтвердить ваше собственное? поскольку может быть такое, что вы боитесь признать свое мнение, и важно опереться на мнение со стороны, особенно судя по тому, что вы сами написали:
"Мозг дает такую установку, что ведь иногда можно пойти наперекор всему и иметь свое мнение по поводу ситуации, даже когда тебе все говорят, что это неправильный поступок."

Здравствуйте.

Есши это ненормально в вашей голове, значит ненормально. Надо опираться на свои собственные ощущения.

Здравствуйте, Оля.
Молодому человеку желательно обратиться и к психологу/психотерапевту и к наркологу, чтобы лечить алкогольную зависимость.

Браво Жень! Вы расставили ударения в нужном месте. Это относится к пункту №4 в моём алгоритме. Да, конечно можно поработать. Можете найти меня в соц. сетях или подобрать другого специалиста. Но мнительность если она мешает, и несет внутренний конфликт желательно проработать.
Берегите себя. Обращайтесь.

Здравствуйте. Общайтесь как ни в чём не бывало. Парни часто шутят, выводя девушек на эмоции. Скорее всего отношение ваше к нему у вас на лице написано. Захотелось вас проверить, не более, немного задеть. Скорее всего к вам он равнодушен, иначе бы вёл себя по другому.