Как выйти из абьюзивных отношений? — вопрос №2426046

Олеся, да, вы находитесь в абьюзивных отношениях, все критерии есть. Поймите, что в объективных отношениях существует только две роли: абьюзер и жертва. Если абьюзер он, то вам остаётся только одна роль жертвы. Повторюсь ещё раз: выехать из абьюзивных отношений. Собрали сумку, хлопнули дверью и уехали в безопасное место, где он не сможет вас отследить, просмотреть, найти и всё прочее. Говорить о том, где вы находитесь, малому кругу друзей или вообще никому.

Олеся, никакие разговоры, никакие убеждения, никакой блат о ваших правах, ничего здесь не поможет. Абьюз — это привычка строить так отношения. Бытует много мнений в профессиональной среде, единого не существует, возможно ли перевоспитать абьюзера. Но даже если это возможно, это работа со специалистом и долгое время.

Поэтому собирайте сумку, хлопайте дверью, ключи в почтовый ящик и уезжайте. Других выходов и вариантов, к сожалению, нет. Всё остальное будет непродуктивным.

Олеся, что у вас останавливать сделать так?

Олеся, всё, что вы сейчас говорите, вот это ощущение, что он хороший, вы в чём-то виноваты, и это последствия абьюза. Это он вселил вам такие ощущения, такие мысли.

Олеся, давайте с вами сформируем два образа: один — вы остались в отношениях, и второй — вы ушли из отношений, опишите оба из них.

И затем ответьте на вопрос: в каком из вариантов вы более счастливы, в каком из вариантов сценария вам комфортней и безопасней?

Олеся, в чём вы виноваты перед ним?

Олеся, то есть вы виноваты в том, что проживаете свою жизнь, наполненную вашими ценностями, и живёте в своём ритме? Разве человек может быть виновен за то, что он является самим собой? Что он честен и искренен в своём проявлении, не старается чему-то соответствовать? Не старается казаться, а просто является собой?
Олеся, так как мы выяснили, что ваш муж абьюзер? Если было бы не это, было бы что-то другое, он бы нашёл к чему придраться и как проявлять свои экологичные методы и добиваться того, чего он хочет. А цель абьюзера только одна — подчинить вас себе.

Алиса, скажите, пожалуйста, как вы считаете, вы достойны того, чтобы быть собой, чтобы реализовывать то, что вам важно и ценно?

Олеся, а вы считаете что он вас любит?
Вероятно если вы так воо уйдёте он болезненно отреагирует из-за задетого самолюбия.
Вы находитесь сейчас в эмоциональном слиянии с партнёром.
Рекомендую вам обратиться к психологу.
А пока начните с книг: Оливия Тишинская он ребята не любит
Ланди Бэнкрофт Почему он делает это? Как распознать и блокировать его атаки

Здравствуйте, Олеся, да, Вы можете съехать и молча - собрать вещи и уехать. Не обязательно проводить этот разговор - именно это и есть Ваше уязвимое место! Можно попросить друзей, чтобы были рядом, когда Вы переезжаете.
Зачем Вам с ним разговаривать о расставании? Вы съедите, заблокируете, заручитесь поддержкой близких и друзей и будете сами переживать период ломки.
Да, Вы можете подготовить ему письмо, заранее, написав то, что Вы хотели бы сказать - о расставании, о том, что Вам с ним не по пути, поблагодарить за опыт и время и попрощаться.

Добрый вечер, Олеся!
Т.е., Вы готовы поставить точку в отношениях с мужем? Подадите первой на развод?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается, увидит Ваши изменения, какая Вы другая стали для него. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой, он меняет Вас постоянно. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Если есть дети, то они берут пример из Вашей семьи. Какой пример будет у Вас? Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе (если у Вас есть дети).
Также проанализируйте два вопроса:
1. Представьте свою жизнь через 5 лет, если Вы останетесь с мужем?
2. Представьте свою жизнь через 5 лет, если Вы разведётесь с мужем?
Может письменно написать, после здесь (прикрепить файлом или напечатать) и посмотрим, что получилось.