Проблемы в отношениях — вопрос №3034536

Question

Проблемы в отношениях — вопрос №3034536

Анонимный пользователь

112 просмотров

16 марта 2025

Мы с моим молодым человеком сходимся на протяжении 4х лет. Расходились раньше вечно по его инициативе, он то унижал, то оскорблял, в общем было много вещей за которые бы не стоило его прощать, я не знаю что мной вершит либо чувства, либо привязанность.
В 2024 окончательно расстались думала я, потому что с его стороны был ужасный поступок. Я не могла отпустить ситуацию около года, поменялась кардинально внешне/характером, но отпустить его не отпустила.
И вот в 2025 году мы снова сошлись, вышло как-то совершенно спонтанно, ну наши отношения можно сказать изменились, но не сказать что в лучшую сторону.
Вот такое ощущение что будто подросли, уже не хочется тех качелей, тех ссор которые были до, но дело в том, что я постоянно хаваю его отношение и живу в недоговоренности.
Он постоянно занят, отвечает мне только когда приезжает домой, это около 12 ночи, вот ну не поверю что у человека не найдется 20 секунд за весь день на то, чтобы элементарно ответить на сообщение.
Когда я начинаю о чем то говорить и высказывать какие-то личные свои переживания, мне говорят что долблю мозг.
Бывают такие ситуации когда он вылизывает меня с ног до головы, а на следующий раз даже не подпускает.
Раньше меня качели привязывали, а сейчас меня это наоборот отталкивает.
И ладно бы отталкивает, он начинает просто меня раздражать, бесить, у меня нет желания даже ему отвечать.
Я, чаще всего, ставлю его интересы выше своих и элементарно хочу отдачи, мне важно тепло/внимание, но я этого не получаю.
Я хочу с ним поговорить, но при этом не знаю как правильно это сделать.
В целом, он всегда был таким, я не удивляюсь его поведению и не хочу его оправдывать,поэтому я хочу услышать мнения специалиста, потому что влюбленный/привязанный человек носит розовые очки.

Вопрос закрыт

инициатива

хорошая сторона

ужасный поступок

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте, Вы совершенно правы, что он не изменится и разговор тоже ничего не решит, он может на неделю-две показать Вам внимание, но, после снова всё вернется - как сценарий алкоголика и жены-алкоголика, которая пытается изменить, верит в его слова и снова сталкивается с его запоями. Так и Вы, это не любовь, не влюбленность, не привязанность, а зависимость, когда Вы строили с ним дисфункциональные отношения, где Вы были зависимы, пытались заслужить его любовь, увидеть, что он изменился, что за все Ваши жертвы, Вы получили любовь, но...это не исполнилось ни тогда, ни сейчас. Эти отношения закончатся тогда, когда кто-то из Вас, наконец, завершит или изменит свой сценарий.
Чего Вы ждете от разговора с ним?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 16 марта

Клиент

Вообще да, я думала об этом, но уйти первая не могу, точнее наверное больше не хочу как бы грустно это не звучало.
Я хочу чтобы меня просто услышали и дали понять что я нужна и то что мои старания ради этих отношений не напрасны

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте!
Понимаю Вас и это точно не просто выйти из любовной зависимости... и даже то, что прошел год- как раз и показывает как сильно отношения повлияли на Вас(именно эмоциональные качели) И Вы верно пишите- все равно есть точно плюсы- Вы выросли, хочется серьезных отношений- и без отдачи и взаимного тепла никак, это верно!)
Но выросли- скорее всего Вы) а он остался прежним...Что изменится- Вы 4 года пытались поменять что то и достучаться до него...и никаких перемен. И в таком случае- как не крути- все таки иногда стоит признать- что стучать нет смысла- не всегда "дома кто то есть") Бывает, что человек просто не умеет и не может!!! Так устроен- жить иначе- ему постоянно нужны качели и забота в одну сторону- и поменять его вы так же не сможете- ведь он не видит ничего особенного в том, что происходит- его все устраивает... Поэтому- подумайте о себе, о том, что вы год пытались уйти от боли и привязанности и многое получалось!!! И что сейчас для Вас важно честно ответить себе- что я хочу и что "получу ли это в этих отношениях"? И если нет- тог как бы больно ни было- но спасать и себя и свое будущее) И если все же- внутри есть ради чего и думаете, что он поменялся- попробуйте - но четко ставьте себе задачу и сроки- и если ничего не меняется- принимайте твердое решение.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 16 марта

Клиент

Да, он сам по себе такой, ему свойственны вот эти качели, эмоции, мне раньше тоже это нравилось, но сейчас мне уже хочется какой-то стабильности.
Я уже думаю над тем, чтобы просто молча уйти.
И причем он видит когда мне что-то не нравится, но я не решаюсь высказывать свои недовольства и говорю что все нормально, но раз он прекрасно видит что что-то не так, зачем это продолжать…

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 18 марта

Клиент

В общем сегодня нам пришлось разойтись, я сделала этот шаг, жалею, но все же пришлось, иначе было никак. Спасибо вам!

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте.
Конечно, при желании он бы нашел 20 секунд, вы правы. Он ведь ходит как минимум в туалет а уже это дольше чем 20 секунд.
К сожалению все выглядит так будто он не дорос еще до серьезных отношений с вами, а возможно и ни с кем еще. Вы уже 4 года терпите, сколько еще готовы? Поговорить, конечно можно, но будет ли толк. Он ведь на все ваши претензии обесценивает вас и называет их выносом мозга. Получается изменений он не желает, а без его желания ничего увы не поменять. Подумайте о том, достоин ли вас такой мужчина. Будете ли вы с ним ощущать себя в безопасности..

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 16 марта

Психолог

Добрый вечер еще раз!

Конечно, такие качели не могут не утомлять и не создавать ощущение ненадежности отношений, и не могут не запутывать.
Вы и сами понимаете, что ваши потребности в отношениях не закрываются, что отношение к вам проявляется несколько пренебрежительное и расположен он к вам тогда, когда у него самого есть желание. Вы в этих отношениях больше уступаете, ориентируетесь на чужие интересы, ждете и ждете его, его хорошего настроения, его отклика на вас, внимания и конечно, не получив, вы злитесь.
Да я бы и не сказала, что на вас розовые очки, вы замечательно рефлексируете, многое осознаете, и именно поэтому вы и расстались в 2024.
Ситуация ведь ясна и вам. Вы будете обращаться с просьбами, пытаться разговаривать, что то прояснять, говорить о своих чувствах,в ответ будете слышать о долбежке мозга, вряд ли что-то существенно поменяется, если таким он был всегда.
Как бы вы могли сформулировать свой вопрос психологам?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 16 марта

Клиент

Наверное, как мне будет лучше поступить в этой ситуации

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 16 марта

Психолог

Тогда такой вам вопрос)
Представьте к вам пришла подруга, и рассказала вам вот эту историю, и спросила вас: Скажи пожалуйста, вот я тебе рассказала про такие мои отношения с парнем. Как думаешь, как мне лучше поступить в этой ситуации?
Что бы вы ей ответили?
Каким будет Ваш дружеский совет очень близкому человеку, за которого вы переживаете, чья судьба вам небезразлична.

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте! По вашему описанию похоже, что у молодого человека пограничный тип личности. Такие люди не могут находиться в стабильных отношениях, зато могут бесконечно создавать эмоциональные качели. То приближаться, то отдаляться. То любят, то полностью безразличны. Так происходит из-за их психологических травм.
Вам важно понять, что он не изменится, это его характер. Быть с таким человеком в отношениях можно только, если вы согласны так жить и готовы дальше испытывать на себе эти качели.
Если вы понимаете, что не хотите таких отношений, стоит их завершить. Самый оптимальный вариант-совсем не общаться, не звонить, не переписываться, заблокировать. Иначе однажды может опять захочется обратно. И все повторится по кругу.
Уверена, что вы заслуживаете лучшего отношения к себе!

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 16 марта

Клиент

Здравствуйте. Да, он всегда был склонен к качелям, к такому немного биполярному состоянию, я хочу его принять такой какой он есть, но мне от этого тяжело.
Иногда, он старается меняться, старается чаще писать и видеться, но как будто все равно ему не дает что-то полностью почувствовать себя раскрепащеннее.

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 16 марта

Психолог

Здорово, что он старается, это важно! Если вы готовы принять его, то нужно понимать, что в силу осознанности личности, молодой человек не сможет измениться координально. Но если его шаги в вашу сторону покажутся вам достаточными, тогда имеет смысл попробовать сохранить отношения.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 16 марта

Клиент

Я сегодня предложила ему поговорить, сейчас жду от него ответ и буду дальше смотреть как будет. Если изменений не будет, то увы, придется разойтись. Спасибо!

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 16 марта

Психолог

Поддерживаю вашу идею! Пусть все сложится наилучшим для вас образом!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте! Ваши отношения действительно похожи на зависимость. Молодой человек вряд ли изменится. Но овы остаетесь рядом потому что он закрывает ваши потребности. Например, закрывает ваше одиночество или финансовую или еще что-то.

Есть ли у вас надежды , что вдруг он изменится ? Или если вы будете больше вкладываетесь , то он оценит и тд?

Как бы вы хотели видеть все же эту ситуацию? Может поставить точку на отношениях , но есть страх? Или же еще какие -то варианты ?

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 16 марта

Психолог

Здравствуйте.
Вы находитесь в больных отношениях. Они уже несколько лет отравляют вашу жизнь. Но чем больше вы в них находитесь тем сильнее «прорастаете корнями» . И обрубить их будет все сложнее и сложнее.
Первый шаг это осознание того, что с вами происходит.
После завершения этих отношений вам будет очень плохо. Будет ломать как наркомана. Нужно будет перебарывать себя каждый раз. Только так вы дадите себе надежду на будущее в нормальных отношениях.

Вся информация и инструкция, что вам делать есть в книге Гогуевой «С тобой нет меня».

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Нужно ли менять очки ребенку?

3 ответа

30 марта 2020

Анастасия, Москва

Вопрос закрыт

Тяжесть в грудной клетке (нехватка воздуха) температура 37,2

2 ответа

2 февраля 2022

Ольга

Вопрос закрыт

Сухой кашель не проходит

5 ответов

16 мая 2024

Ирина

Вопрос закрыт

Хватательный рефлекс

2 ответа

11 декабря 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 16 марта · Accepted Answer · 2025-03-16T19:56:28+03:00

Вы изначально ставите снова привычную картинку - чтобы Вас понял человек, который в принципе о Вас не думает и не будет, это продолжение сценария отношений, где Вы снова страдаете, значит, ещё не готовы завершить эти отношения и продолжаете надеяться на то, что Тот, кто отвергает, сможет полюбить - увидит Вашу боль, изменится и всё будет хорошо - это и есть сценарий зависимых отношений

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 марта · Accepted Answer · 2025-03-16T20:04:27+03:00

К сожалению, таким партнерам как раз и не хватает качелей и поэтому они ничего и не меняют. Не бойтесь сказать ему о том, что вас ранит и не нравится- отстаивайте себя, это важно и для веры в себя и уважения к себе- что вы точно не допустите такого отношения к себе- и это же придаст силы и уйти из отношений) Ему удобно- зачем ему лишаться того,что нравится)) Поэтому- вы для себя решите- что не дадите себя в обиду, не допустите себе прожить жизнь так как вам не нравится! А будете собой- начнете больше говорить и ставить границы- тогда либо ему это не понравится...или вы точно почувствуете в себе силы разорвать такие отношения. которые лишают вас и сил и того счастья на которое вы имеете право!)

Пылаева Наталья Андреевна, 17 марта · Accepted Answer · 2025-03-17T18:22:32+03:00

Добрый вечер!
Поговорить Вы можете, а дальше смотреть на поступки парня и если он не меняется - делать выводы! Если он не услышал Вас, то он другим не станет. Вы будете только обманывать себя, надеяться, верить, но парню этого не надо. Вы сошлись вновь, но недопонимания так и остались не решёнными. Хорошо бы Вам двоим обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе. Главное говорите без обид и обвинений, можно использовать метод "Я-сообщение". Если Вы услышите друг друга, то отлично, над отношениями нужно работать всегда двоим, а не Вам одной. Вы изменились, Вам нужны другие отношения, более здоровые, парень на данный момент не видит в этом потребности, либо считает, что такие отношения норма, что-то привычное, знакомое и по-другому не понимает, как строить отношения - поговорите с ним об этом, объясните, что хотите от него, как это должно выглядеть, приведите пример.