Результаты поиска по запросу: муж

Максим Булгаков

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! В вашей ситуации важно найти компромисс, учитывающий ценности и потребности обоих. Поговорите с мужем спокойно и открыто, постарайтесь понять, почему для него так важен полный отказ от алкоголя. Обсудите его семейные традиции и личные убеждения, одновременно объясните, почему для вас важно иметь возможность иногда выпить немного. Подумайте, какие варианты могут устроить вас обоих, возможно, вы сможете договориться о конкретных случаях, когда вы можете выпить, например, праздники, или об ограничении количества алкоголя, важно, чтобы решение было обоюдным и не вызывало постоянного напряжения. Также важно уважать границы друг друга, если для мужа употребление алкоголя неприемлемо даже в малых дозах, возможно, стоит рассмотреть альтернативы, которые позволят вам расслабиться и получить удовольствие, не вызывая конфликта. Если договориться не получается, можно обратиться к семейному психологу, он поможет вам обоим лучше понять друг друга и найти конструктивные решения.

Нина Извозчикова

Инфекционист

Здравствуйте! Если вакцинация была менее 10 лет назад, то активность иммунитета должна быть достаточной. Провести ревакцинацию можно в тчение 20 дней после травмы. Она позволит активировать иммунитет. Так что можно сделать укол и 12 числа.

Захар Демченко

Психолог, Сексолог

Ваш разум вам правильно подсказывает, что этого не стоит делать. Опыт секса втроём всегда со временем разрушает отношения. Причины могут быть в итоге разнообразные, но конец один. Можете мужу об этом сказать. Некоторые желания должны всегда оставаться в мире грёз.

Роза Занозина

Психолог

Анна, я понимаю, что он вас ранит, но как можно сказать, что ему надо? Он вероятно, и сам не может сформулировать свои претензии внятно, из него вырывается его темная часть, которой он не может управлять. Огромное количество мужчин, имея нездоровое представление о доминировании, тягу к демонстрации власти, контролю, проявляя эмоциональное насилие, подавляя, издеваясь (проще говоря), самоутверждаются, тешат своё самолюбие, лелеют своё психологическое неблагополучие и таким образом лечатся об партнера, получают дозу, порцию облегчения. Это домашнее насилие, абьюз, обесценивание, он не видит вашего вклада в семью, а он огромен. Вы бы его спросили, а что надо еще делать? Что вменить еще себе в обязанности, чтобы он был доволен, счастлив и перестал топать ножками? Но боюсь, колодец его желаний будет бездонен, и все равно будет мало, слово Довольно! никогда не прозвучит. Чем же он тогда будет баюкать свою тень? Все время будет недостаточно, иначе у него начнет внутри ныть. Вот такова его сущность, и другим он вряд ли станет, если не видит в себе деструкции, особенно если он был таким всегда, таким вы его и узнали со временем (период розовых очков, влюблённости и бабочек в животе не беру, там все идеальные и прекрасные, как правило, сущность вскрывается позднее, чаще всего уже когда отношения вышли на уровень семейных, пара в браке). Скорее всего, ему надо, чтобы вы переживали, чувствовали себя виноватой, должной, какой то не такой, а он на фоне вашей мнимой неполноценности будет видеть себя чрезвычайно важным, ведь он может сделать так, что вам плохо, он имеет власть, ваши эмоции в его руках.

Кристина Альварес

Психолог, Сексолог, Логопед, Нутрициолог

Здравствуйте. У вас с мужем разная половая конституция. Половую конституцию изменить невозможно, тоесть он будет всегда таким. Понимаю, вам хочется как женщине и объятий и понимания, и эмоциональной близости, и регулярного секса, по всей видимости он вам этого не даст никогда. Возможно не особо что-то изменилось по сравнению с тем что было, например, 5 лет назад, просто ваше терпение заканчивается, и вопрос стоит уже совсем остро, плюс, после 30 у женщин обостряется потребность в мужском внимание в понимании, объятиях, признании. Из того что вам могу посоветовать, посетить совместно психолога, вместе со специалистом поговорить всем вместе, муж поймет из правильной подачи, что что-то не так и насколько это вас ранит, насколько вы дорожите браком и как он ценен для обоих, а также, продумайте план решения ваших проблем. На сколько это возможно, какая то положительная динамика все равно будет. А далее рекомендую вам переключить фокус на себя тоже, и продумать свой досуг, хобби, где вы сможете удовлетворять свои потребности дополнительно иными путями, потребность в тактильном контакте возможно это парные танцы, веселые разговоры, возможно игры в мафию по вечерам в кафе, или кружки по женскому рукоделию, или любые другие занятия по тинтересам, где люди просто общаются и что-то делают. Берегите себя!

Мария Большова

Психолог

Добрый день, Екатерина! Понимаю, как вы устали от такой напряженной обстановки, ведь действительно это эмоционально утомляет и истощает. Вы пытаетесь бороться с его зависимостью, которую он отрицает. До тех пор, пока он сам не примет свою болезнь, вы ничего не сможете изменить. Поэтому на данном этапе вам нужно просто признать свое бессилие- вы не в силах на что-то повлиять. Можно попробовать узнать у мужа, какие потребности он не может удовлетворить, что не получает, чего не хватает, что хотел бы поменять. В зависимость уходят именно от недостатка чего- то и страха об этом заявить окружающим.

Регина Абдуллина

Кардиолог, Функциональный диагност

Здравствуйте Не переживайте. По экг ритм синусовый. Пульс в пределах нормы. Блокада неполная. Для исключения структурных изменений советуем узи сердца. Буду рада вам помочь обращайтесь

Мария Сылова

Психолог

Здраствуйте, возможно муж так переживает какой-то стресс, или вы позволили ему делать это, почаще говорите что вам это не нравиться, попробуйте привнести в ваши отношения романтики.

Татьяна Николаева

Сексолог, Психиатр

Здравствуйте. Это не является отклонением, это фетишизм. Вы либо принимаете эту сторону мужа, либо нет. Если для Вас это не совсем приемлемо, то обговорите Ваши сексуальные предпочтения и правила.

Маргарита Комиссарова

Психолог, Логопед

Добрый день, Таня. Ответьте для себя, что изменилось с уходом от мужа, что было бы если бы Вы остались с ним. Напишите плюсы и минусы прежней жизни и нынешней. Посмотрите, в какую сторону изменилась Ваша жизнь. Понятно, что обидно, но Вы не зацикливайтесь на муже, поставьте перед собой цели и работайте над их реализацией. По возможности измените круг общения и не отслеживайте жизнь мужа. Это его право не видеться, лгать... Жизнь длинная и она расставит всё на свои места. По возможности постарайтесь сохранить с мужем нейтральные, спокойные отношения. Детям не надо рассказывать подробности причин развода. Встретив на улице машину бывшего мужа, детям можно сказать, что наверное он зашёл к кому-нибудь в гости. Если есть взрослые родственники или знакомые, то постарайтесь дать возможность детям с ними общаться, чтобы не было дефицита мужского общения. Вам нужно время, нужно многое переосмыслить. Даже когда мы делаем взвешенный правильный шаг, есть место сомнению.