Что вас беспокоит?
Муж игнорирует
Добрый день! Помогите разобраться, как поступить? У мужа периодически бывают моменты, что он замолкает и игнорирует меня. Причину тяжело понять. Вот сейчас такой же момент наступил. Около месяца назад он ни с того, ни с чего перестал общаться. Сидит, гордо смотря в сторону, в глаза не смотрит. Я пыталась поговорить, но он говорит, что он не хочет говорить со мной, его все устраивает, ему все равно, что со мной происходит, виновата только я во всем. И всегда так было. Ни разу мы не решали проблемы между нами открыто, разговором. Раньше, мы также могли молчать долго, потом он , внезапно начинал разговарить. А проблема то осталась нерешенная. Я примерно понимаю, почему он перестал общаться. Хотя..... В конце декабря в день, когда заболел ребенок, муж планово (можно было и перенести) ложится в больницу. Я в тот момент одна одновременно бегаю по врачам с ребенком, был грипп, работаю удаленно дома, плюс сама слегла с температурой, плюс аптеки и магазины. А муж вечерами приходил домой искупаться и поесть. А мне суп сварить не было сил. И я, изнывая от усталости, сказала на повышенных тонах, что не успеваю ничего.И вот он, наверное, подумал, что он мне не нужен, и все..... Контакты закончились. Но...... Он подарил через ребенка мне на новый год подарок, с работы иногда забирает молча, к врачу отвез (когда я его попросила), деньги перечисляет (немного конечно). Но.... на разговор не идет. У меня скоро будет нервный срыв. Успокоительные не берут. Плачу каждый день. Чувствую себя униженной , самооценка ниже некуда. Не хочу унижаться. Потому, что такое поведение периодически бывает. А вдруг это уже конец? Развод? Не хочется. А он как то сказал, что не собирается разводиться, ему не до этого, что если мне надо, то я сама должна подать на развод
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. У мужа любая критика или даже усталость воспринимается как личное отвержение. Его уход в молчание это пассивная агрессия, способ наказать вас и одновременно избежать взрослого разговора. Я уверен, что пытаться сейчас достучаться до него бесполезно. Это сильнее вымотает вас. Ваша задача сейчас выйти из этой игры.
Вам наверно стоит временно перестать реагировать на его игнор. Ваши слезы и крик для него лишь подтверждение, что его метод работает. Перестаньте задавать вопросы. Начните просто спокойно жить в параллельном пространстве, занимаясь ребенком и собой. Часто такой сценарий пугает человека, привыкшего к тишине, и он сам инициирует контакт. Но если этого не случится, то вы получите четкий ответ о его реальном отношении. И так вы поймете, осталось ли что-то спасать.
А как вы думаете, если мы так периодически живем лет 5, может ли этот раз быть последним и нас ждет развод? Я бы ушла, но некуда
5 лет таких циклов это очень серьезно. К сожалению, этот раз может стать последним именно потому, что ваши ресурсы терпения исчерпаны. Его поведение разрушает отношения, а ваша вынужденная зависимость лишь усугубляет боль. Шанс есть, если он осознает тупик и согласится на совместную работу с психологом. Но начинать, увы, придется вам с поиска поддержки на стороне и создания своего плана выхода из ситуации. Без этого шансов на изменения мало.
Здравствуйте. Такое молчание действительно ранит и изматывает. Похоже, это его привычный способ справляться с конфликтами..уходить в игнор вместо диалога((. А Вы остаётесь один на один с проблемой (( Ситуация с болезнью была крайне тяжелой, и ваша реакция абсолютно естественна… человек на пределе. Его же реакция обидчивого ребёнка, а не партнёра. Грустно, но он перекладывает всю ответственность за примирение на Вас, сохраняя комфортную дистанцию. Подарки и помощь это формальные жесты, не отменяющие главного это отсутствия уважения к вашему состоянию. Прекратите попытки говорить, не плачьте при нем!Сосредоточьтесь на себе и ребенке. Иногда толькополное охлаждение и спокойное безразличие могут встряхнуть такого человека. Покажите, что его метод не работает!, Вы не будете бегать за ним. Если и это не сработает, тогда всерьёз зададитесь вопросом, нужны ли Вам такие качели. Берегите себя!!
Кристина Айговна, а значит ли это, что такое отношение ко мне говорит, что он уже меня не любит, и я действительно ему не нужна?
Это может означать, что ему сейчас комфортнее с таким форматом отношений, где нет диалога. Его поведение говорит больше о незрелости и нежелании решать проблемы, чем о конкретных чувствах к вам. Любовь и уважение проявляются в действиях, а здесь их явный дефицит.
Здравствуйте Анна. Ваш муж ведет себя инфантильно. Своими бесконечными обидами он не решает проблемы. Он видимо вообще ничего не решает, так как его кредо это избегающая позиция - молчать, игнорировать, не принимать никаких решений, перекладывать всю ответственность на другого. Очень сочувствую, что Вы с этим столкнулись. Вам нужно для себя решить - Вы хотите быть женщиной при взрослом адекватном мужчине, или виноватой нянькой при капризном ребенка? Пока у Вас второе.
Я бы не сказала, что он ребенок. Он надежный, с ребенком возится, когда я на работе, забирает из школы. "Рукастый". Но что он от меня хочет? Я работаю 5 дней в неделю, с утра до вечера. Он часто обвиняем меня, что я ножки свесила
Я говорил не про бытовое детское поведение, а про психологическое. Он хочет, чтобы Вы читали его мысли и заглаживали вину, которую непременно Вам припишут. Это и есть инфантильность.
Анна, здравствуйте!
Понимаю, что вы устали от пассивно-агрессивного поведения супруга, но ответ на ваш вопрос: а вдруг это конец, развод? вы дали в самом начале вашего повествования:
>>У мужа ПЕРИОДИЧЕСКИ бывают моменты, что он замолкает и игнорирует меня<<
То есть с огромной долей вероятности, это очередное ваше наказание с его стороны, манипуляция, способ давления на вас и возможность завиноватить, такое вот высказывание обиды, его уязвимого самолюбия, задетого эго, проявления привычной модели поведения в конфликте, работа травмы его, в конце концов, но не конец и не развод.
Он собственно, вам открыто говорит: я не подаю на развод, не собираюсь разводиться.
И если вы не хотите разводиться, то угрозы распада брака нет, если вас этот момент беспокоит.
Другое дело, что вам тяжело выносить его устойчивый поведенческий паттерн, но вы можете сменить тактику и пока он не разговаривает с вами, позаботьтесь о себе, сместите фокус внимания на свою жизнь: работа, ребёнок, подруги, хобби, и когда он будет готов к диалогу, присоединяйтесь, не отвечайте тем же. Можете даже и ему показать, что манипуляция вскрыта, что вы в курсе его стратегии и что можете ее выдержать, она не работает: я понимаю, что ты переполнен чувствами, тебе надо сбалансироваться, помолчать, я тебя подожду, я всегда открыта к диалогу.
Анна, хотите задавайте бытовые вопросы, хотите нет, то есть не обращайте внимание на его агрессию. Если спрашиваете его мнения, совета, а он не отвечает, делайте по своему, пусть он видит, что ваша жизнь не останавливается и от него не зависит, вы управляете ситуацией и без его участия. Не хотите унижаться, и не надо, покажите силу и волевые качества.
Здравствуйте, мне обидно, что я стараюсь все делать, и по дому, и работаю, и с ребенком занимаюсь. Но в последнее время все на мне, продукты покупаю, уборка, готовка на мне. В холодильнике всегда суп с котлетами. Сама считаю себя симпатичной и умной, работаю. Он обвиняет меня, что хорошо устроилась и ничего не делаю. Что ему еще надо?
Принятый ответ
Анна, я понимаю, что он вас ранит, но как можно сказать, что ему надо? Он вероятно, и сам не может сформулировать свои претензии внятно, из него вырывается его темная часть, которой он не может управлять.
Огромное количество мужчин, имея нездоровое представление о доминировании, тягу к демонстрации власти, контролю, проявляя эмоциональное насилие, подавляя, издеваясь (проще говоря), самоутверждаются, тешат своё самолюбие, лелеют своё психологическое неблагополучие и таким образом лечатся об партнера, получают дозу, порцию облегчения. Это домашнее насилие, абьюз, обесценивание, он не видит вашего вклада в семью, а он огромен. Вы бы его спросили, а что надо еще делать? Что вменить еще себе в обязанности, чтобы он был доволен, счастлив и перестал топать ножками? Но боюсь, колодец его желаний будет бездонен, и все равно будет мало, слово Довольно! никогда не прозвучит. Чем же он тогда будет баюкать свою тень? Все время будет недостаточно, иначе у него начнет внутри ныть.
Вот такова его сущность, и другим он вряд ли станет, если не видит в себе деструкции, особенно если он был таким всегда, таким вы его и узнали со временем (период розовых очков, влюблённости и бабочек в животе не беру, там все идеальные и прекрасные, как правило, сущность вскрывается позднее, чаще всего уже когда отношения вышли на уровень семейных, пара в браке).
Скорее всего, ему надо, чтобы вы переживали, чувствовали себя виноватой, должной, какой то не такой, а он на фоне вашей мнимой неполноценности будет видеть себя чрезвычайно важным, ведь он может сделать так, что вам плохо, он имеет власть, ваши эмоции в его руках.
Доброго времени суток.
Это тактика наказания Вас за то, что ему не так что-то сказали и сделали. Холодное, раанодушное отношение это метод манипуляции.
Еще вариант, что отстраняется ..как защитная реакция..от конфликтов.
Тут несколько вариантов смягчения ситуации
1. Нежностью, лаской сгладить углы. Извиниться за повышенный тон, объяснить со своей стороны почему так произошло.
2. Не обращать внимания на данное поведение, вести себя как обычно, как-будто ничего не произошло, разговаривать и тд.
3. Тоже молчать и заниматься своими делами.
Это обидчивость, ранимость, эгоизм возможно. Тактика подавления.
Если есть недовольство, раздражение и обида, можно сказать спокойно, попробовать в шуточной форме высказать более плавно недовольство.
Не воспринимайте на себя это. Не занижайте себе сами самооценку, не заставляйте себя сами чувствовать неприятно.
Здравствуйте, нежностью и лаской-это не вариант, по крайней мере сейчас. Он не поддается. Я и молчу, и разговариваю на бытовые темы. Но раз он меня так наказывает, зачем он дарит подарки, забирает с работы?
А еще мучает вопрос, почему один день он может попросить помощи, предложить провести вместе выходные втроем, а на следующий день игнорировать. Вчера уехал с ребенком к маме своей и меня даже не позвал
Обижаться и любовь-разные вещи. От обиды отношение не меняется к Вам,поэтому и подарки, и забирает и тд.
Это либо борьба с Вами..такое поведение (буду делать так, как хочу и не считаться), либо ему достаточно и без слов Вашего присутствия, интровертирован. Всегда так было? Трудно составить психологический портрет и прогноз поведения не зная человека.
Попробуйте принять его таким, какой есть, без требований к изменениям. Взрослый человек может меняться ..если сам захочет.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!
Примите пожалуйста мою поддержку! Очень похоже на молчаливый абьюз это своего рода пассивное насилие. Казалось бы человек молчит о каком насилии речь , но это агрессия , молчаливая , затяжная из , которой иногда сам агрессор не понимает как выйти , сохранив лицо и чем дольше длится молчанка , тем сложнее .
Вероятно , что супруг мог почувствовать себя одиноким, заброшенным в каком-то смысле , когда попал в больницу, возможно не дооценил масштаб ваших забот с ребенком и личного самочувствия.
Расскажите , что за ситуация была у него в больнице ?
С уважением, Александра Константиновна
Плановая госпитализация. Ставили капельницы , чтобы проверить почки. Это могло быть и осенью прошлого года. Но он решился в тот день, когда я села на больничный с ребенком
Анна, да, поняла вас. Хочу привлечь ваше внимание к модели поведения супруга, которой он придерживается параллельно с «молчаливой забастовкой» в отношении подарков на праздники и денежных переводов. Видно, что человек не настроен решительно, но настроен твердо добиться каких-то поставленных целей. Забастовка это всегда ультиматум: денег ли добавьте нам к зарплате, политический курс смените и так далее. Посыл это всегда какие-то перемены в чем-либо. Я вам сейчас пришлю памятку, которую всегда отрабатываем с супругами при семейном консультировании. В идеале, конечно, ее заполняют оба по 5-балльной шкале и без претензий обсуждают свои чувства и потребности.
Список потребностей
1. Безопасность и доверие
2. Признание и уважение
3. Принятие
4. Эмоциональная близость и общность
5. Выражение любви и привязанности
6. Нежность и тактильность
7. Качественное общение
8. Честность и прозрачность
9. Финансовая стабильность
10. Участие партнёра в семейной жизни
11. Сексуальная совместимость
12. Партнёрство в досуге
13. Внешняя привлекательность партнёра
14. Домашний уют и комфорт
15. Восхищение и признани
Он сейчас хорошо себя чувствует в смысле комфорта. Деньги он мне не все отдает, они у него всегда есть. Одевается, занимается своим здоровьем, похудел (проблемы со здоровьем заставили). Дома всегда чисто, поесть всегда есть, и извините, трусы чистые. Но общения и благодарности нет
Можете письмом ему отправить, переписка даст какую-то новизну вашим отношения , в любом случае если вы еще хотите дать попытку вашему браку , надо пробовать
Здравствуйте, Анна, понимаю Вас и поддерживаю, то, что происходит в отношениях между Вами и мужем - это форма эмоционального насилия (когда он наказывает Вас игнорированием и молчанием) и психологического, когда обвиняет Вас. При этом, он выполняет минимальные свои обязанности, но при этом, обстановка в между Вам напряженная и естественно, что в это время Вы и Ваша психика будут страдать, потому что подобного рода манипуляция - это огромное давление и напряжение, поэтому и успокоительные уже не берут. Потому что проблема не решается, препараты могут только маскировать, но не решать ситуацию, муж всё также продолжает наказывать Вас молчанием, а Вы всё также пребываете в этом. Пробовали ли Вы серьезно говорить с мужем, но в моменты, когда между Вами всё нормально, доверить ему свои переживания, поделиться тем, что Вам больно, страшно и тяжело, спросить у мужа, видит ли он в этом проблему и хочет ли он что-то изменить? Анна, что будет, если и дальше всё будет продолжатся со стороны мужа? сколько Вы готовы это выдерживать?
Добрый вечер, Анна!
Муж привык так реагировать на ссоры, претензии, возможно, в его семье родители также вели себя между собой или с ним и в их семье это было норма! Вы к такому не привыкли, поэтому для Вас это страшно, для Вас это стресс, Вам кажется, что отношения разрушаются, но у Вас это происходит 5 лет, 5 лет одно и тоже, скорее всего и сейчас происходит тоже самое, муж Вас так хочет проучить. Муж обижается, молчит и тем самым хочет проучить Вас, манипулирует, чтобы Вы понимали, что не правы Вы, а не он и в следующий раз делали так, как ему удобно, либо не говорили ему ничего против, если не хотите, чтобы он молчал. Поведение мужа говорит о его манипуляциях, а это не приятно. Вас это расстраивает, Вы переживаете. Вам важно увидеть, что это манипуляция, которая длится не первый раз, муж привык так реагировать. А для того, чтобы манипуляция перестала работать нужно на манипуляции не реагировать, нужно не плакать, не уговаривать мужа, не пытаться с ним заговорить, не нужно тщательно убираться, готовить, стараться быть идеальной в этот период, т.к. муж видит прекрасно Ваше поведение, а если Вы пытаетесь поддаваться манипуляциям, то манипуляции будут дальше работать, он так и будет их применять, потому что с Вами это работает. Скажите мужу прямо, например: "Я понимаю, что тебе сейчас обидно и ты не хочешь разговаривать, но как будешь готов к разговору - дай знать". И не уговаривать его поговорить с Вами, не плакать при нём, что Вам больно - всё это не работает. Говорите друг с другом через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда..." - попробуйте выходить на такой диалог, где не будет обид и обвинений.
Сейчас занимайтесь своими делами, своей жизнью, делайте то, что Вам надо: работайте, занимайтесь бытом, хобби, спорт, чтение книг.
Анна, здравствуйте. Понимаю, как вам сложно в таких условиях, потому что это не просто «молчание» — это эмоциональное насилие над вами. Примите мою поддержку и помощь, давайте разберемся.
То поведение со стороны мужа, которое вы описываете, это называется манипуляция молчанием. Он погружает вас в информационный вакуум, не говорит, почему он не общается, не говорит, на что он обиделся, не говорится, что существует какая-то либо проблема, а позволяет вам самой надумать, придумать, гипертрофировать причину его поведения. Почему он это делает? Для того чтобы сформировать у вас невротическое чувство вины.
Что вы сами в чём-то там признались, сознались и придумали, как всё это решить, иными словами, стали угождать ему.
Вы очень чётко и правильно говорите и описываете ситуацию из вашей жизни, что он ничего не хочет решать, его всё устраивает, он живёт свою жизнь. А что там происходит с вами в целом, ему не интересно, какое у вас эмоциональное состояние, да ему без разницы.
Ему без разницы, что вы болеете, что ребёнок болеет, он пришёл покушать и помыться, вот его цель.
И эта манера поведения избегания и проявляется в том, когда вы говорите про развод, он делать ничего не будет, он добрый и хороший, белый и пушистый, если вас что-то не устраивает, то это вы должны всё это решить.
Здесь муж как бы обесценивает своё деструктивное поведение, которое во многом можно назвать эмоциональным насилием, и манипулирует вами тем, что предлагает вам очень простую вилку выбора, либо это вы разрушаете брак, либо вы принимаете то, как он себя ведёт.
Отвечая на ваш вопрос, а вдруг это уже конец, то это ваше решение, либо вы терпите такое поведение, которое есть у мужа, иными сами продолжаете и унижаться, либо действительно это конец.
Анна, скажите, пожалуйста, все лучевые эти отношения должны сохраниться, что такого важного, ценного вы получаете от мужа? Делают ли эти отношения у вас счастливые, о таких-либо отношениях мечтали ранее?
Андрей, здравствуйте. Когда мы нормально общаемся, мы счастливы. Он порядочный, хозяйственный, надёжный. Когда то же нам было хорошо.!!!! И потом, у нас ребёнок, дочь его любит. И наверное самое главное, жилья своего у меня нет.
Анна, спасибо большое за ваш ответ, комментарий, он очень важен и ценен.
Хорошо, что в ваших отношениях есть и периоды, когда все идеально, когда вы чувствуете себя счастливой, любящей и любимой, что немало важно.
Тогда в такой ситуации вам крайне важно не поддаваться на те манипуляции, которые есть у мужа, он с вами не разговаривает, а вы можете продолжить это, пускай даже в режиме монолога.
Говорите о том, что вы пошли в магазин, о том, что вы сейчас будете смотреть сериал, рассказать ему что-то в режиме монолога, что произошло на работе, мы с друзьями и прочие моменты. Такой момент покажет мужу, что вы не выключаетесь из коммуникации, что вы продолжаете вести себя так, как будто бы он с вами общался, и это покажет ему, что его модель поведения, его манипуляция не работает.
Когда этот период игнорирования завершится, поговорите с мужем очень чётко, честно и открыто, говоря о собственных чувствах и эмоциях, что такие периоды для вас крайне сложны, скажите о том, что вы чувствуете в этот момент. А потом скажите о том, что это неприемлемо для вас. Предложите ему говорить о проблемах, а не замалчивать, скажите о том, что вы оба любите друг друга, и это самый главный ресурс для того, чтобы многие проблемы, неурядицы можно преодолеть, но только вместе, сообща.
Предложите ему практику, которая условно называется «честный четверг», когда один день в неделю, в течение часа каждый по полчаса говорит о том, что ему понравилось за эту неделю, что не понравилось, что у него было ценно, что было важным, и критика, которая присутствует в этот момент, не воспринимается как оскорбление или как угроза, как мягкий подцвет зоны роста. Как это может выглядеть на примере: «Мне очень понравилось, как на этой неделе мы вместе всей семьёй смотрели мультики, я чувствовала наши семейные узы и была очень счастлива, мне бы хотелось, чтобы это было бы чаще, чтобы это становилось нашей семейной традицией, ритуалом. На этой неделе я почувствовала себя очень уязвимо, когда произошло то-то...»
Это помогает решать семейные проблемы, а не замалчивать их, если может будет сопротивляться, предложите в качестве эксперимента хотя бы 2 недельки, то есть 2 дня, 2 таких честных четверга.
Предлагаемый мною подход решает 2 момента: уменьшает его деструктивное влияние на вас, его манипуляции, и предлагает иной вариант, как можно решать проблемы.
Андрей, спасибо за советы, вы меня успокоили
Похожие вопросы по теме
- 30 Мая 20201 ответ
- 13 Июля 202213 ответов