Результаты поиска

Ольга здравствуйте! Чем аргументирует муж нежелание пройти обследование,?
Пытались ли вы объяснить почему вы так подумали?
Вы сейчас не знаете стоит ли мирится и делать первый шаг? От чего растерянность?

Нет, нейролептиками лечат не только шизофрению, у них большой спектр применения. В данном случае либо органическое расстройство личности на фоне энцефалопатии, инсульта, диабета, либо начало деменции.

Екатерина. здравствуйте!
Конечно для вас это очень глубокая и важная тема- любовь с юного возраста, которая прошла столько преград и Ваших отстаиваний его и себя в этом, что отношения это естественно большая часть жизни и Ваших сил и энергии.
Но что значит сама любовь?)) Как бы это не звучало пафосно- но любовь сама по себе не существует)) Это может быть страсть, может влечение или "зависимость" друг от друга- но сама любовь- это все вместе- это безопасность рядом с партнером, это умение и желание слушать и слышать. вместе справляться с неприятностями, помогать друг другу развиваться, помогать наполняться энергией и многие дейстия.
К сожалению в ваших отношениях есть "третий"- это зависимотсь вашего любимого мужа, которая точно не дает чувствовать спокойствие рядом с ним, и слышать ему вас)) и Ваши потребности.
Зависимотсь очень сложная ситуация в которой только сам человек может решить- зачем ему прекратить пить и что на кону)) Со сторону- давление, испуг, шантаж и тд. работают на время.
вы сами это проходите через все отношения- в моменте- он впадает в зависимость а наутро- просит прощение. И этот круг будет постоянно продолжаться- пока либо вы не поставите точку и возможно это тогда и даст шанс ему поменять свое отношение к этому.
Конечно вы устали, конечно необходимо действитльно что то решать- находиться постоянно в режиме "пороховой бочки" невозможно. да и работа- понятно, что он утсает, но быть мамой такая же работа и ребенок ответственность двоих родителей- и да, надо учиться договариваться и помогать своей жене и отдохнуть, и сменить иногда обстановку.
Что сейчас- Вам необходимо время для подумать про то что я имею, чего хочу и что могу изменить в этом сама?
Если муж продолжает пить- то тут кроме как поставить точку и сказать, что люблю, все понимаю и даже готова поддержать твой выход из зависимости, но дальше жить так не могу. И при его уходе опять в запой- да принимать решительные шаги- иначе все будет повторяться, а вы дальше злиться на него и ненавидеть жизнь.
Екатерина, здесь есть то, на что Вы точно повлиять не можете- зависимость выбор мужа и он так же сам если решиться сможет вырваться оттуда. А Вам надо понять как сохранить себя и дать себе и мужу шанс создать хорошие отношения. Может и уйти...или пробовать вместе(но не на словах) с этим справляться: идти вместе к психологу, он заниматься своей зависимостью, вместе -отношениями- чтобы дома была поддержка и понимание, а не наоборот - добивать друг друга.
То что вы пишите- быт...да. это одна из частей, но точно не главная)) Все мы занимаемся бытовыми вопросами. но когда пара слышит друг друга, хочет помочь и ищет возможность, чтобы каждый мог и отдыхать, и развиваться. и помогать проходить трудности- быт как то налаживается. Но когда вы боретесь не только с тем чтобы муж услышал Вас. понял. но и с тем. что очень пугает и ранит- его выпивкой- здесь другая история. Тут все силы уходят и Вам уже точно не до нормальных разговоров.
Подумайте- сколько вы уже вложили сил, энергии, жизни в такие отношения- и поставьте себе задачу: чего хочу и если все же попробовать что то изменить в них- начните с себя и шагов- меняйте позицию к выпивке радикально(да это страшно- ведь если он опять пойдет пить...что потом уходить...развод или...надо решить для себя- на что готова Я и сколько даю самой себе времени и сил на изменения.
берегите себя, подумайте о своем состоянии, ребенке- и о том, на что сейчас реально есть силы)

Здравствуйте Юрий!
Сочувствую вам в рассказанной вами истории отношений с вашей супругой. Длительное тревожное состояние плохо сказывается и на телесном уровне. Эмоциональное напряжение, оказываемое на вас и ваших детей вашей супругой, не способствует нормальной семейной обстановке. К сожалению, повлиять на другого человека без его согласия невозможно. Вам можно обратиться за медикаментозной поддержкой к врачу психотерапевту. Назначенные упоительные препараты позволят вам минимизировать риски повторения панических атак.

Анастасия, здравствуйте!
Понимаю как вам трудно писать - столько боли и эмоций в ваших словах - столько желания все изменить.
Но вы правы- а стоит ли это делать?
Да у вас есть чувства. Но что вы имеете в таких отношениях? Отношения всегда про взаимность и чувство безопасности рядом с любимым человеком. А у вас получается постоянное ожидание чего то, постоянная борьба за внимание и интерес к Вам.
Но в таких отношениях - все про него и для него- он живет так как ему нравится- естественно ему и не надо ничего менять... грустно, но это так. Где в этих отношениях вы? Пока это один человек(ваш муж) котрый выстроил свою жизнь так как ему хочется, а вы всячески пытаетесь ему угодить и докричаться. Но бывает так- что ему (другому) не интересно. начните с себя- станьте самой к себе бережной. внимательной. относитесь с уважением и любовью. И исходя из этого подумайте - а таких ли вы отношений хотите? И разве любовь - это когда боль и неуважение? разве это то о чем мечтали? Подумайте о том каких отношений хотите, что вы точно заслуживаете счастья и уважения. заботы и внимания- делайте шаги навстречу себе. И тогда точно примите то решение, которое вас выведет к себе и своей счастливой жизни, к доверительным и теплым отношениям.Где нет места неуважению, обидам и оскорблениям, где есть желание услышать и поддержать друг друга.

Анастасия, здравствуйте!
Конечно Вы расстроены, конечно тяжело, когда в отношениях партнер нас не слышит и не понимает как нам больно и что это для нас важно.
Судя по тому, что вы пишите - что такое обострение началось после рождения сына- муж не прошел стадию принятия, смены своей роли в отношениях. Скорее всего его что то волнует(он чувствует какую то нехватку внимания и принятия от Вас, не чувствует своей авторитетной роли)- и все его действия - как у ребенка - сделать "наперекор, из подтишка"- как ребенок))

Но Вы ведь любите друг друга? В остальном как у Вас отношения? Есть то ради чего идти насвтречу, дорожить вашими отношениями?
Если это так(думаю что так и есть) то конечно стоит пробовать наладить понимание между вами.
Если самой сложно достучаться до мужа- предложите работу со специалистом - где немного снимут напряжение и непонимание и вы уже сможете спокойно дальше общаться и выстраивать другую модель отношений.
Но и самостоятельно: попробуйте сейчас посмотреть (проанализировать) чего не хватает мужу- он получает поддержку, Вы его хвалите перед ребенком, он чувствует себя важным для Вас и для ребенка(так как это как раз показатель-ьчто если я не чувствую своей важности - буду получать ее любой ценой)
Конечно это не оправдывает его поведения и да он ведет себя нехорошо по отношению к Вам. Но в такой ситуации - Вы мудрый и взрослый человек, а он не видит происходящего.

Попробуйте зайти со стороны - внимания, поддержки к нему. В спокойной обстановке поговорите с ним и расскажите как вас ранит когда он игнорирует ваши просьбы. скажите, что понимаю, если ты так делаешь, значит тебе это зачем то нужно, тебя в этом то же что то волнует - что? И на самом деле стоит поговорить о взгляде на воспитание и развитие ребенка - так как его взгляды отличаются от ваших и он скорее всего поэтому не воспринимает ваших переживаний всерьез. Проговорите такие моменты, попробуйте узнать от него позицию и почему так видит и какое решение можно найти, чтобы не ранить ни Вас, ни ребенка - ведь ребенок то же в неопределенности- мама говорит и делает одно, а папа - другое.
Конечно пробуйте разговаривать.
Единственное что - Анастасия - не позволяйте себя ранить и причинять насилие. Понимаю, что муж (как ребенок) из раздражения и бессилия ударил вас по ноге - но скажите ему, что хоть это и слегка, и понимаете что он не сдержался - Вы никогда не позволите с собой так поступать. Так как всему можно найти оправдание(его раздражению, страху, бессилию)- но никто не имеет права причинять вред другому человеку!)) Берегите себя!

Но пробуйте найти с мужем теплый диалог и поговорить без претензий - а найти, что и его , и вас тревожит и как помочь друг другу справиться с этим)

Здравствуйте!
Симптоматика тревожного расстройства.
Необходима консультация психотерапевта с подбором оптимальной терапии.
Эффективны антидепрессанты из группы СИОЗС в сочетании с противотревожными препаратами.
Обязательно: режим труда и отдыха, сбалансированное питание, отказ от вредных привычек (если есть), побольше пребывать на свежем воздухе, физ.активность.
Будьте здоровы!

Ксения, добрый день!
Понимаю, что Вам не просто и волнует отношение с братом так сильно так как это ваш родной человек и естественно хотеть хороших отношений с ним.
Вы сами пишите, что активно принимали участие в его воспитании)) Соглашусь со мнением врачей, что это как перенести часть ответственности его за себя(как мамы) и его поведение и недочёты Вы можете воспринимать как свои "неудачи" - неужели я не могу справиться))

Но то что Вы так заботитесь об отношениях с братом - это прекрасно, это говорит о том, что Вы чуткий и любящий человек.
Тут надо обратить внимание на то, что несмотря на генетику и его природу - поведению мы учимся и большинство капризов это то как нас приручили окружающие на это реагировать.
Да, сейчас он уже не маленький, да ещё и переходный возраст начался, а большинство подростков становятся в это время капризными и агрессивными. И в Вашей ситуации тут как взрослому человеку надо сделать для себя выбор - если хочу изменить отношение с братом на понимающие и дружеские, то надо поменять тактику общения и брать себя в руки)

Тут только через принятие и нахождение общих интересов.
У вас с ним есть общие темы, то про что можете говорить часами, гже вам интересно вместе? Вы знаете, что его увлекает? То есть надо включиться в его мир, начать больше слушать его, поддерживать и понимать его эмоции - тогда восстановится доверие. И потом Вы будете тем авторитетный человеком к мнению которого он будет прислушиваться и уже смотреть, а хочет ли он себя так вести.
Но надо не вестись на его капризы. Но не обзывая и злясь, а спокойно показывая ему как в семье надо и как точно не будет. Да, он уже взрослый и многому научился)) Но тем более понимает и точно хочет, чтобы его уважали. Значит необходимо начать не "бегать по его требованию", а уважать то где действительно есть его интерес - своё пространство, свой выбор, право на принятие, на свои интересы. И параллельно показывать где ему нельзя это нарушать. В такой ситуации обычно лучше семье работать семейным психологом и совместные изменения в поведении помогут откорректировать поведение ребёнка.

Но сейчас Вам трудно, и тут может стать легче когда поймёте, что он не сам стал таким, а поведение семьи, окружения позволило ему научиться так "добиваться чего хочу". Поэтому он тут не виноват, а вот то что он уже теперь несёт ответственность как взрослый мальчик да, это так, и ему надо помочь показать и научить как иначе можно это делать.

Доброе утро
Вам необходима длительная терапия с психологом, слишком много негативных установок из детства, основанных на вашем жизненном опыте. Страхи мужчин из-за ситуаций с отцом, что что-то может повториться, а повторяются они, потому что стоит "негативный фильтр" в мыслях именно на плохое