Скажите пожалуйста где я не права, а где муж? И возможно спасти эти отношения? — вопрос №1497686

Анастасия, здравствуйте!
Конечно Вы расстроены, конечно тяжело, когда в отношениях партнер нас не слышит и не понимает как нам больно и что это для нас важно.
Судя по тому, что вы пишите - что такое обострение началось после рождения сына- муж не прошел стадию принятия, смены своей роли в отношениях. Скорее всего его что то волнует(он чувствует какую то нехватку внимания и принятия от Вас, не чувствует своей авторитетной роли)- и все его действия - как у ребенка - сделать "наперекор, из подтишка"- как ребенок))

Но Вы ведь любите друг друга? В остальном как у Вас отношения? Есть то ради чего идти насвтречу, дорожить вашими отношениями?
Если это так(думаю что так и есть) то конечно стоит пробовать наладить понимание между вами.
Если самой сложно достучаться до мужа- предложите работу со специалистом - где немного снимут напряжение и непонимание и вы уже сможете спокойно дальше общаться и выстраивать другую модель отношений.
Но и самостоятельно: попробуйте сейчас посмотреть (проанализировать) чего не хватает мужу- он получает поддержку, Вы его хвалите перед ребенком, он чувствует себя важным для Вас и для ребенка(так как это как раз показатель-ьчто если я не чувствую своей важности - буду получать ее любой ценой)
Конечно это не оправдывает его поведения и да он ведет себя нехорошо по отношению к Вам. Но в такой ситуации - Вы мудрый и взрослый человек, а он не видит происходящего.

Попробуйте зайти со стороны - внимания, поддержки к нему. В спокойной обстановке поговорите с ним и расскажите как вас ранит когда он игнорирует ваши просьбы. скажите, что понимаю, если ты так делаешь, значит тебе это зачем то нужно, тебя в этом то же что то волнует - что? И на самом деле стоит поговорить о взгляде на воспитание и развитие ребенка - так как его взгляды отличаются от ваших и он скорее всего поэтому не воспринимает ваших переживаний всерьез. Проговорите такие моменты, попробуйте узнать от него позицию и почему так видит и какое решение можно найти, чтобы не ранить ни Вас, ни ребенка - ведь ребенок то же в неопределенности- мама говорит и делает одно, а папа - другое.
Конечно пробуйте разговаривать.
Единственное что - Анастасия - не позволяйте себя ранить и причинять насилие. Понимаю, что муж (как ребенок) из раздражения и бессилия ударил вас по ноге - но скажите ему, что хоть это и слегка, и понимаете что он не сдержался - Вы никогда не позволите с собой так поступать. Так как всему можно найти оправдание(его раздражению, страху, бессилию)- но никто не имеет права причинять вред другому человеку!)) Берегите себя!

Но пробуйте найти с мужем теплый диалог и поговорить без претензий - а найти, что и его , и вас тревожит и как помочь друг другу справиться с этим)

Здравствуйте Анастасия!
Ссоры с любимым человеком всегда очень больно и восстанавливать нормальные отношения довольно непросто. Понятно, что в таких ситуациях мир как бы уходит из-под ног и порой не на что опереться. Однако такое положение лишь временное и вы обязательно сможете всё также радоваться жизни. Сейчас у вас просто наступил очередной семейный кризис, который с завидной регулярностью происходит у каждого человека, в том числе и в вопросах супружеских отношений. Если в ближайшее время у вас не получится совместно с мужем решить накопившиеся вопросы, то у вас всегда есть возможность разобрать эти возникающие трудности на встречах с семейным психологом. Например, с водой из-под крана которая пригодна для питья, проходит все необходимые очистки, круглосуточно проверяйся соответствующими службами на бактериологическую, химическую безопасность, общую жесткость, минерализацию, мутность, нитраты, нитриты и ещё множество других характеристик и пригодна для питья. Конечно можно пить и бутилированную воду, но устраивать из-за этого неприятные разборки совсем не желательно. Совместный посещение вас психолога поможет вам найти взаимоприемлемые компромиссы и урегулировать множество возникающих вопросов. Всё у вас будет хорошо, погода в доме наладится, а временные трудности лишь укрепляют семейные отношения.

Анастасия, здравствуйте.

У вас какой то внутренний конфликт в парк, который проявляется вот в таком виде.

Возможно, муж так само утверждается.
Поделитесь сферы влияния на ребенка с ним. Например, он отвечает за организацию игр, а вы за питание и никто не лезет в другую сферу.

Ну, зто схематично.
А в целом нужно понять, что у вас в отношениях.

Здравствуйте! Сопереживаю Вам...Сейчас Вам непросто, Вы словно в каком-то странном фильме "газовый свет", где Ваши слова, чувства, ощущения в теле игнорируются партнёром, словно всего этого нет и всё это не важно. А Вы бьетесь и пытаетесь до него донести, что это есть. В отчаянии даже прибегаете к тому, что бьете себя, чтобы показать ему, что Вам это не приснилось, что это и правда больно, но и это игнорируется, только когда Вы истощены, только тогда, он обращается к Вам. ЧТо это как ни токсичные отношения?
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. А он продолжает так себя вести, не слыша Вас, не учитывая и Ваши пожелания относительно воспитания ребёнка, обесценивая все Ваши слова или просьбы, делая так, как ему надо.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте. Вы являетесь зачинщиком скандалов. Маме звоните, я понимаю, что первый раз, но зачем? А если он начнёт кому-то звонить и рассказывать какая вы плохая? Вам не хватает внимания. Вы устали, а вас никто не жалеет. Научитесь давать это внимание себе сами. Вы всё свои силы пустили на воспитание ребёнка, но так нельзя. Вы сделаете плохо и себе и ребёнку. Муж же является человеком, который забирает внимание ребёнка на себя. Получается он добрый папа, а вы злая мама. Ребёнок начинает слушаться его, а не вас. Вас это бесит. Муж извиняется, жалеет вас, а вам противно... Это как так? А вы усиливаете скандал. Он ударил-следов нет, но так нельзя, поэтому сама взяла и надавала себе побольше. Вам нужен отдых от семьи. Попробуйте выходить куда-то в одиночку. Доставляйте себе удовольствие. Пусть муж тоже принимает участие в воспитании ребёнка. Ничего страшного с ребёнком не случится.