Результаты поиска

Конечно, пробуйте, просите и прощение и говорите о своих надеждах- что Вы верите, что все получится, просите время- жена будет это слышать и постепенно- если это действительно будет подкрепляться действиями- поддержит вас.

Крепкого здоровья!

Очень важно понимать, что восстановление отношений — обоюдный процесс.
Возврат к прежним отношениям без изменений обычно не приводит к долгосрочному счастью. Лучшим путем является построение новых отношений, основанных на уважении, равноправии и личностном развитии.
Важно удостовериться, что это желание исходит из истинных чувств, а не из чувства вины или жалости.
Восстановление отношений после разрыва требует работы и приверженности обоих партнеров. Важно понимать, что любые отношения — это не только о любви, но и о взаимном уважении, поддержке и готовности расти вместе.

Здравствуйте.
Вероятность злокачественного процесса согласно BR около 10%. Шансов на благополучный исход куда больше.
Кальцинаты мелкие сгруппированные полиморфные на ограниченном участке могут свидетельствовать о «плохом» процессе. Но за два года на этом месте уже была бы рентген-позитивная опухоль

Добрый день, Алина!
Дело в том, что Вы не измените отношение родителей мужа к Вам. Но Вы можете выстроить с ними отношения без участия мужа. Ваши отношения с его родителями - это одни отношения, а его отношения с родителями - это другое, Ваши отношения с мужем - это совсем другие отношения. Каждый сам выстраивает отношения и проводит границы в них.
Если муж не считает нужным заступиться за Вас, то он и дальше не будет заступаться, возможно, он боится реакцию родителей и ему проще промолчать. Но, почему молчите Вы, не говорите ничего свекрови?
Попробуйте следующее:
1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
2. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Да, им не понравится, если Вы начнете заступаться и заявлять о себе. Но Вы готовы и дальше это терпеть?
Насчет воровства сказать сложно, Вы ведь не видели, что это сделал конкретный человек, поэтому и обвинить его в этом будет сложно. Но, Вы можете провести границы, поставить замок в комнату (Вы ведь это можете?), либо съехать в отдельное жилье с мужем, где хозяйкой будете Вы.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте!
Ситуация кажется простой и даже детской, но вы правильно поступили, что задали вопрос и хотите с ней разобраться, т.к. со временем неразрешенные вопросы нагнетаются и дальше тяжело уследить как все летит в тартарары.
Здесь видно, что вы во всем вините мужа и совсем не смотрите на своё поведение и своё восприятие ситуации, вам хочется, чтобы только он отвечал за сложившееся положение и конкретную ситуацию с обсуждением цен. Заметьте, он не сказал ничего оскорбительного по поводу того, чтоб заморозить побольше продуктов с лета, он ведь поддерживал таким образом разговор и хотел ответить вам, предложить вариант решения проблемы.
То, что он молчит в ответ и таким образом проявляет свои эмоции после конфликта - это его выбор, таким образом он привык «конфликтовать», видимо он выбрал такой вариант для того, чтоб не выбрать вариант с криками, скандалами, которые могут только ухудшить ваши отношения.
Отношения в семье - это не простой процесс, в котором участвую оба, каждый как умеет и может. Со своей стороны вы можете работать над собой, а он над собой, без желания насильственно друг друга переделать. Вы приняли его таким, дайте ему возможность быть собой и в дальнейшем, он будет меняться, если сам того захочет и увидит, что это ему необходимо для ощущения счастья и стремления к гармонизации ваших отношений.

Перечитайте внимательно свой посыл, без эмоций перечитайте.
Вы явно показываете, что вас не устраивает его характер и вы хотите его поменять, чтоб другой человек жил так, как вы хотите. А это нарушение его воли и кроме вреда вы ничего из этого не получите.
Задайте себе вопрос: что есть такого во мне, что не даёт мне принять моего любимого человека, моего супруга таким каков он есть?
Что во мне отражается в нём, из-за чего я придираюсь к нему?
(Поясню, наши собственные нерешенные вопросы вы видим в других и не решая их в себе мы проецируем злость на самых близких).
Понаблюдайте за собой и обязательно запишите все пришедшие на ум мысли!!!

Пишите, будет интересно почитать ваши успехи!

С уважением, Вероника!

Здравствуйте, Юлия. Я не психолог, но как женщина, очень Вас понимаю..Ваша свекровь, конечно, не подарок. Но Вам ее не переделать. И Вашему мужу тоже. Поэтому мой Вам совет: не требуйте от мужа невозможного. Не говорите, что его мать плохая, не помогает и т.д. Он и сам это знает, тем более есть с чем сравнить (имею в виду отношение Ваших родителей). Сократите до минимума общение со свекровью, чтобы сохранять душевное равновесие. Не стоит этот человек того, чтобы так из-за него переживать. И не стоит волноваться заранее из-за того, что пока еще не произошло (это о деньгах). Решайте проблемы по мере их поступления. Вы жена и мать - Вам и так есть о чем позаботиться.