Результаты поиска

Здравствуйте!
Это очень тяжёлая и болезненная ситуация, и Ваши чувства абсолютно оправданы. Вы столкнулись с манипуляциями, ревностью и контролем, которые могут разрушительно влиять на самооценку, ощущение безопасности и личные границы. Отношения, где один партнёр контролирует другого, постоянно ревнует и создаёт токсичную атмосферу, могут серьёзно подорвать душевное состояние и качество жизни.

Вот несколько шагов, которые могут помочь Вам разобраться в ситуации и принять решение:

1. **Признайте проблему**. Уже то, что Вы осознаёте, что произошло и как это на Вас влияет — это огромный шаг вперёд. Вы увидели, что человек не тот, кем казался, и что его действия вредят Вам. Нужно признать, что это нездоровые отношения.

2. **Оцените собственные границы**. Вы имеете полное право на свои чувства, желания и потребности. Если Вы чувствуете, что Ваши границы нарушаются (ревность, контроль, чтение Вашего телефона), это тревожный сигнал, и важно их защитить.

3. **Поговорите с ним напрямую**. Попробуйте открыто обсудить, что Вы узнали о его второй странице и как это влияет на Ваши чувства. Если он не может дать внятное объяснение и признать свою ответственность, это может быть показателем его неспособности к здоровым отношениям.

4. **Задумайтесь о разрыве**. Если Вы чувствуете, что он не готов меняться, а отношения приносят больше боли, чем радости, серьёзно подумайте о том, чтобы завершить эти отношения. Иногда страх потерять кого-то удерживает нас в токсичных связях, но Вы заслуживаете уважения и искренности.

5. **Получите поддержку от друзей или специалиста**. Очень важно получить поддержку в такой ситуации. Поговорите с близкими друзьями, которые смогут поддержать Вас. Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы проработать эту травму и вернуться к себе прежней.

6. **Заботьтесь о себе**. Постарайтесь вернуть в свою жизнь то, что приносило Вам радость до этих отношений. Восстановите свои хобби, встречайтесь с друзьями, возвращайтесь к себе. Это поможет укрепить уверенность в себе и начать восстанавливать своё чувство свободы.

Вы заслуживаете любви, уважения и поддержки в отношениях, и если этого нет, то лучшее, что можно сделать для себя — освободиться и начать путь к внутреннему исцелению.

Иван, здравствуйте.

Вы имеете право жить так как считаете нужным. Девушка обязательно найдется.

Здравствуйте, Анжелика.
История неприятная и как будто про - предательство, нечестность?
Честно говоря, сомневаюсь, что можно вообще забыть и не обращать внимание - слишком оно выбивается как будто из рядовых историй бывших отношений, когда просто приняли решение расстаться, а потом случайно увидели бывшего на улице.
Возможно, получится снизить градус переживаний, если замечать их, переживания, называть по имени ("сейчас я злюсь, ненавижу бывшего за то, что..., а сожительницу брата за..."; "Мне горько от того, что...."; "я сожалею...."; "мне бы хотелось...." и т.д.)
Если трудно распознавать и проживать, отпуская, свои чувства, можно обратиться к психологу.

Альфия, добрый вечер!
Понимаю, что Вас напрягает такое поведение свекрови и хочется спокойных и мирных отношений.
То что Вы пишите про отношение и реакцию вашего мужа на маму - да, похоже что она имеет очень на него влияние.
Но тут не стоит бороться за то, чтобы "делить" мужа: для матери он сын, для Вас - муж - и отношения эти совсем разные.

Но то, что Вам не комфортно с его мамой, и спокойнее со своей(тем более когда его нет ) это вполне нормально, и Вы имеете право выбирать то, что лучше тогда для Вас.
Другое дело - совместное общение - когда муж приезжает и естественно и он хочет навещать маму и она его видеть.

Тут с мужем надо говорить мягко, что понимаете как важно спокойно и хорошо общаться всей семьей, что для Вас важно чтобы и ему было хорошо, что понимаете, что и его мама скучает по дочке и Вы конечно тоже хотите, чтобы у ребенка были любящие бабушки. Но когда его нет Вам спокойнее и Вы можете расслабиться когда у своей мамы, что давай будем чаще бывать у твоей, когда ты дома - я понимаю, что для тебя это важно. То есть здесь есть принятие и его интересов и Вы отстаиваете свои.
По поводу свекрови(понимаю, что тяжело слышать от нее разные слова) - попробуйте все же найти общий язык и договоренность))
Когда она что то говорит "воспитывает" - не расстраивайтесь, так она пытается сохранить свою ценность и для сына, и для вас(ведь внутри она понимает, что вы уже семья и потихоньку она отдаляется, и ей скорее от этого страшно - ведь всем хочется быть нужными)) - и отвечайте ей тем, что говорите - спасибо за заботу, знаю, что хотите как лучше и прислушаюсь к советам - это не значит. что будете делать как она сказала - это значит, что Вы пробуете наладить контакт и показать ей, что понимаете и уважаете ее позицию(ведь Вы от нее хотите такого же).

Здравствуйте. Не хочет разговаривать - оставьте записку или смс, можно письмо с благодарностью за всё, что было вместе, но вам не по пути. Напишите, что разлюбили, так бывает в жизни. Удачи и взаимной любви вам.

Здравствуйте выясните, наверное мама его держит и не даёт жениться,ревнует и прочее.

Если есть возможность жить раздельно от мамы, то это обязательное условие. Вы должны настаивать на том, что вы семья и должны жить сами и все дела и решения принимать только вдвоём. Мама вообще никак не должна участвовать в вашей жизни. Только элементарное внимание и уважение. Если ей скучно, то есть сиделки/компаньоны, пусть заводит друзей. Ее скука не ваша проблема. Разговаривайте с мужем, он должен понять что есть вы и это самое главное. Мама уходит на второй план и все ее манипуляции должны игнорироваться. Один раз в неделю/месяц визита достаточно для поддержания отношений. Она пообижается, но никуда не денется.

Здравствуйте!В этой ситуации всё же Вам необходимо попробовать немного изменить себя.Конечно,это нелегко,но .....Во - первых,в психологии существует кризис детского возраста, и как раз 7 лет-это один из них.Ребенок начинает взрослеть и Вы становитесь ему нужны не как мама- опекун , а как мама - друг.Ему хочется с Вами общаться как со своим другом,хочется делиться не только своими проблемами, но и просто любой информацией как с другом , чтобы потом её вместе обсуждать.Отведите время на своего сына,пусть это будет те же 30-40 минут в день,когда Вы сможете не отвлекаясь,не торопясь выслушать его,обсудить с ним что-то.Есть такая психологическая игра или треннинг «Огонёк»- это Вы выключаете свет,зажигаете свечку и делитесь друг с другом как прошёл день,что у вас на душе и т .д. Это очень сближает, помогает установить духовную связь с ребёнком.И поверьте,как только у Вас это получится,Вам самим станет хорошо от общения с мальчиком.Дети очень быстро и незаметно вырастают, вот поэтому и нужно успеть стать ему другом, пока он в этом нуждается.Кризис семи лет пройдёт, но впереди ещё более серьёзный период- это подростковый возраст, и будет легко,если Вы подружились с ребёнком .Попробуйте,начните себя и всё у Вас будет хорошо!

Никита, то что вы описываете,называется созависимыми отношениями. Вы и ваша мама являетесь созависимыми личностями. Такуой тип взаимоотношений может выглядеть по-разному. Но при любых вариантах понимания границ своих и чужих не существует. Что и демонстрирует ваша мама и вы своим поведением. Это целая работа-избавление от созависимости. Тут невозможно дать какой-то совет, от которого все станет хорошо и просто. Это процесс работы над собой. Рекомендую почитать на эту тему книги Москаленко,Емельяновой,Норвуда и др.авторов.

Добрый вечер, Григорий. Понятно, что у каждой медали две стороны и для того, чтобы понять истинную причину всего происходящего, было бы интересно и полезно знать мнение Вашей девушки. Но, будем довольствоваться тем, что имеем.
1) Вы абсолютно нормальный МЧ, который любит свою девушку, пытается справиться со сложившимися для нее неудобствами путем поиска решений, компромиссов, причем очевидно, что в ущерб себе.
2) У Вас абсолютно нормальная семья и адекватная мама. Это вполне нормально и даже замечательно, созваниваться по несколько раз в день со своей семьей и узнавать как у них дела и как их здоровье. Так и должно быть в нормальных семьях.
3) Устраивать скандалы и разборы полетов за прошлое, не имеет права ни один человек в мире. Прошлое - это прошлое. Ваши отношения начались, я так понимаю, после всех выискиваемых ею подробностей и деталей. Начало новых отношений - новая точка отсчета. То, что было, как было, с кем было, в каких позах и как долго и часто ее поросту не должно касаться и никаких претензий Вам за прошлые отношения она просто не имеет права. Это бред.
4) Она уже рассорила Вас со своими друзьями, как Вы сами говорите, чтобы ей угодить, полностью прервали все контакты со своими друзьями. Это разве нормально??? Если девушка Вас любит и дорожит Вашими отношениями, то будет стараться с Вашими друзьями найти общий язык, понравиться им. И это првильная модель поведения.
5) От друзей она Вас оторвала, теперь взялась за семью. Повторюсь, если бы девушка Вас понастоящему любила, видела в Вас своего будущего мужа, отца детей, то для Вашей матери старалась бы изо всех сил стать дочерью, из кожи бы вон лезла, чтобы Вашей маме понравиться и угодить. Что делает она? - То же самое, что и с Вашими друзьями...
Теперь вывод по ситуации вобщем: Ваша девушка эгоистка чистейшей воды. Она заботится и преживает исключительно за свой комфорт и покой. Ваши преживания, эмоции, взаимоотношения с друзьями и родными ее не волнуют. Была бы ее воля, она бы посадила Вас на цепь и не выпускала из дома, запретила всяческие контакты со всеми вокруг кроме нее. Вы хотите такого продолжения? Вы хотите превратиться в каблук? Вы хотите потерять свою семью, поскольку ультиматум Вам уже почти поставили - или Я или твоя Мать? А теперь посмотрите немного в будущее... Если Вас сейчас на каждом шагу пугают расставанием, как только что-то делается не так, как желает Ваша "принцесса", то где гарантия того, что это все же не произойдет, когда ради нее Вы откажетесь от всего и всех и в первую очередь от своей МАМЫ?! Никто и никогда не будет Вас любить так, как мать, и это факт. Вы такую семью хотите? Вы такой себе представляли свою будущую жену? Эгоистку, манипулятора и тирана? Жизнь Ваша, решать только Вам, я лишь зритель со стороны, и как мне видится, эти отношения заводят Вас в тупик.