Результаты поиска

Добрый вечер.
Ваши ощущения подсказывают вам верный путь действия в этой ситуации. Так сложилось, что сейчас для вас контактировать с дочерью равно болезнь.
Важно помнить, что это Задача супруга поддерживать общение с дочерью, это его зона ответственности.
А вы можете выбирать.
Как, когда и в каких количествах вы готовы вступать в отношения, где девочка препубертатного возраста ревнует, конкурирует за внимание и испытывает сильнейшую зависть.
Это выдерживать непросто. И нужно иметь ресурс и мудрость, чтобы общаться без вреда для обеих сторон.
Ваше чувство вины ситуацию не изменит. Возможно есть фантазия, что не стоило вступать в отношения с мужчиной, с ребенком от первого брака. Словно он не ло конца свободен. Но так ли это? Вы не уводили его. все от себя сделали, старались наладить отношения. Были честны. Возможно все еще получится, но чуть позже. Не корите себя, со временем все нормализуется 🌱

Здравствуйте!Ситуация с сыном вызывает беспокойство, но важно сохранять спокойствие. Ему 19 лет — это возраст поиска себя.Проблемы с учёбой не обязательно говорят о психологических проблемах.
1.Не спешите с выводами
Сын молод и может быть в процессе поиска своего пути. То, что он пока не справляется с учёбой, не значит, что "с головой что-то не так". Попробуйте понять, что его тормозит.
2.Поговорите открыто
Обсудите ситуацию без критики или давления. Например:
«Я вижу, что тебе тяжело, хочу понять, что тебя беспокоит. Как ты себя чувствуешь?»
Покажите, что вы на его стороне. Часто молодые люди боятся признаться в своих страхах, чтобы не разочаровать родителей.
3. Подумайте о мотивации
Возможно, программирование или автошкола ему неинтересны. Он мог выбрать их из-за внешнего давления. Спросите: «Что тебе нравится делать? О чём мечтаешь?»
Иногда человек просто не знает, чего хочет, но разговор помогает прояснить ситуацию.
4. Обратите внимание на эмоции
Если сын стал замкнутым, апатичным или раздражительным, это может быть признаком стресса или депрессии. Предложите помощь психолога:
«Давай обратимся к специалисту — это нормально, когда нужна поддержка.
5. Ищите альтернативные пути
Не все сразу находят себя в учёбе или карьере. Возможно, ему стоит попробовать работать или заняться хобби. Иногда пауза в учёбе помогает лучше понять себя. Важно позволить двигаться в его ритме.
6. Берегите свои нервы
Вам важно сохранять спокойствие. Чем больше вы нервничаете, тем сложнее общаться с сыном.
Что делать прямо сейчас:
1. Поговорите спокойно и без Что делать прямо сейчас:
1. Поговорите спокойно и без давления.
2. Предложите помощь психолога, если заметите тревогу.
3. Поддерживайте его, даже если не понимаете его выбор.
4. Дайте время и пространство для поиска себя.

Ольга, здравствуйте!
Понимаю, что Вам не просто выдерживать такое поведение дочки)) Но на самом деле- все нормально) Она побывала в гостях- там другие правила, ей больше потокали- и естественно, что приехав домой- ребенко "проверяет"- а как можно тут)) И это прекрансая работа психики- так детки учатся адаптироваться в общетсве. Вы ведите себя так же, как принято- и через несколько дней все станет на свои места))
И не воспринимайте ее слова так буквально)) Агрессия, слова ребенка- это все возможности прощупать границы и получить вашу любовь)) Еще сейчас возраст как раз налаживания коммуникации- учится вести себя с другими людьми не только с мамаой)) И естсетсвенно - потом проверяет на мамае- новые методики)) будьте более гибче, с юмором- просто интересуйтесь ее поступками- но тут же и говорите то, что обычно - ваши правила дома))
например- не хочу жить с вами- скажите - понятно. а мы очень тебя любим и хотим с тобой жить. А расскажи. что тебе нравится у бабушки? То есть- тчоно не спорить- это же маленький ребенок, который многое еще не понимает- а реагирует на эмоции)) И постепенно она научится менять свою позицию- дома будет с вами себя вести с правилами как ставите вы. а у бабушки- пусть уже учиться с ней контактировать- это здорово, что она будет иметь разные модели общения, учиться и развивать навыки коммуникации.

Здравствуйте, София.

"Почему у сестры детство должно быть радостное, а не как у нее было." Что Вы ответили?
"Я попросила у нее прощение." Как она отреагировала?

Как Вы проявляете внимание к старшей дочери на данный момент?
Что уже делали, чтобы попробовать наладить взаимоотношения?

Добрый день.
В данной ситуации важно держать баланс. Не пытаться активно наладить, но в тоже время вести себя доброжелательно и расположенно к ней.
Так вы сохраните силы, сможете себя ощущать независимо и комфортно.
Девочка постепенно сама увидит что вы не против неё и отношения выровняться.
Если мама продолжит настраивать, то постепенно она прекратит ходить к вам.
Как муж реагирует видя, что девочка приходит «накрученная мамой»?

Здравствуйте, Алена.
Видится как минимум 2 стратегии в сложившейся ситуации: либо искать партнера без такого прошлого, которое вас триггерит (но тут есть риск, что в отношениях со следующим вы встретитесь с чем-то новым, о чем пока не подозреваете, и с чем тоже могут возникнуть сложности);
либо продолжать разбираться со своими переживаниями по поводу прошлого партнера, с которым, вроде бы, по вашему описанию .все хорошо. Что было бы, если бы не было вашей подозрительности, какими бы стали отношения? Можете ли вы вообще принимать и чувствовать себя расслабленно, когда все идет гладко, спокойно, стабильно, хорошо? А смогли бы так всю жизнь прожить? Какие есть первичные, вторичные, третичные выгоды в том, чтобы не отпускать свою подозрительность и непринятие?
Вижу, вы писали, что психологам вы не верите, поэтому эти вопросы - для самоанализа. Возможно, если честно себе на них ответить, получится продвинуться к решению ситуации.

А сколько лет ребенку и почему он у отца?

Эдита, добрый день!
Подскажите, пожалуйста, а как кроме оскорблений проходит общение с сыном?
Вы пишите про то, что ушли из компании и это связываете с такой сменой в поведении сына.
На самом деле как раз 4 года назад самый пик подросткового возраста и тогда могли зародится моменты недопонимания и острых ссор(Вам скорее всего было сложно и необходима была поддержка, Вы не совсем справлялись с его поведением, а ему как раз тоже требовалось понимание и поддержка от Вас - этот возраст очень чуткий в обращении).
Как сейчас: Вы можете с ним говорить по душам, рассказать свои переживания по поводу того как жаль, что с самым родным человеком не получается наладить отношения? Сейчас важно выходить с ним на разговор(уже возраст когда понимает и осознает что происходит) но еще очень ждет сам внимания и поддержки. Как Вы сами сейчас выстраиваете модель общения(чего больше - поддержки с Вашей стороны, интереса к его жизни или контроля и упреков, что все делает не так и не понимает?)
Тут надо набраться терпения и четко ставит границу, когда грубит(дорогой люблю тебя, вижу что расстроен , но в таком тоне говорить с тобой не буду - давай позже) И самой не продолжать разговаривать, когда идет от него грубость - поменять саму модель. Когда встречаетесь -сразу не начинайте "разборки" давай поговорим, а просто спросите что-то приятное - как день))
Как видите что у него настроение получше - за чашкой чая как раз и поговорите про переживания и то как вам важно быть с ним в близких отношениях, попросите помощи как он видит это можно решить.
У Вас с сыном разрушились доверительные основы и теперь их надо потихоньку восстанавливать.

Мария доброй Вам ночи!
Вашей вины в том, что Вы заболели шизофренией нет! Это главное, что Вы должны понимать. Вы родили здорового, прекрасного ребенка и совершенно не обязательно, что дочурка тоже заболеет! Это Вы должны понимать и не настраивать себя на плохое!
То, что Вы кричите и ругаете ребенка за оценки в школе совершенно естественно Во-первых идеальных людей нет, во-вторых от школьной программы устают и детки и родители, поэтому между ними нарастает непонимание, но это скорее из-за общей усталости и напряженной нагрузки.
В дальнейшем дочь будет расти и Вы сами решите говорить ей о Вашем диагнозе или нет. Ведь болеть психическим расстройством, тем более, если Вы длительно в ремиссии также естественно, как сахарным диабетом. То, что это стыдно навязано обществом, это неверно. Не берите на себя такую ответственность и не вините себя! Любите своего ребенка и оставайтесь для нее близким другом!

Здравствуйте. Вы не сможете стать чужому ребёнку мамой, в лучшем случае другом и то не сразу. Тем не менее внимание его отца отнимается с ребёнка на вас, возникает ревность. Если человек вам дорог, постарайтесь найти взаипомонимание с его сыном, общие путешествия, занятия, игры, хобби, события и подарки сплачивают. Решать в любом случае вам.