Консультация психолога /

Не принимаю ребенка мужа от первого брака — вопрос №3152399

41 просмотр

Проблема у меня следующая. Я не принимаю ребенка мужа от первого брака.
Ранее я уже обращалась сюда за помощью, последовала советам, специалистов, и вроде бы все ничего.
С мужем мы постоянно в открытом диалоге на любые темы, с ним я честна в своих мыслях, и все ему рассказываю.
Возвращаясь к теме, я когда начинала отношения, знала что был брак, есть ребенок. Дала себе шанс, попыталась наладить отношения с ребенком. Далее мы с супругом женимся ждём ребенка.
Дочка мужа ( ей 10 лет) очень ревностно отнеслась к новости о моей беременности, в целом реакция нормальная, потом как оказалось, она ревнует всех и вся.
Далее я просто наблюдаю, что интереса и каких то теплых чувств к нашему уже совместному ребенку, у девочки нет, каждая встреча это напряжение. И каждый раз после таких встреч, я заболевала. Т.е. моя психика вот так срабатывала, что переходило все на тело. Это либо давление, либо герпес, тошнота.
Поговорили с мужем, попросила не вовлекать меня больше, встречайтесь на нейтральной территории. Друг друга поняли.
Сейчас муж на СВО, я с годовалым ребенком сама, мне приходится коммуницировать с его бывшей женой на предмет алиментов. Общий язык с женщиной мы нашли быстро, проблем не возникло.
Сейчас муж прийдёт в отпуск, мы не виделись пол года, разговор зашёл о том, чтобы ехать на майские праздники к его маме и взять его дочь, а я не хочу, меня от одной мысли просто выворачивает.
Опять я сказала об этом мужу, отреагировал нормально.
Что мне делать с собой?
Мне и так стресса хватает, маленький ребенок 24/7, я совсем без помощи, муж на СВО, но его ребенок вообще не вписывается во время препровождение, меня выбегает из равновесия всегда.
Но и между етим, я испытываю чувство вины. Что я ведь знала, что есть ребенок, но все равно пошла в отношения. Мы с мужем любим друг друга, это я знаю совершенно точно. При последнем разговоре сказала ему, что надеюсь, что он меня простит за все. Но я не справляюсь с этим чувством не принятия, просто извожу себя.
Я не хочу вообще пересекаются как то с его дочкой.

800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Добрый вечер.
Ваши ощущения подсказывают вам верный путь действия в этой ситуации. Так сложилось, что сейчас для вас контактировать с дочерью равно болезнь.
Важно помнить, что это Задача супруга поддерживать общение с дочерью, это его зона ответственности.
А вы можете выбирать.
Как, когда и в каких количествах вы готовы вступать в отношения, где девочка препубертатного возраста ревнует, конкурирует за внимание и испытывает сильнейшую зависть.
Это выдерживать непросто. И нужно иметь ресурс и мудрость, чтобы общаться без вреда для обеих сторон.
Ваше чувство вины ситуацию не изменит. Возможно есть фантазия, что не стоило вступать в отношения с мужчиной, с ребенком от первого брака. Словно он не ло конца свободен. Но так ли это? Вы не уводили его. все от себя сделали, старались наладить отношения. Были честны. Возможно все еще получится, но чуть позже. Не корите себя, со временем все нормализуется 🌱
Клиент
Добрый вечер!
Фантазии есть действительно, что возможно не надо было все это начинать. Но наш союз держится на сильных чувствах друг другу. Семья для нас важна.
Но вот эта составляющая жизни, мне не даёт покоя. Особенно когда натыкаешься где то в соц сетях, на подобные случаи, и там очень жёстко пишут женщинам, и желают чтобы от нее муж ушел, из-за того что она не приняла его ребенка, ведь это часть его любимого мужчины.
Психолог
Возможно вы переживаете, что и вас могут также осудить, как тех женщин?
Но кто тот судья? И кто имеет право осуждать вообще за что либо и принуждать любить то, что полюбить сложно?
Если есть любовь-она есть и это ок. Если нет любви-жаль, но это тоже ок, ведь мы не можем запрограммировать себя.
Конечно можно притвориться на какое то время, но это не изменит реальных эмоций.
Вы уже признались, что общения не хотите. Это честно по отношению ко всем. Даже если кем то вдруг будет осуждаемо
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте! Чувство вины, неприятие, стресс от материнства и отсутствие поддержки, это огромная нагрузка на вашу психику. Ваши чувства имеют право на существование, и вы не обязаны испытывать любовь или близость к ребенку мужа только потому, что она его дочь. Чувство вины часто возникает из-за общественных ожиданий и представления о том, какой хорошей должна быть жена, но вы не обязаны соответствовать чьим-то представлениям, вы имеете право на свои границы и на защиту своего эмоционального состояния. Важно понять, откуда идет это сильное неприятие. Это ревность? Страх, что дочь мужа будет отнимать его внимание и ресурсы? Или что-то другое? Понимание первопричины поможет вам лучше осознать свои чувства и найти способы с ними справляться. То, что ваше тело реагирует на встречи с девочкой, это явный сигнал о сильном стрессе. Ваше решение дистанцироваться и встречаться на нейтральной территории это забота о себе и своем здоровье, продолжайте придерживаться этого плана, если он работает. По поводу поездки к маме мужа с его дочерью, это ваше право отказаться. Важно объяснить мужу, что это не из-за нелюбви к нему или его дочери, а из-за заботы о своем психическом и физическом здоровье.
Клиент
Спасибо вам за ответ.
Причиной стало поведение девочки. Из раза в раз я слушала от ребенка истории, что какой то родственник не достоин какой то там игрушки, или каких то там благ. Что все дети это спиногрызы. Видела гремасы недовольные, по поводу маленьких деток. Приходы к нам в гости, всегда сопровождались, раскиданным мусором, неубранной посудой, и отношение к папе просто как к прислуге. Напомню девочке одиннадцатый год.
примерно в ее возрасте даже чуть старше, в 12 лет, у меня появился брат. И я была на седьмом небе от счастья, хотя все сильно боялись моего эгоизма.
Со слов матери ребенка беседы проводятся. Отец ( мой муж), с дочерью своей не особо близок и это я тоже вижу, как и вижу, что влияния на нее у него особо ни какого нет.
Но я устала играть в эту "хорошую девочку",ведь реально в соц.сетях, женщин с похожей ситуацией, гнобят и говорят, что муж от нее должен уйти, потому что она не любит и не принимает его ребенка, ведь это же часть его. Но вот я смелости набралась и сказала, что нифига я не буду любить. Но чувство вины перед мужем жрет.
Психолог
Здравствуйте !Ваша ситуация сложная, но ваши чувства естественны и понятны. Вот психологическая оценка:
1. Ваш стресс объясним. Вы находитесь в состоянии хронического напряжения: забота о малыше без поддержки, тревога за мужа, сложные отношения с падчерицей. Это огромная нагрузка. Тело реагирует на перегрузку (психосоматика) — так психика «кричит» о необходимости отдыха и помощи.
2. Чувство вины — не враг. Оно говорит, что вы хотите быть «хорошей», но сталкиваетесь с внутренним конфликтом. Вы не обязаны испытывать теплые чувства к падчерице, особенно если контакты с ней травмируют. Важно уважать свои границы, даже если это вызывает вину. Это не делает вас плохим человеком.
3. Ревность и отчуждение падчерицы — не ваша вина. Девочка переживает развод родителей, появление нового члена семьи, а теперь и разлуку с отцом. Её холодность — защитная реакция на нестабильность. Это не связано с вами лично, но влияет на вас, что закономерно.
4. Границы — ваше право. Вы вправе минимизировать контакты, которые разрушают ваше равновесие, особенно сейчас, когда ресурсов и так мало. Отказ от поездки — не предательство, а забота о себе и младенце.
5. Что можно сделать?
— Не корите себя. Примите, что ваши чувства — нормальная реакция на ненормальную нагрузку.
— Ищите поддержку. Если терапия недоступна, найдите группы для мам или тех, кто в похожей ситуации.
— Обсуждайте с мужем компромиссы. Например, встречи падчерицы с отцом без вашего участия, пока вы не восстановитесь.
— Уделяйте время себе. Даже 10 минут в день на дыхание, чай в тишине или сон — это важно.
Вы не обязаны решать всё сразу. Сейчас ваша главная задача — пережить этот этап, сохранив себя и здоровье малыша. Остальное можно прорабатывать постепенно.
Клиент
Спасибо вам за развернутый ответ!
Мне иногда кажется я в каком то тупике, и что непринятие этого ребенка может разрушить мой союз с мужем.
Естественно я не запрещаю видится/общаться.
Муж особо не близок со своей дочерью, так как развод уже дело прошлое и давнее. Но эта дочь есть и коммуникация между ней и отцом должна быть.
Только участия я вообще не хочу принимать, переживаю,что муж на меня обижается, хоть и не говорит мне об этом.
Психолог
Здравствуйте.
Еще 5-7 лет, и это не ребенок а взрослая женщина.
Почему вы думаете что муж соглашается с вами но обижается на вас? Ведь если на секунду допустить то что он с учетом того что и сам не близок с ней, полностью понимает вас, ваши чувства, согласен с вами относительно характера и повеления дочери, видит как ваше общение отрицательно влияет на вас и полностью вас поддерживает в вашем решении дистанцироваться от общения с его дочкой. Тогда получается все ваши переживание напрасны. Почему вы даже не допускаете того что он вас понимает и принимает с этой вашей нелюбовью к его дочери?
Психолог
Добрый вечер.
Не принимаете и не принимайте.
Вам не хочется встречи, муж согласен на это условие. Не важно как ваше решение дистанцироваться он нее оценивают люди из соц сетей, важно как его оценивает ваш муж.
Складывается впечатление что он не возражает.
Ему не важно чтобы вы дружили с его дочкой. Возможно он и вовсе не хочет этого. У его дочери есть мать и отец. Вы ей никто, и зачем ему вас дружить насильно? Не сложилось и не нужно. Это ведь совершенно не обязательно. Мне кажется вы накрутили себя и ваше чувство вины напрасно.
Вот какая ему разница, увидит он вас в отпуске вместе или по отдельности. Думаю его это волнует в последнюю очередь.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Как принять решение о смене работы
4 часа назад
700.00 р.
Мария, Москва
Декрет, усталость
6 часов назад
700.00 р.
Анастасия
У ребенка проблемы со стулом
8 часов назад
700.00 р.
Анонимный пользователь
Брат игрок/лудоман. Оформил банкротство. Увяз в долгах.
вчера, 14:07
750.00 р.
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Шутки мужа
вчера, 12:37
800.00 р.
Евгения
Тяжёлая ситуация в семье
вчера, 06:26
750.00 р.
Ксения
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Кристина Эдуардовна Аникеева
9 отзывов
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Анастасия Владимировна Черкасова
20 отзывов
Психолог
2004-2009, Санкт-Петербур
Опыт работы: 16 лет
Евгения Васильевна Гончарова
0 отзывов
Психолог
Московский психолого- соц
Опыт работы: 11 лет
Джамаль  Севеха
2 отзыва
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Врач так развернуто всё объяснил, после такого ответа хочется оформить он-лайн сопровождение,...
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Прекрасное отношение. Максимальная помощь в силу возможностей бесплатно вопроса. Огромное...
— Кристина
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Получила очень грамотный развёрнутый ответ по сомнологии, спасибо большое вам.. Разъяснила...
— Мария
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Юлия Юрьевна,огромнейшее вам спасибо за то что ответили ясно и четко на мой вопрос,даже два...
— Елизавета
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Юлия Юрьевна спасибо большое за зазвёрнутый ответ по моей проблеме. Юлия Юрьевна сказала что...
— Анжела, г. Калуга
фотография пользователя
Психологу Юлия Георгиева
Всё отлично,мне подсказали что делать в моей ситуации Да полезно . Спасибо . Да,вы можете...
— Анжела, г. Калуга
фотография пользователя
Психологу Ирина Акользина
Всё отлично,мне подсказали что делать в моей ситуации Да полезно . Спасибо . Да,вы можете...
— Анжела, г. Калуга
фотография пользователя
Логопеду Надежда Лодня
Спасибо за совет Попробуем !! Квалифицированный специалист
фотография пользователя
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил
фотография пользователя
Врач очень была вежлива, приветлива и сопереживала мне. Консультация была очень полезна, врач...
— Анастасия, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Не понравилось Такое ощущение, что всем одно и то же отправляет , по шаблону . написала...
— Олеся, г. Омск
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Я получила быстрый, развернутый и профессиональный ответ. Елена очень четко и подробно...
— Анна, г. Пенза
фотография пользователя
Врач отлично разобрал мою проблему и дал советы Информативность Советую! Врач отлично разбирает...
— Сергей
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва