Что вас беспокоит?
Не принимаю ребенка мужа от первого брака
Проблема у меня следующая. Я не принимаю ребенка мужа от первого брака. Ранее я уже обращалась сюда за помощью, последовала советам, специалистов, и вроде бы все ничего. С мужем мы постоянно в открытом диалоге на любые темы, с ним я честна в своих мыслях, и все ему рассказываю. Возвращаясь к теме, я когда начинала отношения, знала что был брак, есть ребенок. Дала себе шанс, попыталась наладить отношения с ребенком. Далее мы с супругом женимся ждём ребенка. Дочка мужа ( ей 10 лет) очень ревностно отнеслась к новости о моей беременности, в целом реакция нормальная, потом как оказалось, она ревнует всех и вся. Далее я просто наблюдаю, что интереса и каких то теплых чувств к нашему уже совместному ребенку, у девочки нет, каждая встреча это напряжение. И каждый раз после таких встреч, я заболевала. Т.е. моя психика вот так срабатывала, что переходило все на тело. Это либо давление, либо герпес, тошнота. Поговорили с мужем, попросила не вовлекать меня больше, встречайтесь на нейтральной территории. Друг друга поняли. Сейчас муж на СВО, я с годовалым ребенком сама, мне приходится коммуницировать с его бывшей женой на предмет алиментов. Общий язык с женщиной мы нашли быстро, проблем не возникло. Сейчас муж прийдёт в отпуск, мы не виделись пол года, разговор зашёл о том, чтобы ехать на майские праздники к его маме и взять его дочь, а я не хочу, меня от одной мысли просто выворачивает. Опять я сказала об этом мужу, отреагировал нормально. Что мне делать с собой? Мне и так стресса хватает, маленький ребенок 24/7, я совсем без помощи, муж на СВО, но его ребенок вообще не вписывается во время препровождение, меня выбегает из равновесия всегда. Но и между етим, я испытываю чувство вины. Что я ведь знала, что есть ребенок, но все равно пошла в отношения. Мы с мужем любим друг друга, это я знаю совершенно точно. При последнем разговоре сказала ему, что надеюсь, что он меня простит за все. Но я не справляюсь с этим чувством не принятия, просто извожу себя. Я не хочу вообще пересекаются как то с его дочкой.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый вечер.
Ваши ощущения подсказывают вам верный путь действия в этой ситуации. Так сложилось, что сейчас для вас контактировать с дочерью равно болезнь.
Важно помнить, что это Задача супруга поддерживать общение с дочерью, это его зона ответственности.
А вы можете выбирать.
Как, когда и в каких количествах вы готовы вступать в отношения, где девочка препубертатного возраста ревнует, конкурирует за внимание и испытывает сильнейшую зависть.
Это выдерживать непросто. И нужно иметь ресурс и мудрость, чтобы общаться без вреда для обеих сторон.
Ваше чувство вины ситуацию не изменит. Возможно есть фантазия, что не стоило вступать в отношения с мужчиной, с ребенком от первого брака. Словно он не ло конца свободен. Но так ли это? Вы не уводили его. все от себя сделали, старались наладить отношения. Были честны. Возможно все еще получится, но чуть позже. Не корите себя, со временем все нормализуется 🌱
Добрый вечер!
Фантазии есть действительно, что возможно не надо было все это начинать. Но наш союз держится на сильных чувствах друг другу. Семья для нас важна.
Но вот эта составляющая жизни, мне не даёт покоя. Особенно когда натыкаешься где то в соц сетях, на подобные случаи, и там очень жёстко пишут женщинам, и желают чтобы от нее муж ушел, из-за того что она не приняла его ребенка, ведь это часть его любимого мужчины.
Возможно вы переживаете, что и вас могут также осудить, как тех женщин?
Но кто тот судья? И кто имеет право осуждать вообще за что либо и принуждать любить то, что полюбить сложно?
Если есть любовь-она есть и это ок. Если нет любви-жаль, но это тоже ок, ведь мы не можем запрограммировать себя.
Конечно можно притвориться на какое то время, но это не изменит реальных эмоций.
Вы уже признались, что общения не хотите. Это честно по отношению ко всем. Даже если кем то вдруг будет осуждаемо
Притворяется устала, прислушалась к себе и призналась мужу честно, сказала всё как есть.
Надеюсь,что всё у меня уляжется.
Я сейчас испытываю ужасный стресс, из-за всех ситуаций которые на меня навалились.
Принятый ответ
Здравствуйте! Чувство вины, неприятие, стресс от материнства и отсутствие поддержки, это огромная нагрузка на вашу психику. Ваши чувства имеют право на существование, и вы не обязаны испытывать любовь или близость к ребенку мужа только потому, что она его дочь. Чувство вины часто возникает из-за общественных ожиданий и представления о том, какой хорошей должна быть жена, но вы не обязаны соответствовать чьим-то представлениям, вы имеете право на свои границы и на защиту своего эмоционального состояния. Важно понять, откуда идет это сильное неприятие. Это ревность? Страх, что дочь мужа будет отнимать его внимание и ресурсы? Или что-то другое? Понимание первопричины поможет вам лучше осознать свои чувства и найти способы с ними справляться. То, что ваше тело реагирует на встречи с девочкой, это явный сигнал о сильном стрессе. Ваше решение дистанцироваться и встречаться на нейтральной территории это забота о себе и своем здоровье, продолжайте придерживаться этого плана, если он работает. По поводу поездки к маме мужа с его дочерью, это ваше право отказаться. Важно объяснить мужу, что это не из-за нелюбви к нему или его дочери, а из-за заботы о своем психическом и физическом здоровье.
Спасибо вам за ответ.
Причиной стало поведение девочки. Из раза в раз я слушала от ребенка истории, что какой то родственник не достоин какой то там игрушки, или каких то там благ. Что все дети это спиногрызы. Видела гремасы недовольные, по поводу маленьких деток. Приходы к нам в гости, всегда сопровождались, раскиданным мусором, неубранной посудой, и отношение к папе просто как к прислуге. Напомню девочке одиннадцатый год.
примерно в ее возрасте даже чуть старше, в 12 лет, у меня появился брат. И я была на седьмом небе от счастья, хотя все сильно боялись моего эгоизма.
Со слов матери ребенка беседы проводятся. Отец ( мой муж), с дочерью своей не особо близок и это я тоже вижу, как и вижу, что влияния на нее у него особо ни какого нет.
Но я устала играть в эту "хорошую девочку",ведь реально в соц.сетях, женщин с похожей ситуацией, гнобят и говорят, что муж от нее должен уйти, потому что она не любит и не принимает его ребенка, ведь это же часть его. Но вот я смелости набралась и сказала, что нифига я не буду любить. Но чувство вины перед мужем жрет.
Поведение девочки, которое вы описываете, действительно может вызывать раздражение и дискомфорт. Важно понимать, что дети часто отражают поведение и установки, которые они наблюдают в своей семье, возможно, стоит задуматься о том, какие послания она получает от матери или других родственников. То, что муж не имеет особого влияния на дочь, также усложняет ситуацию. Попробуйте поговорить с ним об этом, возможно, вместе вы сможете найти способы установить более здоровые границы и правила поведения для девочки в вашем доме. Чувство вины, которое вы испытываете перед мужем, вполне объяснимо, важно донести до него, что ваше неприятие направлено не на него, а на конкретные действия и поведение девочки, подчеркните, что вы готовы работать над отношениями и искать компромиссы, но при этом нуждаетесь в его понимании и поддержке.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваша ситуация сложная, но ваши чувства естественны и понятны. Вот психологическая оценка:
1. Ваш стресс объясним. Вы находитесь в состоянии хронического напряжения: забота о малыше без поддержки, тревога за мужа, сложные отношения с падчерицей. Это огромная нагрузка. Тело реагирует на перегрузку (психосоматика) — так психика «кричит» о необходимости отдыха и помощи.
2. Чувство вины — не враг. Оно говорит, что вы хотите быть «хорошей», но сталкиваетесь с внутренним конфликтом. Вы не обязаны испытывать теплые чувства к падчерице, особенно если контакты с ней травмируют. Важно уважать свои границы, даже если это вызывает вину. Это не делает вас плохим человеком.
3. Ревность и отчуждение падчерицы — не ваша вина. Девочка переживает развод родителей, появление нового члена семьи, а теперь и разлуку с отцом. Её холодность — защитная реакция на нестабильность. Это не связано с вами лично, но влияет на вас, что закономерно.
4. Границы — ваше право. Вы вправе минимизировать контакты, которые разрушают ваше равновесие, особенно сейчас, когда ресурсов и так мало. Отказ от поездки — не предательство, а забота о себе и младенце.
5. Что можно сделать?
— Не корите себя. Примите, что ваши чувства — нормальная реакция на ненормальную нагрузку.
— Ищите поддержку. Если терапия недоступна, найдите группы для мам или тех, кто в похожей ситуации.
— Обсуждайте с мужем компромиссы. Например, встречи падчерицы с отцом без вашего участия, пока вы не восстановитесь.
— Уделяйте время себе. Даже 10 минут в день на дыхание, чай в тишине или сон — это важно.
Вы не обязаны решать всё сразу. Сейчас ваша главная задача — пережить этот этап, сохранив себя и здоровье малыша. Остальное можно прорабатывать постепенно.
Спасибо вам за развернутый ответ!
Мне иногда кажется я в каком то тупике, и что непринятие этого ребенка может разрушить мой союз с мужем.
Естественно я не запрещаю видится/общаться.
Муж особо не близок со своей дочерью, так как развод уже дело прошлое и давнее. Но эта дочь есть и коммуникация между ней и отцом должна быть.
Только участия я вообще не хочу принимать, переживаю,что муж на меня обижается, хоть и не говорит мне об этом.
Да в вашем случае, да и вообще для сохранения отношений, учитывая такой дисконект целесообразно дистанцироваться от нее, тем более это ничем не угрожает никому , он продолжает с ней общаться, вы продолжаете воспитывать ребёнка, а когда она повзрослеет, все само собой встанет на места . Не всегда удается наладить контакт с предыдущими семьями партнеров и это нормально, можно выстроить компромисс и комфортную дистанцию, это не проблема в Вашей ситуации, нужно донести это до мужа. ☝️
По поводу повзрослеет и все встанет на свои места, это точно. С папой особо близкого общения не было, а сейчас переходим в этап: папа купи, папа дай денег.
Ну подростки эгоистичны и видят только себя 😌 поэтому нужно Вам просто занять комфортное для себя место в этой семейной иерархии 🙏
Буду стараться, спасибо 🙏🏻
Принятый ответ
Здравствуйте.
Еще 5-7 лет, и это не ребенок а взрослая женщина.
Почему вы думаете что муж соглашается с вами но обижается на вас? Ведь если на секунду допустить то что он с учетом того что и сам не близок с ней, полностью понимает вас, ваши чувства, согласен с вами относительно характера и повеления дочери, видит как ваше общение отрицательно влияет на вас и полностью вас поддерживает в вашем решении дистанцироваться от общения с его дочкой. Тогда получается все ваши переживание напрасны. Почему вы даже не допускаете того что он вас понимает и принимает с этой вашей нелюбовью к его дочери?
Я думаю скорее всего это из-за того,что хочется быть для всех хорошей. Но это не возможно. Вот я себя и накручиваю
Вы и так хорошая. Чужое мнение не определяет вашу ценность, даже если это мнение ребенка. Муж вас любит и принимает, не накручивайте. Важно чего хотите вы а не другие. Ведь это ваша жизнь, а мужа и так все устраивает. Берегите нервы у вас малыш и ребенку нужна спокойная счастливая мамочка. Эта история не стоит ваших нервов.
Принятый ответ
Добрый вечер.
Не принимаете и не принимайте.
Вам не хочется встречи, муж согласен на это условие. Не важно как ваше решение дистанцироваться он нее оценивают люди из соц сетей, важно как его оценивает ваш муж.
Складывается впечатление что он не возражает.
Ему не важно чтобы вы дружили с его дочкой. Возможно он и вовсе не хочет этого. У его дочери есть мать и отец. Вы ей никто, и зачем ему вас дружить насильно? Не сложилось и не нужно. Это ведь совершенно не обязательно. Мне кажется вы накрутили себя и ваше чувство вины напрасно.
Вот какая ему разница, увидит он вас в отпуске вместе или по отдельности. Думаю его это волнует в последнюю очередь.
Здравствуйте! Вы сейчас очень устали, Вам тяжело с маленьким ребенком самой, Вы в постоянном стрессе и в переживаниях за мужа- и естественно совсем не хватает сил на то, чтобы налаживать отношения с его ребенком. Да Вы правы, что мужу может от этого быть больно- ведь это его родная кровь, его дочь(как бы она себя не вела- да и у нее такой возраст пока и она так пробует самой себе доказать, что нужна папае, что ее любят и будут любить) и конечно, когда мы любим то отделять любимого человека от его родной части- для него это болезненно. Представьте себя на его месте- Вы ведь не оставили бы ребенка без внимания и общения, верно) Ему так же хочется увидеть дочь, быть с ней. И хорошо бы налаживать отношения вместе. Поэтому Ваши переживания за мужа, за то как ему естественны- Вы любите его в глубине Души Вы понимаете, что все таки ему важна дочь и потребность в общении- Вы ведь чуткий и тонкий человек, по настоящему любите мужа) Но сейчас значит просто не время- нет сил, нет его поддержки- ведь от него так же многое зависит- помочь его дочери почувствовать себя в семье, понять, что теперь Вы такой же очень важный для него человек, любимая и родная женщина которую ей надо то же научиться уважать- теперь вы его жена) Но пока муж на СВО, пока Вам так трудно самой- не корите себя, поговорите с мужем, скажите ему откровенно, попросите если есть желание его понять Вас и помочь вместе справиться с этим- а потом, Вы окрепнете, ребенок подрастет- муж будет дома! и вместе тогда все решите) А сейчас берегите себя, Вы нужны ребенку, мужу- не корите себя за это состояние слабости- мы все живые люди и да у нас есть свои стороны с которыми нам не так просто справляться и это нормально. Вы помогаете и поддерживаете мужа и его так же важно поддержать Вас- он понимает Вас) Все постепенно наладится)
Здравствуйте!
Понимаю, что хочется от себя иной реакции, безусловного принятия ребенка мужа, поскольку она вроде как его часть, хочется сделать это ради него, но не надо.
Не надо себя заставлять, да и не зачем. У ребенка есть мать, она дает ей тепло, заботу, внимание и уход. Девочка не обделена любовью, близкой связи у вас с ней нет, она вам не близка по формирующимся чертам характера, вы с ней не совпадаете, коммуницировать с ней - забота отца, тем более он вам сказал, что для него не имеет большого значения ваше общение.
Вы сейчас себя корите, потому что в ваших убеждениях вы будто злая мачеха, но это не так, вы ребенку зла не делаете и не всех и не все в этой жизни мы можем и должны принимать, эмоции и чувства в нас возникают бесконтрольно и принудить себя полюбить ее вы не сможете. В соцсетях говорят обиженные женщины, оставленные мужьями, не прожившие расставание. Не небеса разлучают людей за то, что кто-то там не полюбил чьего-то ребенка, нет никакой магии, а поведение людей и отсутствие чувств и взаимопонимания, вам это на сегодняшнем этапе отношений не грозит.
Я уверена, что если бы девочка оказалась в критической ситуации и жить ей кроме как с отцом было негде, вы бы справились со своими эмоциями и были максимально вовлечены в ее жизнь. Вы не запрещаете мужу видеться с дочерью, относитесь с пониманием, но ваше присутствие на этих встречах не обязательно. Делать вид, неискренне улыбаться и вести вынужденные разговоры, проламывать себя, конечно, ни к чему. Поверьте, девочке, не столь важно ваше общение, повторюсь, у нее есть мать.
Да, не все могут принять чужого ребенка, воспитать в себе это чувство практически невозможно, поскольку если бы это было легко, то бездетные пары, чаще бы обращались за усыновлением.
Здравствуйте!
Вы не обязаны любить и принимать его дочь.
Но она есть и с этим ничего не поделать, в этом она не виновата. Она ребёнок , вы в взрослый. Попробуйте с мужем обсуждать так, чтобы вы не особо пересекались с дочкой. Это единственный вариант , который вам даст спокойно себя чувствовать, а когда уж случилось , что пересеклись , меньше контактировать.
Она как то идет на контакт ? Может что-то неприятное вам говорит? Или как ее ревность после той ситуации еще проявляется ? Она ребёнок и ее ревность естественна. Попробуйте представить себя на ее месте , возможно, это тоже снизит негативные эмоции.
Не могу представить себя на ее месте,я тоже старший ребенок. С братом разница 12 лет, ни дня не было ревности, к родственникам у кого появлялись маленькие дети, тоже не было ревности. Тут понятно,что история из-за того что родители в разводе. Но фигура мужчины у нее есть, ее отчим, которого она называет папой. Ребенок вообще ни в чем не обделки, вот совсем. Но видеть как девочка на одиннадцатом году жизни, завидует младенцу видя у него в руке погремушку, это уже что то странное.
Насчёт ревности, ребенок будучи у нас в гостях, в открытую говорит, как ему не причины маленькие дети.
А мне зачем это слушать?!
Поэтому после последней встречи когда мы провели день вместе, я поняла, что на одной территории я находится не хочу.
У нас были реально хорошие дни и до беременности.
Я приобретала какие то игры, придумывала как мы будем проводить день, отдача практически нулевая. Не вижу смысла рвать сердце себе.
Вы делаете все что можете , вы пытались наладить с ней контакт.
Муж ваш понимает и принимает вашу позицию , а это самое главное. Конечно , неприятно понимать, что почти подросток завидует младенцу .
Поэтому, действительно, не терзайте себя и просто сделайте так , как будет комфортно вам , конечно невозможно совсем избегать контакт , но минимизировать его можно.
Спасибо.
Может быть в будущем, и будет какой то контакт. Хотя в скором времени девочке-подростку папа и не нужен будет, уже начинается тот этап, когда нужны только покупки и деньги.
Это уже ответственность вашего мужа , да, это его дочь и он уже сам будет разбираться с ее возрастными этапами взросления.
Вам же пытаться держать дистанцию комфортную для вас, пои вынужденной обстановке вести диалог включенно настолько вы готовы включаться. Это полное ваше право.
Здравствуйте, у Вас есть семья, муж, ребёнок, да, у мужа есть дочь от прошлого брака, которую Вы не принимаете. Какую задачу Вы ставите перед собой - принять его дочь? или выстроить границы между своей семьей с мужем и общим ребёнком с уже его отношениями и его дочерью? или принять для себя факт того, что Вы не хотите принимать в свою жизнь и в свою семью его дочь от прошлого брака?
Из-за чего Вы испытываете чувство вины? что не можете принять его дочь - перед кем? перед ним? перед собой? перед его дочерью?
Здравствуйте! Выставить границы общения. Минимизировать мой контакт с его дочербю.Вину испытываю перед мужем за то,что хочу выставить эти границы.
Вы вините себя сами перед мужем - но, это не его позиция по отношению к Вам, а то, что Вы сами проецируете на него, что он будет винить Вас, так как сами вините себя. Как сам муж относится к этой ситуации? винит Вас? это уже его зона ответственности и это уде НЕ Ваша ноша, а мужа. У него была прошлая семья, остался ребёнок и его ответственность - выстраивать контакт с ребёнком, общаться, таким образом, чтобы это было безопасно и приемлемо и для ребёнка и уже для новой семьи. Испытывая вину перед мужем, Вы словно берете на себя ответственность за его жизнь, его сложности и то, как он справляется, видите его слабым, не способным справиться с ситуацией, но так ли это?
Вы очень правильно написали,что я берк ответственность за его жизнь. После ухода мужа на СВО, когда я осталась тогда ещё с полугодовалым ребенком на руках, на меня очень много свалилось, в том числе и контакт с матерью его ребенка, на предмет алиментов. По мимо всех бытовых дел, оплаты счетов, мне нужно, контролировать юр.процесс мужа.
То что муж далеко не слабый человек, он мне уже миллион раз доказал. Тем более сейчас он совсем другим человеком стал.
Я в беседе по вопросу встреч, уже говорила, что это исключительно его зона ответственности. Отодвигая от себя его ребенка, всегда испытываю как будто стыд, что так делаю. Но и принуждать себя видится и изображать счастье я больше не могу
Стыд - это уже страх оценки, что Вы боитесь того, как будут Вас оценивать другие - чьей оценки Вы боитесь - мужа, бывшей жены, окружающих людей?
Перед мужем стыдно по большей степени, что я не хочу проводить время совместно.
У нас была практика уже, после первого разговора, когда я мужу сказала, что не хочу видится, муж отправился в музей с ребенком. И вы знаете, мне от этого было прекрасно просто. И мужу я объяснила,тогда что это качественное время с ребенком, так бы снова сидели бы дома перед телеком или в телефонах.
Все остались довольны.
Возможно, что Вы сами проецируете это чувство стыда через мужа, что сами вините себя - возможно, что в этой ситуации Вы видите себя как "плохую" женщину, которая не может принять ребёнка от мужчины - и видите себя глазами мужа именно через это восприятие. Как Вы сами относитесь к женщинам, которые не принимают детей своего мужчины - возможно, что Вы сами их вините или оцениваете их как "плохих"?
Здравствуйте! Как Вы считаете, в чём больше непринятие этого ребёнка? Вы даже нашли общий язык с его бывшей и смогли быстро договорится и решить трудности. А с ребёнком нет возможности и нет желания.
Вы едите к родственникам мужа, тем более, ребёнок будет там больше общаться с другими родственниками чем с Вами. Какая сложность в этой поездке с его ребёнком пугает Вас больше всего?
Здравствуйте!
Потому что к бабушке девочку могут свозить и так.
Мы с мужем не виделись пол года. Я хочу провести время своей семьёй.
Так как нашему ребенку всего год,и если вы знаете маленьким детям внимания всегда больше, я не хочу смотреть на недовольное лицо дочери мужа.
Ну там же будете не только вы с мужем, тем более вы сами будете в гостях.
Недовольное лицо ребёнка? Почему? У дочери скорее всего там будут подружки, с которыми она захочет гулять, в гостях ей будет чем заняться и её внимание скорее всего не будет сосредоточено только на вас.
Недовольное лицо потому,что внимание не ей будет. Там одна бабушка. Подруг там нет.
Очень часто родные дети не принимают второго ребёнка в семье. И если бы это была ваша дочь с таким же недовольным лицом, Вы так же не хотели бы её брать с собой в поездку к родственникам?
Марина, у нас с вами конекта не возникло, компетентности в моем вопросе я у вас не вижу, вы будто отвечаете мне про свой опыт.
Я разбираю только конкретно Ваш случай.
Здравствуйте.
Его ребенок это часть его жизни. Вы приняли его и знали о девочке.
Ситуация такова, что часть его жизни всегда будет рядом на праздники, выходные, важные события. И это нормально.
Вам как бы то ни было придется взаимодействовать. Возможно стоит поговорить вам с его бывшей женой. Сказать что вы понимаете всё и желаете добра его дочери и в любом случае дети между собой родственницы. Возможно она поговорит с ребенком и это даст какой-то эффект.
Ваша задача быть нейтральной и готовой к контакту с его дочерью. Остальное - это его ответственность.
Добрый вечер!
Вы можете не пересекаться вообще с его дочерью, если не хотите, тем более муж понимает и не против. Вы ей маму не замените и не должны этого делать. Да, подружиться Вы можете, но для этого мужу важно расставить границы в семье, в общении друг с другом, то есть Вас нужно защищать и дочка его долна это видеть, когда она нарушает границы, то мужу важно дать понять, что с Вами так нельзя, и Вам самой это нужно объяснить дочери мужа, иначе она не поймёт. Возможно, по мере взросления она изменит своё отношение к ситуации, начнёт реагировать по-другому, но сейчас ей 10 лет и она ревнует своего папу к Вам, в Вашему ребёнку с мужем! Развод дети тоже проживают не просто. Возможно, пройдёт время и дочь мужа будет общаться со своей сестрой (с Вашей дочкой), т.к. они близкие люди всё равно, но она это поймёт с возрастом, а сейчас у неё эмоции и свои собственные переживания. Вы можете спрашивать, как неё дела, интересоваться её друзьями, делами в школе, покупать подарочки и на этом достаточно. Посмотрите на неё с другой стороны, ведь она переживает по-своему, как ребёнок и ей сложно справиться со своими переживаниями, ей нужна помощь. А Вам важно думать о себе, о своём комфорте, не делать того, что Вы не хотите, не впадать в чувство вины, Вашей дочери и мужу Вы нужны здоровой, и себе Вы тоже нужны здоровой, поэтому не ставьте себя на последнее место!
Поэтому мужу важно поговорить с ней, объяснить, что её тоже любят и поступками показывать любовь: прогулки, время вместе проводить и т.д. Можно обратиться к детскому психологу его дочке. Есть ли какие-то ещё проблемы у девочки?
Если Вы поедете к маме мужа, то можно снять квартиру отдельную с мужем, либо договориться с мужем, что Вы будете не более двух дней у его мамы, а далее Вы уедите с ребёнком, а муж может остаться, либо Вы возвращаетесь все вместе, т.к. хотели провести время с ним, поговорите заранее с мужем, как можно провести время, пусть муж также стремится к тому, чтобы куда-то с Вами сходить/съездить.
Здравствуйте!
да я мужу объяснила, что покупать подарки и передавать приветы, мой максимум.
Развод состоялся уже очень давно, большую часть жизни девочки ее воспитывает отчим, которого она называет папой. Девочка ни в чем не нуждается абсолютно.
Мне иногда даже казалось,что то колличество игрушек которое она имеет, это будто бы просто откупная. Девочка много времени проводит с бабушкой ( мамой отчима) без подруг.
С отцом общаться особо ребенок не стремится.
Разговоры велись. Со слов матери ребенка, девочке объясняют.
Я со своей стороны ранее предлагала мужу, обратится к специалисту, чтобы разобрать тот компот который в голове у девочки, но ничего не вышло. Он не авторитет у матери его ребенка.
Насчёт поездки, там негде снимать квартиру, это маленький поселок.
И дабы опять таки не вызывать ревность и напряжение у его дочери лучше ехать отдельно. Так как явно маленькому ребенку будет внимания от всех больше чем подростку .
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 18:3116 ответов
- Вчера в 17:3030 ответов
- Вчера в 13:3350 ответов
- Вчера в 13:193 ответа