Результаты поиска

Здравствуйте, Елена, к сожалению, это привычное поведение для алкоголика и созависимых отношений. Муж не изменится, он только обещает, что будет меняться, это только слова и всё это время, эти слова "работали", ему было достаточно Вам это обещать, чтобы снова вернуться и дальше продолжать жить так, как он хочет. Ему это удобно, нет обязательств, ответственности, Вы как щит, за которым он живет. У Вас есть свои ожидания от мужа, от семьи, от отношений, но Вы столько лет довольствовались тем, что он может Вам дать, жили надеждами, что он может измениться и снова и снова верили его словам. А кроме слов, нет ничего...Отсюда и Ваше состояние - злость, обида, разочарование, непонимание...на него, на себя, ведь все эти годы Вы так и прожили, и если примите его обратно, то он снова будет продолжать так жить,а Вы будете страдать. Он не изменится, но Вы можете помочь себе измениться, выйти из этой роли жертвы и жены алкоголика, учиться уважать себя, строить свою жизнь, заполнять её своими интересами и дать себе шанс на другие отношения, где не будет зависимости и созависимости, но, для этого предстоит и Вам тоже пройти свой путь терапии, чтобы научиться защищать себя, беречь, не ждать чего-то от мужчины, а очерчивать свои границы.

Здравствуйте Мария! Важно признать свои чувства и понять, что вы имеете право на собственные решения и жизнь. Отношения с матерью, особенно при эмоциональной зависимости, могут быть сложными. Ощущение вины и давление с ее стороны это обычная реакция, но это не должно останавливать вас от достижения ваших целей. Установление границ это ключевой момент. Вы уже начали это делать, ограничив контакт, что важно для вашего эмоционального состояния. Попробуйте донести до матери, что ваши решения основаны на ваших личных желаниях и целях, а не на ее ожиданиях. Это может потребовать времени и терпения. Поддержка от парня или других близких поможет вам укрепить уверенность в себе и своих решениях. Постарайтесь сосредоточиться на своих успехах и новых возможностях. Вы уже прошли через трудности и справились с ними, и у вас есть все шансы наладить свою жизнь по своему желанию. Не забывайте заботиться о себе и следовать своим целям

Здравствуйте! Вы верно написали, что вероятно, она завидует , она запрещает себе эмоции , тк это проявление слабости и не терпит эмоции других. Если раньше были разговоры по душам, а потом резко прекратились , то нельзя сказать, что ваша мама чистый нарцисс, вероятно, она просто несчастная женщина , озлобленная на весь мир. И из-за своей травмы , она ведет себя отстраненно и недоступно.
У вас же есть жалость к ней , ведь это ваша мать, но и по причине слабой сепарации с ней. Она выбрала так жить, вы не обязаны ей жизнью, прислужничать и тд.
Попробуйте с ней поговорить , если же она будет избегать разговора , просто ведите те разговоры , которые не приносят вам боль.
На

Черты нарциссизма есть, но ваша мама не чистый нарцисс , на мой взгляд.

У вас должны быть разные интересы и разные друзья, заведите своих.

Здравствуйте! Это простая конкуренция, она будет всегда, везде и во всём. Поэтому Вы правильно делаете, что не хотите стоять на месте, а узнавать больше и развиваться. То что Вы боитесь критики, с этим конечно нужно поработать, найти в чем скрыта основная причина. Но и без критики никуда, критика необходима, это как обратная связь, что воспринимается, а что не работает и возможно найти в своей работе какую-то альтернативу. Как Вам получать оплату это только Ваше личное дело. Не делитесь всеми "фишками" своей работы.
По поводу диагноза, БАР нельзя установить без диагностики, наблюдения и общения.

В этой ситуации, Вы можете никак не реагировать на критику, вообще никак эмоций не проявлять, ничего не доказывать маме. Тогда она не будет получать от Вас обратной реакции и станет меньше Вам делать замечание, т.к. не будет получать от Вас обратного ответа, раздражения, доказательств.
Родители такие, какие есть и Вы их не измените, нужно научиться по-другому реагировать на критику. Вы любите себя и это главное. А что мама думает - это ее мнение и ее право так думать, Вас это не касается, Вы - не она, а она - не Вы.

Здравствуйте. Общайтесь на другие темы, на тему работы и бизнеса, неприятные темы- пресекайте. Поищите общий интерес, хобби, занятия спортом. Если челрвек будет продолжать навязывать услуги- сократите общение до минимума.

Отношений Мама-сын-свекровь не бывает. Из многочисленного опыта более менее спокойные отношения складываеются, если у всех членов крепкое терпение, но это редкие случаи. В остальных случаях контроль сводится к проблемам в отношениях муж-жена, что часто приводит к разводам. Выход тут только один. Принять сторону жены безоговорочно. Мать никуда не денется. Даже если будет страшная обида, со временем это пройдёт и можно будет поддерживать нейтральные отношения. Но жена для вас должна быть на первом месте, она должна чувствовать вашу крепкую поддержку и ощущать себя за стеной, мать же должна понять, что жена, её мнение и желания для вас в приоритете, что вы примите совет от жены, а не от мамы. Сложно себя перестроить, так как это родная Мама, но для благополучия семьи вам придётся это сделать. Со временем отношения стабилизируются и материнский контроль улетучится за ненадобностью.

Добрый вечер! Возможно, вам самому нужно подумать и разобраться в том, нужны ли вам эти отношения, готовы ли вы терпеть, как она говорит ещё 5 лет без детей и домашнего очага. Вы сами-то хотите семьи? С другой стороны, она может подсознательной вас сравнивать со своим отцом? И он для неё ближе, чем вы. Тогда это негативное отношение будет всегда. Вы говорите, что у неё накопилось к вам много вопросов, попробуйте с ней поговорить, обсудить, что не так, только без эмоций и агрессии, а вникнуть и понять в суть проблем, т.к. у женщин и мужчин часто не совпадают понятия важности чего-либо. За 1,5 года совместного проживания чувства могут охладеть и быт забирает романтику, которая была изначально. Может нужно внести что-то новое или распределить обязанности по дому. Вариантов решения несколько, вопрос в другом, нужно ли вам это, потому что дальше будет только хуже, если сейчас не разобраться со всеми недомолвками. Не грустите, терпения вам и удачи в личной жизни!