Результаты поиска

Здравствуйте! Основной метод лечения-психотерапия по методу кпт, если не справляетесь сами, то рекомендуется обратиться к психотерапевту.

Здравствуйте!
Во время беременность эмоциональный фон может быть неустойчив, даже могут быть акцентуация личностных черт. Можно попробовать глицин, препараты магния, они разрешены. Немного успокоят работу нервной системы.
Психолог к сожалению не решит за Вас проблемы, он может только помочь указать направление, дать техники допустим, а дальше уже дело за вами, "волшебной палочки" ждать определенн не стоит.

Здравствуйте, Татьяна, сопереживаю Вам...Вы видите, что есть проблема, но решается она не тем, чтобы пытаться изменить мужа - он не изменится, а тем, что разделить эту ответственность и начать отвечать за себя, тем более, что сейчас у Вас на руках ребёнок. Муж - алкоголик, незрелый и зависимый, Вы - становитесь созависимой, пытаясь его "исцелить" - ругаетесь, ссоритесь, плачете, но, так только всё и закрепляется и Вы постепенно поглощаетесь в эти дисфункциональные и зависимые отношения. Он выбирает - алкоголь, а не семью и Вам важно увидеть это и позаботиться о себе.
Мужу отдает ответственность за него самого, его алкоголизм, чтобы он сам принимал решение - что ему важнее - семья или алкоголь, а Вам взять ответственность за себя - готовы ли Вы дальше быть той, которая пытается изменить алкоголика? или проявить заботу о себе, о ребёнке и защитить себя от столкновения с его зависимостью.

Екатерина, здравствуйте! А мужа всё устраивает в нынешней ситуации? Сейчас у вас нормативный семейный кризис. У вас в семье появился новый член семьи. В связи с этим нужна перестройка в отношениях, формирование новых правил и т.д. Если вы вместе не можете из него выйти, то здесь поможет семейный психотерапевт. Но важно чтобы и Ваш муж согласился на психотерапию.

Здравствуйте, не бойтесь, это состояние с вами не на всегда, обязательно восстановитесь, но для этого необходимо время, головокружение обычно уходит позже остальных симптомов.

Вам это надо решать со своим эндокринологом, возможно с заведующей по льготному обеспечению.

Здравствуйте, Нина!
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Вы хотите работать над отношениями? Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать. Что мужу не хватало в отношениях? А что не хватает Вам?
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте!
"После череды смертей родственником мне кажется я схожу с ума.."
Как именно это повлияло на Вас? Как это повлияло на Ваши отношения? Что с Вами происходит? Вы были у психотерапевта?
Парень все 6 лет вел такой образ жизни?
Вы ругаетесь с парнем, потому что Вы хотите стабильных и серьезных отношений, чтобы он был рядом с Вами, возможно, Вы хотите выйти замуж, в целом, Вы хотите серьезных отношений, но парень не настолько серьезен насколько Вам хотелось бы. Но он такой, какой он есть, у него все нормально, его устраивает такой образ жизни, который он ведет. Но, это не устраивает Вас. Все зависит от его желания захочет ли он стать другим, захочет ли он изменить образ жизни и быть с Вами. Вы за него Вы не измените решение. Дело здесь даже не в друге парня, а в самом парне, если бы у него не было этого друга, то появился бы другой друг, ведь парень сам соглашается идти с ним, никто его не заставляет, он всегда может отказаться идти. А вот хочет ли он отказаться - вопрос уже другой.
Смотрите на поступки на парня, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Ведь парня нет сутками дома, Вы принимаете это, даже, если Вам это не нравится, тем самым даете парню "сигнал", что Вы готовы его принимать любым, главное, чтобы он был рядом. Он это все понимает и уже в Ваших отношениях это становится, как "норма". Вы ведь хотите, чтобы в отношениях было по-другому. Или Вы боитесь потерять парня и остаться одной? Вы можете поговорить с парнем о том, что Вас не устраивает, предложить обратиться к семейному психологу, если есть алкогольная зависимость у парня, то к наркологу, психотерапевту и к психологу, а уже после того, как Вы предложили все это, попытались сказать парню, что Вас не устраивает - смотрите на поступки. Если он не будет меняться - делайте выводы. Он не станет другим "неожиданно" и "вдруг", именно ему нужно захотеть вести другой образ жизни. Если Вы будете принимать то, что есть, то все будет также.
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Здравствуйте! Хотите разобраться в проблеме, найти пути её решения - найдите возможность поработать со специалистом-психотерапевтом или толковым психологом. Переписка на сайтах - малопродуктивна для решения подобных вопросов из-за своей обезличенности. Обращение к частнопрактикующему специалисту – сохранит Вашу анонимность. Если не сможете найти специалиста в Вашем городе - рассмотрите вариант такой работы в Скайпе.

Сложная ситуация. Все на нервах. Но тут больше возрастной фактор влияет. В 76 лет человека практически не возможно переубедить или перестроить. Все, что будет не его решение - будет неправильное решение. Если вы хотите общаться и сохранить отношения, то единственный путь это поддерживать его и соглашаться с его решениями и мыслями.