Результаты поиска

Чаще всего повышение гемоглобина, гемотокрита и эритроцитарных индексов как раз происходит на фоне недостаточного питьевого режима, рекомендуется наладить его их расчета 40 мл/кг/сут, отдавая предпочтение обычной воде или несладким напиткам. В школу брать водичку хотя бы 0.5 мл и выпивать там.
Через месяц пересдать повторно и обязательно непосредственно перед сдачей анализа тоже выпить стакан воды

Яна, поняла Вас. В таком случае, конечно, ребенок будет пытаться активнее проявлять свою самость и занять место "вожака". Быть главным лучше, чем подчиняться.

Дома Вы подходите к этому конструктивно, а в садике, когда в группе двадцать человек детей, это достаточно сложно сделать, поэтому воспитатели Вам говорят о плохом поведении, потому что не справляются.

Там методика другая, компромиссы искать некогда, воспитатели требуют соблюдения порядка.

Вы должны с ребёнком дома отработать, что такое хорошо и что такое плохо. Это элементарно. Но здесь именно важно, что есть вещи, в которых компромиссов быть не может и приходится следовать правилам.

Дети хотят быть как взрослые, поэтому берите пример с папы. Папа ходит на работу, соблюдает распорядок, у него есть правила, по которым надо работать. А у ребенка есть правила, которые нужно соблюдать в саду.

Но есть также место, где органический нет. Например, в игре на даче пространства для свободы больше, и "нельзя" гораздо меньше.

Если он не хочет есть, то может не есть, но выбирать будет из полезной еды и т.д.

Здравствуйте.

Первое, что очень важно понять, осознать и принять, — тот момент, что вы не являетесь стороной конфликта. Конфликтуют ваши мамы, не вы конфликтуете с одной и со второй, а они конфликтуют между собой. Это их история, это их проблема, это их конфликт, вы в нём не имеете какую-то активную роль. Иными словами, конфликт двух людей для вас не является зоной вашей ответственности и не является зоной вашего влияния, вы не можете совершить какие-то активные действия, направленные на конечный результат. Иными словами, вы их помирить не можете. Чтобы они помирились, у каждой из них должно быть такое желание, чтобы они начали идти навстречу друг другу. Это очень сложный процесс, потому что каждый из них затаил обиду, ваша мама транслирует вам тот момент, что она хотела бы, чтобы вы стали на её сторону и прекратили общение с вашей свекровью. Мама проводит барьеры, условия, что если есть она, то нету её, эта позиция деструктивная.
Именно эта позиция влияет на вас, их конфликт создаёт вам дискомфорт. Здесь стоит перенести фокус внимания с конфликта на ваш дискомфорт. Здесь вы можете совершать активные действия и как-то преодолеть этот дискомфорт.
И в этом вам очень хорошо помогут личные границы, вы можете каждой из них сказать одну и ту же фразу: «Дорогая мама, это ваш конфликт, я в нём участие не принимаю, вы свои отношения строите самостоятельно, я свои отношения по взаимодействию с тобой, по взаимодействию со своей свекровью строю самостоятельно. Ничью из сторон я занимать не буду. И это никак не уменьшает моей любви и моего уважения к тебе. Ты всегда остаёшься для меня мамой, самым близким, самым дорогим, самым важным человеком». Примерно то же самое вы говорите своей свекрови.

Моменты, когда мама отказывается присутствовать на вашей свадьбе, перенесите её фокус внимания с вашей свекрови на себя, скажите о том, что «мам, это мой день, это моя свадьба, это свадьба твоей дочери, и мне бы очень бы не хотелось, чтобы твоя обида на другого человека транслировалась на меня и лишала меня того, что на моей свадьбе будет моя мама. Я не прошу тебя с ней взаимодействовать, общаться, можно же не смотреть в её сторону, но я хочу, чтобы на этой свадьбе ты была».

В целом конфликт ваши мамы и вашей свекрови сейчас, скорее всего, имеет статус просто обиды за те обидные слова, которые они произнесли в адрес друг друга, обозвали, оскорбили, тем самым не проявили уважения обоюдно. Сама причина конфликта, то, за что они боролись, конфликтовали, где их мнение разошлось, уже не так важно. Каждый задел эго другого человека, и сейчас они эту обиду несут.

Обида — ужасно деструктивное явление, ничего позитивного она не приносит людям, но сложный данного явления заключается в том, что у обиды есть вторичные выгоды. То, чем нам она нравится.

И некое разрешение в этой конфликта могло бы случиться, если бы ваша мама нашла иной способ удовлетворять ту потребность, реализовывать то желание, которое она реализовывает в силу того, что она обижена на вашу свекровь. Как наиболее распространённая вторичная выгода при обидах — это чувство собственного превосходства и сохранения иллюзорной правоты в этом конфликте.

Здравствуйте!
Понимаю, что Вам тяжело. Сейчас у ребенка переходный возраст. еще и отец дает пример как можно все решать через силу- и развод. Все сказывается и на вашем эмоциональном состоянии и ребенка.
Вопрос не простой и не быстрый- все зависит от того- чего Вы сами хотите?
Чтобы ребенок какое то время слушался или наладить с ним контакт?
Вы сами видите, что реакция на папу- на короткое время, а он взрослеет и позже и отец не будет на него влиять. так как ребенок уже учиться понимать только силу и "угрозы"- на долго не хватит. а вот авторитет и уважение друг к другу)) Тут уже вы и можете все восстановить.
Вам наоборот важно начать больше с ним общаться, иметь свои секреты(да и иногда не говорить о многом папе- пусть он знает. что вы с ним, что доверяете сыну))
То что сейчас у него зависимость от гаджетов- это может быть и избеганием(проживания тревоги внутри и многим другим) - и стоит все таки начать работу с психологом- чтобы понять как выстроить общение с ребенком- где ставить четкие границы, где быть с ним мягким, понимающим родителем.Поверьте- в таком возрасте все ведут себя агрессивнее. проявляют свою самостоятельность, учатся как то отделяться от родителей. И наша задача родителей- помочь им пройти этот путь, направить- а главное- сохранить теплые отношения с самыми родными- нашими детьми))
Начните чаще проводить время с сыном. придумайте какое то занятие совместное- только для вас двоих, участвуйте в его интересах- это постепенно создаст доверие и раскрытие сына и тогда уже будете его направлять)) И в плане гаджетов, и в манере его общения. Но и грубить ему точно не позволять- сразу ставьте рамки- прости но в таком тоне с собой не позволю. И все сразу прекращайте разговор. Он должен четко усвоить, что вы сами уважаете себя и не будете с ним дальше вести беседу. И так во всем- постепенно, но целенаправленно)

Здравствуйте, скорее всего переходный возраст, если по обследованию все хорошо, есть возможность пройти тестирование hads.

Отведите ребенка к психологу для начала, нужно проводить диагностику и коррекцию.

Здравствуйте, Ирина!
Чтобы ответить Вам нужны фото всех страниц Холтер ЭКГ