Консультация психолога /

Подросток 14 лет не слушается и хамит. — вопрос №1970283

1475 просмотров

Подросток 14 лет. С его отцом разведены. Но отец раз в неделю в один выходной день его берет и проводит с ним время. Его отец очень авторитарный, может накричать, стукнуть.
Сейчас у ребенка переходный период, он перестал слушаться, хамит и дерзит, агрессирует, может кинуть вещь в стену.
Раньше я звонила его отцу и тот его ругал, беседовал с ним. Иногда в жесткой манере. Ребенок его боится. И какое-то время тот слушался. Но потом выходило так, что после взбучки, после того, как отец уходит, ребенок все забывает и ведет себя как раньше и еще обижается, что я про него рассказала.
Не знаю правильно ли это. Сейчас у меня ситуация, что ребенок не слушается, продавливает свою позицию, дерзит. Стоит ли привлекать к воспитанию отца? Ребенок считает, что я его сдаю и "закладываю". А я не понимаю, как лучше. Если я как бы жалуюсь его отцу, не понижаю ли я свой авторитет, что не могу справиться с сыном?
Еще сложность в том, что ребенок подвержен компьютерным играм, из-за этого поздно делает уроки и не соблюдает режим дня. Все конфликты из-за этого. Обещает исправить все, но каждый день повторяется одно и то же. Затягивает с уроками, поздно ложится. При этом просить не говорить отцу, потому что он старается. А мне кажется, что это манипуляция со стороны сына.
А с ребенком сейчас действительно сложно. Как быть?

Возраст: 14

Хронические болезни: У ребенка диагностирована идеопатическая эпилепсия, он принимает кеппру. Сейчас ремиссия.
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте!
Понимаю, что Вам тяжело. Сейчас у ребенка переходный возраст. еще и отец дает пример как можно все решать через силу- и развод. Все сказывается и на вашем эмоциональном состоянии и ребенка.
Вопрос не простой и не быстрый- все зависит от того- чего Вы сами хотите?
Чтобы ребенок какое то время слушался или наладить с ним контакт?
Вы сами видите, что реакция на папу- на короткое время, а он взрослеет и позже и отец не будет на него влиять. так как ребенок уже учиться понимать только силу и "угрозы"- на долго не хватит. а вот авторитет и уважение друг к другу)) Тут уже вы и можете все восстановить.
Вам наоборот важно начать больше с ним общаться, иметь свои секреты(да и иногда не говорить о многом папе- пусть он знает. что вы с ним, что доверяете сыну))
То что сейчас у него зависимость от гаджетов- это может быть и избеганием(проживания тревоги внутри и многим другим) - и стоит все таки начать работу с психологом- чтобы понять как выстроить общение с ребенком- где ставить четкие границы, где быть с ним мягким, понимающим родителем.Поверьте- в таком возрасте все ведут себя агрессивнее. проявляют свою самостоятельность, учатся как то отделяться от родителей. И наша задача родителей- помочь им пройти этот путь, направить- а главное- сохранить теплые отношения с самыми родными- нашими детьми))
Начните чаще проводить время с сыном. придумайте какое то занятие совместное- только для вас двоих, участвуйте в его интересах- это постепенно создаст доверие и раскрытие сына и тогда уже будете его направлять)) И в плане гаджетов, и в манере его общения. Но и грубить ему точно не позволять- сразу ставьте рамки- прости но в таком тоне с собой не позволю. И все сразу прекращайте разговор. Он должен четко усвоить, что вы сами уважаете себя и не будете с ним дальше вести беседу. И так во всем- постепенно, но целенаправленно)
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, к сожалению, то, что происходит сейчас - это следствие того, что происходило раньше. Он уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросший ребёнок, который отражает то, чему он научился в семье. Да, когда Вы жалуетесь отцу, то словно, предаете его и показываете, что не можете сами с ним справиться, просите влияния от отца, которого он и так боится. И да, так Ваш авторитет просто падает, он перестает доверять Вам и уважать. Важно сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, НО, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыл посуду, ему не в чем будет есть в следующий раз или не сделал уроки, он получит двойку, Поэтому, нужно разбирать ситуации поведения с сыном, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательными и спокойными.
Вы правы в том, что да, есть и зависимость о игр,поэтому очень важно научить ребёнка относится к этому не как к источнику пассивного получения удовольствия, а как к инструменты - позвонить, узнать что-то и все...у детей нет воли, они ещё не развита, поэтому им трудно отделиться от игр и именно поэтому и так быстро у детей формируется зависимость от телефона, в целом от гаджетов. И ведь это складывалось не один день, а долгое время, поэтому ситуация затяжная. Сейчас, он уже не просто управляемый и послушный маленький ребёнок, нет, он уже - подросток, и Вы увидели, что он может и встать в позу, протестовать, и манипулировать именно тем, что будет ранить Вас - например, отказывается идти в школу, но при этом, делает хуже сам себе, но не понимает этого. Он так управляет уже Вами.
Попробуйте подойти к этой ситуации со всех сторон. Общаться с ним, проводить время, т.е. предлагать альтернативу телефона, если ему нравится учиться, если у него есть эта тяга, то найдите занятие для него - какой-то кружок, возможно, более крепкая школа, чтобы у него больше было времени занято именно делом, чтобы он смог увидеть и детей, которые заинтересованы чем-то другим, кроме телефона. Предлагайте проводить время с ним вместе, прогуляться, сходить в кино, организовывать поездки на выходные и т.д. Т.е. старайтесь занимать его время общением и чем-то продуктивным. Предложите ему занятия спортом. чтобы поддерживать своё здоровье. Аккуратно говорите об играх, но не из позиции, что это вредно для него, а найдите ему видео про зависимость у детей, документальные, чтобы он смог увидеть что это такое и что это на самом деле проблема, покажите ему и видео в плане психологии - где объясняется как это влияет на подростка, на ребёнка, к чему может приводить. Чтобы показать ему и объяснить все стороны. Есть разные мотивирующие книги для детей и подростков, чтобы помочь выработать более здоровую позицию к своей жизни,к своей личности, к своему времени.
А в плане наказания - обратитесь к логическим последствиям - нет смысл, например, наказывать - лишением телефона - что дальше? т.е. наказание наступает в виде Вас, а он так и не осознает этих последствий. Есть ли у него карманные деньги? кто оплачивает телефон? интернет? обращение к врачам, например, если есть проблемы со зрением, со сном, с аппетитом, даже с орви и орз, кто оплачивает лекарства? Вы, верно. А он так и остается в стороне от последствий. Тогда дайте ему возможность с этим столкнуться. Если он делает выбор - не спать, смотреть видео, ТО, за это он будет платить сам из своих карманных детей,а также тратить на лекарства тоже из них (почему на лекарства, потому что нет заботы о своем здоровье - если он соблюдает режим сна, кушает, гуляет, занимается спортом - тогда он справляется, а уже оплачиваете Вы, но если нет - тогда он сам). Дайте ему возможность увидеть, что его действия имеют последствия именно для него и что с этим разбираться предстоит ему.
Посмотрите и найдите занятия для подростков, группу, где общаются дети с подобного рода зависимостью, чтобы предложить ему ходить туда.
Нужно сформировать правила, на которые Вы и он будете опираться.
Психолог
Здравствуйте!
Да, вы правы, это переходный возраст. Когда ребенок,вроде,уже и не ребенок, но ещё и толком не взрослый. В вашей ситуации, нужно договариваться с сыном, следующим образом: "Сын, я тебя очень сильно люблю, я знаю, что сейчас тебе периодами не легко, давай учиться договариваться. Давай обсудим совместно правила дома. (Тут правила, спрашиваете его тоже, обозначают, что его мнение,действительно,важно). Смотри, если данные правила будут не соблюдаться, я буду вынуждена связаться с отцом, может быть его ты будешь понимать лучше. (Сюда также можно вставить ряд последствий). Но, я думаю, что мы с тобой все сейчас обсудили и больше недопониманий между нами не возникнет. Я тебя очень сильно люблю.
Если правила не соблюдаются, ваши последствия воплощаются в жизнь.
Психолог
Здравствуйте!
Переходный возраст у подростков часто сопровождается конфликтами с родителями. Это трудное время взросления, когда происходит выстраивание собственных границ и почти полная сепарация от взрослых. Родителям необходимо это учитывать и менять ранее сложившиеся способы общения со своими детьми. Вам можно почитать хорошую книгу на это счёт автора Вика Дмитриева «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют»
Принятый ответ
Логопед, Психолог
Здравствуйте.

На самом деле проблема комплексная. Своим поведением вы и отец показываете ребенку, что прав тот, кто сильнее. Конечно, вашего авторитета у сына нет, раз вы звоните жаловаться на него отцу. И, конечно, глядя на вас ребенок повторяет ваши действия - манипулирует, обманывает, не выполняет. В вашем случае нужна семейная диагностика всех отношений втроем и постепенное выстраивание в нужном ключе. Ну, а компьютер, это лишь поверхность айсберга.
Психолог, Логопед
Здравствуйте! Вы спрашиваете, как быть самой с воспитанием сына, но в то же время жалуетесь отцу. Это - проявления слабости.
Для начала примите, что сын подрос и сейчас ложный период для Вас обоих. Больше разговаривайте, прислушивайтесь к его желаниям, увлечениям.
Не позволяйте манипулировать. Авторитет должен быть дома Ваш.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
2.3 Проголосовало 4 человека,
средняя оценка 2.3
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Лимфоузел в паху
22 декабря 2020
Ольга
Вопрос закрыт
Кормление грудничка
6 июля 2022
Ольга
Вопрос закрыт
Проблема с засыпанием
10 декабря 2022
Татьяна
Вопрос закрыт
Почему поредели волосы и не растут
30 октября 2023
Елена, Новосибирск
Вопрос закрыт
Прыщи у подростка
14 апреля
Елена, Шексна
Вопрос закрыт
Младенец 2 месяца сам не может покакать
18 апреля
Дарья, Москва
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
55 отзывов
Психолог
Высшее образование. 2012-
Опыт работы: 7 лет
Никанор Васильевич Лавров
39 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
33 отзыва
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 10 лет
Ирина Владимировна Акользина
6 отзывов
Психолог, Логопед
Высшее, МГТА, психолог
Опыт работы: 17 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Мария Маркелова
Мария потрясающий специалист! Дала подробный ответ на вопрос, с которым я в течении пяти лет...
— Ирина, г. Владимир
фотография пользователя
чудесная женщина, очень быстро отвечает, говорит подходящие слова поддержки и дельные советы....
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Мария Маркелова
Очень рада, что нашла такого специалиста! Сразу же дала обратную связь, очень развёрнуто всё...
— Надежда, г. Нефтеюганск