Консультация психолога /

Зависть и зависимость — вопрос №1119329

337 просмотров

Добрый день
Даже не знаю как описать эту проблему.
Мне 18 лет, уехал из своего родного города учиться в университет достаточно далеко, за 800 километров. Живу в общежитии, до этого в жизни с таким не сталкивался. Понятно дело, что всё это создаёт стресс и привыкания к новому типу жизни.

Я познакомился с ребятами в университете. Мы очень хорошо общаемся и уже стали друзьями. Но меня волнует одна маленькая деталь. С каким то людьми в общении я чувствую себя на равне с ними, а с какими то - ниже их, если можно так выразиться. Если привести пример: на фоне стресса я не успеваю много чего учить, но у меня ещё и синдром отличника. Не так давно состоялась контрольная работа по химии, от которой зависело то, придется ли мне сдавать экзамен по этому предмету. Результаты ещё неизвестны, но я уже точно знаю, что экзамен мне сдавать придётся.

И здесь возникает такая дилемма. Мой друг первый учится хорошо и на экзамен по химии не выходит (то есть сдавать не придётся) и я ему почему-то ну ооочень жутко завидую в этом плане, да и не только в этом, во всём. Мое настроение портится от одной мысли о том, что он будет сидеть отдыхать, а в этот момент буду сидеть над учебникам. Друг второй также не будет сдавать экзамен по химии, но ему почему-то я не завидую.

Я как будто в зависимости от мнения и поведения друга номер один. Я завидую ему во всём. Он живёт здесь, в этом городе, с родителями, учится очень хорошо, время на всё есть (потому что в родном доме и городе), денег много. И это уже не первая в жизни ситуация, раньше я также сталкивался с зависимостью от человека, только не понимаю, как это объяснить. Каждый день я нахожусь в дискомфорте от зависти даже от каких-то ну пустяковых вещей. Например - Ага он был в сети в 3 часа ночи, значит учил очень долго, а я лёг спать рано, вот бездельник. Или - Он лёг спать рано, а я сижу уже до 4 утра, завтра буду как овощ, а он уже всё успел.

Даже одна единственная мысль портит моё настроение. Что делать в этой ситуации?

Возраст: 18

Хронические болезни: Чрезмерная волнительность
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Илья, здравствуйте! В зависти нет ничего плохого, просто Вы хотите того, что у Вас нет, а у друга есть. Эта Ваша зона роста. Если этот человек для Вас пример, старайтесь на него ровняться, но и себя не обесцениваться, особенно в плане учебы, здесь у кпждооо свой ритм.
Психолог
Здравствуйте, Илья.
Рискну предположить, что вы выросли в системе сравнения вас с другими и не в свою пользу - родители или педагоги, бывает, прибегают к такой системе оценки, чтобы мотивировать ребенка к достижениям.
Можно попробовать перестроить систему оценки: сравнивать себя с собой в предыдущие периоды, а также определять для себя уровень успеха, к которому вы хотите стремиться. Т.е. прямо перед тем, как что-то делать, задавать себе вопрос: "Как я могу?", "Как для меня будет достаточно хорошо?".
И важно не забывать себя хвалить и благодарить за то, что уже получается достаточно хорошо. Даже за мелочи вроде хорошо помытой посуды.

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Здравствуйте, Илья. На своем пути вы встретите множество людей, кто-то из них будет более успешен чем вы, а кто-то нет. Нет ничего плохого сравнивать себя с тем, кто на первый взгляд успешнее вас, ведь это может быть толчком к саморазвитию, к стремлению не стоять на месте. Попробуйте понять, что полезного вы можете вынести из этой зависти, в чем она может быть вам полезной.
Логопед, Психолог
Илья, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, а что вас заставляет ориентироваться на мнение именно этого друга, а не второго?

Он вам нравится?

Вы хотите быть на него похожим?

По поводу зависти, ну, это нормативно, и, да, зона роста, но только если не выматывает вас.

А если выматывает, тогда нужно внутреннего критика - а это голоса родителей, останавливать.

Это не просто, но возможно.

Для начала просто говорите себе СТОП, как только начали критиковать себя, потом заменяйте критику на похвалу.

Ну, а в идеале, конечно, к психологу.
Психолог
Здравствуйте Илья!
Переживаемая вами зависть говорит о несколько заниженной самооценке самого себя. Для вас кажется личным недостатком, если этот парень успевает в учёбе лучше вас. Это и хорошо и плохо одновременно. Плохо, что вы расстраиваетесь по этому поводу, а хорошо, что у вас есть стимул для совершенства.
Психолог
Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Принятый ответ
Логопед, Психолог
Здравствуйте!
Испытывая чувство зависти, вы как бы сравниваете себя с другими. Скорее всего у этого друга номер один вы видите больше общего с вами в каких-то личностных моментах и думаете о том, почему не смотря на нашу похожесть он более успешен и злитесь на себя.
Предлагаю чувства злости и зависти перевести в конструктивное русло, а именно в мотиватор, который будет двигать вас к цели. Как только почувствовали что-то подобное зависти, сразу ставьте галочку к какой цели идти
Психолог
Добрый день, Илья!
Зависть может быть как способ расти дальше, достижение успеха. Вы можете посмотреть на друга, какой он, что у него есть и стремиться добиваться не меньше него, но нужно понимать свои ресурсы, не обесценивать то, что есть у Вас. Вы не знаете, как у друга дома, что там происходит, у Вас своя жизнь, у него своя. Вам нужно строить свою жизнь.
Попробуйте следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попытался справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Мнение о препорате
27 сентября 2020
Кристина
Вопрос закрыт
Прием спортпита
3 декабря 2023
Сергей
Вопрос закрыт
Труксал и селектра
16 февраля 2024
Ирина
Вопрос закрыт
Расшифровка узи и лечение миомы и узлов.
23 сентября 2024
Татьяна, Старый Оскол
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения