— по всем вопросам

Консультация психолога /

Непониманию мужа, переписка, порно, поднимает руку, обзывает

181 просмотр

Здравствуйте! На протяжении нескольких месяцев мучают переживания. Нам с мужем по 30 лет, женщине -коллеге 37 (разведена с ребенком)
Несколько месяцев нашла переписку мужа с коллегой во время беременности, вначале отпирался, но потом рассказал. Мы много общались на эту тему, и вот, какая картину он мне описал:
Наши отношения были не идеальные (я не поддерживала мужа, обесценивала, мало времени проводили из за его работы, много моего недовольства - в свою защиту скажу, что так было не всегда, во время беременности я действительно чувствовала себя по другому), также, муж был недоволен собой (много работал и сильно похудел), в этот момент почувствовал от коллеги добрый, положительный настрой, стал общаться с ней с соц сетях, потом он почувствовал с ее стороны лишнее и навязчивость, и начал с его слов «динамить» ее и прекращать общение. Мы долго общались с мужем, что это было с его стороны, он с первого дня говорил, что она как человек добрая женщина (остальные его коллеги такого же мнения, о нашей ситуации они не знают, просто я слышала от них при общении), но он не был в нее влюблен, об интиме с ней не думал, как женщину не рассматривал и как женщина ему не нравилась, если только как человек. С его стороны просто приятное общение, когда я спросила почему он решил прекратить его, так как если со стороны женщины было желание идти дальше, он ответил, что сам задал счебе вопрос - зачем, и понял, что ему это не нужно, что любит он меня очень сильно, а эта женщина не его человек. Общались они 2 недели. Мне было бы достаточно этих слов, НО.. потом я узнала, что он общался с ней по работе, но мне об этом не говорил, возможно она ему писала и звонила, так как муж писал в рабочем чате, чтобы к ней зашли в кабинет расписаться, и потом сообщение также из чата, один из сотрудников писал, что ей нужно скинуть информацию, отозвался мой муж, что скинет. То есть, муж мой говорил что с ней не переписывается (на момент этих событий), но что общение хоть и рабочее есть не поставил в известность (для меня это важно, ему я говорила). я ее постоянно ставила в блок, он разблокировывал, с его слов это детский сад ставить в черный список коллегу. Ей он написал, что их общение закончено, когда я нашла перписку.
Мой муж чувствительный человек, ранимый, добрый, сострадательный, но со стороны он скала, так как работа обязвает. Его слабое место - алкоголь, он не умеет пить, мешает напитки, не может остановиться, в итоге драки, даже как-то попал в больницу (сильное сотрясение мозга, лежал месяц), может не стоять на ногах (приносят домой), оставался у друга на ночь - всегда потом ему очень стыдно, видно что переживает. Я когда стала с ним жить, сдерживала его походы, вплоть до скандала, и он не шел, потом после «удачных» походов он всегда говорил, что лучше бы я его не пустила. Далее, через месяц он с коллегами (мужчинами) отмечали повышение по службе, он перепил сильно, приехал домой, покурил и лег спать. Я конечно же залезла в его телефон, доверия нет, там он в телеграмме написал этой доброй женщине слип? Но не отправил, это смс осталось в черновике. Эмоции мои зашкаливали, мы столько общались и ругались на эту тему и тут такое, 2 часа я пыталась успокоиться и дождаться утра, Не смогла, в итоге мы с ним поругались и он меня избил (бил ногами, душил, швырял в стороны), было страшно как никогда. На утро он ничего не помнил, начал что то вспоминать к обеду, и то путался. Почему он ей написал, видно было искренне не понимает, предположил, чтобы меня позлить так как я лазею в его телефон. Я его выгнала, он ушел в квартиру к своей матери, купил пива и потом как я узнала смотрел порно. Я не сильно придала значение этому, подумала выпил-стресс-решил раслабиться..потом он воспользовался услугами альпинизма и спустился с 16 этажа на 9 чтобы постучать в окно и подарить цветы, я приняла его. Но потом было следующее испытание, его нашла одноклассница в сетях, и позвала на встречу выпускников, он вначале хотел пойти я сказала что не против, но за неделю до встречи он сказал что не хочет туда идти и не пойдет. А эта одноклассница стала писать каждый день, что начало меня раздражать (она замужем, есть ребенок и муж писал что женат и есть дочь), я ему сказала, что на фоне последних недавних событий мне не нравится, что идет общение, он сказал, что сейчас пройдет встреча их, и он удалит аккаунт, писала первая всегда она, а он отвечал, сказал, что послать сейчас будет некрасиво. Скандал получился из за того что я увидела, что он удалял их сообщения, мы поругались и решили - развод, но он плакал, искрене говорил, что я для него все, и общения не будет, помирились. На следующее утро я вижу она прислала смс «ты точно не идешь с нами?», муж спал, потом ответил «именно», а потом всё это удалил, я спросила почему он так сделал, что ничего в его ответе не было, но он опять скрывает от меня, мне было не понятно это поведение, доверие я поняла вернуть не реально.
Что далее наколяло ситуацию, была ссора после его пьянки, он опять смотрел порно и сидел в бесплатном эротическом видеочате (я радиинтереса смотрела, там онлайн трансляция - девушки иностранки на видео , люди пишут комментарии все кто разегистрирован, муж не зарегистрирован, то есть просто наблюдал), и также в вк в рекомендуемых группах стали появлятся группы «девушки в активном поиске», еще ссора позже он трезвый ударил меня ногой по моей ноге и швырнул. Про порно, он стал смотреть когда я была беременна, особенно после скандалов. В этом месяце появилась еще женщина, я не ревную к ней, но еще раз пишу пока в наших отношениях хаус мне это неприятно. Он связан по работе, ей угрожают и она пишет мужу чтобы помог, он чем мог помог, но она пишет и пишет..он дал понять что помог ей только из за того что у нее больная дочь, а ему этот близко по личным причинам (у егт родственника который ему очень дорог такая же болезнь), видно что он что то удалял, так как она писала что не претендует на его доброе сердце и с личной жизнью все в продяке (только почему ее мужчина тогда не может решить ее проблемы для меня вопрос), и опять же многочисленная похвала и восхищение.
Ранее моя жизнь была яркой, интересной, я была жизнерадостная, счастливая, сейчас какая то смута, неопределенность,
Помогите, пожалуйста, для начала с этими вопросами:
1. Может ли мужчина, а конкретно мой муж общаться с женщиной без чувств (с его слов ему было приятно что на него засмотрелись, он чувствовал азарт когда переписывался), он клялся (он суеверный, просто так не будет так говорить) ребенком, что не был влюблен и не интресовался ей как женщиной. В переписке не было не поцелуйчиков и тд, при личном общении ни обнимашек, ни хождений куда то, в том числе на обед. Говорил, что нужно было ее сразу послать, а он повелся.Я знаю когда мой муж врет, легко это могу понять. Каждый раз когда мы общались на эту тему, он всегда мой убрать мои сомнения, так как я видела, что он не врет. И напротив, когда он признавался мне в любви, видно что это с трепетом в голосе и искренее. И по отношению ко мне он страется, старается все свободное время проводить со мной. И ребенком, делает приятные и неожиданные поступки, всегда обнимает ночью, страется коснутся когда мы дома, строит много планов на будущее. Но так как я после всей череды собитий не могу верить, этот вопрос для мен яважен. Обсуждать что то с мужем больше не хочу, хотя бы по томук, что ноутбук сломан, дверь и тд. Мне важно, как это выглядит со стороны, я не могу объективно оценивать эту ситуацию, есть сомнения и непонимание.
2. Почему он подсел на порно и вобще эту тему? Я понимаю когда была беременна, интима практически не было, но сейчас? В интимном плане после родов у нас наоборот стало все намного лучше, чувственее и страстнее (это его слова, он после каждого раза в восторге, гвоорит, что когда нибудь его разорвет). Смотрит, как я поняла, по пьяни, после ругни, говорит, что в этот момент хотел бы быть рядом со мной, но меня нет и так снимаеи стресс.
Вместе мы 10 лет, жили замечательно, ссоры были не частые только из за пьянок, но руки не поднимал,неоскорблял, стены не бил, иногда были по бытовым моментам разногласия, но это очень незначительно. Если оглянуться на наши совместные годы, визуально это прямая линия, сейчас просто лужа грязи. Мне жаль терять, то что было у нас хорошее, но эти все события я не понимаю, они меня пугают, часть меня хочет вернуть счастье и гармонию в семью, другая - бежать (я уже думала, что если бы не ребенок, я бы жила в разных городах - (работа у меня удаленная могу себе это позволить)), общалась и знакомилась с разными людьми. Верю, что любит, но человек очень вспыльчивый, часто нервный, вначале делает, потом извиняется, просит прощение. Извините, за ошибки и длинный текст, но указала важные для меня моменты и вопросы, для меня это очень сложная ситуация, с родителями это не обсуждаю, хотя бы потому что, когда я сказала отцу что меня избил муж (маме не говорили), он спокойно отреагировал, и продолжил общаться с мужем по своим вопросам и проблемам по суду в этот же день как ни в чем не бывало, даже не сказал ему, что такое отношение неприемлемо. Одной страшно остаться с ребенком, помощи посидеть и морально нет, то есть свободного времени на себя практически нет, только помощь от мужа. Знаю, что виноваты всегда двое, виню себя, что полезла выяснять отношения, зная, что пьяный он дурак, но не думала, что настолько, не додала ему поддержки в тот момент, когда ему она была нужна, но в свое оправдание скажу, мне тоже было тяжело

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, Инна. Очень хорошо, что вы так подробно все изложили. Ситуация действительно, для вас очень энергозатратная и неприятная.
Что думает ваш муж, чем руководствуется - понять без его личного участия довольно сложно. Ему явно чего-то не хватает - и он ищет это на стороне. Возможно, причина в его самооценке, возможно, в неудовлетворенных базовых потребностях.
Тут важно разобраться, чтобы вы заняли правильную позицию. Как вам будет комфортно? Вижу, что вы хотите быть вместе. Тогда следует менять свое отношение к ситуации. Предположу, что вы в некоторых вопросах излишне недоверчива и требовательна мужу. возможно это и толкает его на его поступки
Может быть вам удастся уговорить мужа на посещение семейного психолога? Там вам помогут выявить истинную причину.
Вам, конечно, терпения. Старайтесь понять мужа, рассматривайте разные варианты выхода. Он потерял ваше доверие и теперь вам довольно сложно относиться к нему как прежде. но все можно исправить. Семейная жизнь - это нелегкий процесс
Клиент
Дарья, спасибо большое за отклик! Сразу после переписки просила его посетить вместе семейного психолога, он категорически против, и потом просила, без результатно. С его слов он любит меня такую какя есть, но ему не хватило поддержки, похвалы от меня, возможно это ищет на стороне, как Вы думаете если я дам ему это есть ли шанс на востановление отношений?
Психолог
Инна, вы большая молодец, что прикладываете усилия. Да. возможно ему не хватает именно поддержки, похвалы. Этот человек дорог вам и вы готовы его простить. Скажите, а каким бы вы хотели видеть мужа? И какой он на самом деле?
Клиент
Дарья, до переписки я его считала уникальным и необыкновенным, родной душой, одним на милион, мне дорог тот человек, а сейчас я не понимаю его, и что с ним происходит. У меня тоже есть к нему претензии, но я никогда не искала утешение на стороне..
Психолог
Да, нам не дано понять, что происходит в душе человека, что им движет. Но если он вам дорого, вы постарайтесь его принять таким, какой есть. Возможно, это именно то, чего он добивается. Принятия себя.
Клиент
Дарья, да, я как раз сейчас и стараюсь его понять и принять, просто хочется, чтобы «принятие и понятие» шло не в одни ворота, я тоже хотела быть услышана им, но видимо не услышал меня
Психолог
Конечно хочется, чтобы и вас понимали, и вас принимали. Но так случается не всегда.
Важно учесть - что все, что произошло - уже в прошлом. Его не изменить. Надо сделать выводы и идти дальше. Вы оба уже имеете опыт. Как им распорядиться в построении дальнейшей жизни - зависит от вас. Очевидно, что муж ваш легко поддается зависимости, как-бы застревает. - будь то женщины, которые проявили к нему хоть какой-то интерес, будь то порнофильмы, и тому подобное Поведение его напоминает поведение ребенка, который привлекает внимание к себе. Вы можете , если вам это действительно важно, попробовать "вырастить" из этого ребенка взрослого. Тут нужно терпение, принятие, не осуждение.
Еще раз похвалю вас за то, что вы не остаетесь в бездействии и прикладываете усилия к сохранению семьи. После преодоления этого кризиса вы оба выйдете на новый уровень отношений. Ищите варианты выхода, не смотрите на ситуацию однобоко. У вас обязательно получится
Клиент
Дарья, Вы написали интересную мысль по поводу его поведения «ребенка», для меня это пища для размышлений. Еще сейчас вспомнила такую закономерность чем «пофигистичней» я к мужу, он тогда как пес прыгает передо мной, когда с заботой и теплом, то это проходит незаметно, наверное поэтому и сформировалась модель поведения к нему с наименьшей заботой и тд,совсем запуталась, Вам спасибо еще раз!!!
Психолог
Инна, не переживайте - обязательно распутаетесь. Станьте ему не родителем, а партнером. Отношения взрослый-взрослый.Смотрите под разными углами на ситуацию, ищите альтернативные решения Если вам дорог этот человек - у вас получиться наладить с ним контакт и выстроить такие отношения, которые будут приносить обоим комфорт и удовольствие!
Психолог
Здравствуйте, Инна.
То, что вас пугает, - не безосновательно. Избиение ногами, действительно, вызывает опасения за вашу жизнь и здоровье.
Отношения похожи на треугольник Карпмана: "я не пускаю со скандалом, он все равно уходит, потом говорит, что лучше бы не пустила". Отношения, которые развиваются по такой модели, действительно, все больше углубляются в негатив.
Если отвечать на ваши вопросы:
1. Да, может общаться без эротических или любовных чувств.
2. Смотреть порно можно, чтобы получить быструю разрядку. Известный факт. Похоже, в этом ваш муж вам и сам признался.
Клиент
Анна, спасибо большое за ответ!!
Психолог
По поводу порно - возможно он смотрит его для того, чтобы отвлечься от бытовых проблем. У мужчин существует четкое разделение: отношения с вами и просмотр порно., Эти аспекты не смешиваются между собой
Надо учиться общаться с мужем. Говорить ему все - что чувствуете, чего боитесь. Себя не обвиняйте - вы делаете все, что в ваших силах.. Ищите точки соприкосновения с мужем.
Клиент
Дарья, на протяжении 10 лет я всегда говорю, что чувствую, он мсам говорит, что чувствует меня, я всегда была его поддержкой, но во время беременности я сама была не своя, я чувствовала себя по другому, да ему было сложно и мне тоже. Благодарю за разъяснение, честно не думала, что столкнусь с этим вопросом
Психолог
Инна, во время беременности женщина нуждается в повышенной заботе и любви. Ваше поведение на тот момент вполне оправдано. не вините себя. И не вините его. он тоже скорее всего очень старается , но делает это как может.
Возможно, вам имеет смысл немного расслабиться. Перестать его так сильно контролировать и проверять. Доверять ему. Вот тогда и посмотрите - достоин он этого шанса от вас?
Клиент
Дарья, да, и по моменту контроля я приняла решение не давить и не контролировать
Психолог
Очень мудрое решение. И вам так самой будет легче. И сможете оценить , к чему это приведет.
Психиатр
Здравствуйте, вы в этой ситуации жертва и ни в коем случае ни в чем не виноваты, и вы это подсознательно осознаете, но боитесь принять из-за страха остаться одной с ребенком на руках; вы молодая женщина, не стоит себя так обесценивать и оправдывать такое поведение супруга; ни одна женщина не заслуживает, что бы на неё подняли руку и нет оправданья не одному сделавшему так мужчине, раз ваш муж так аостурил, то он точно не с чуткой душевной организацией; ни один мужчина без постороннего интереса не будет проявлять внимание к другой женщине, находясь в браке, только если у вас не оговорены свободные отношения. Со стороны выглядит так, что ваш супруг полностью пренебрегает вашими чувствами и отношениями, позволяя себе все, что заблагорассудится; тут либо принять его таким и жить дальше, либо , если он все же еще желает сохранить семью , вам надо обратиться к семейной психотерапии.
Клиент
Екатерина, спасибо за отклик. Конечно он знал и знает, что так4ая история как переписка для меня, да и для него табу. Остаться боюсь одна, очень страшно, хотя бы из за того, что ребенок день спокойный, день капризный, мне никто не помогает, хочу любви, заботы, тепла, поддержки - боюсь, что больше никогда не получу этого, не встречу достойного человека.. я всегда знала, что такие вещи никогда не прощу ни одному мужчине, но жизнь показывает обратное
Психиатр
Каждая женщина заслуживает любви, внимания и заботы, и ни одна не достойна такого отношения , вы так молоды, надо работать над уверенностью к себе. Вопрос о сохранении семьи должен волновать обе стороны, одна вы это не потяните, все еще можно изменить, если супруг согласиться на сеансы психотерапии.
Клиент
Екатерина, возможно получится уговорить мужа на посещение семейного психотерапевта, я не знаю. Моя самооценка и уверенность упали после всей этой череды событий, головой я понимаю, что у меня есть работа, есть где жить, могу ни в чем себе не отказывать, я стройная, привлекательная, хорошо одеваюсь, знаю 2 языка, много интресов, но чувства и эмоции отдельно от разума. Спасибо за помощь!
Психиатр
Постарайтесь уделить внимание любви к себе и нормализации самооценки, вы этого достойны! Удачи вам!
Психиатр, Психотерапевт
Инна добрый вечер,🌺 Ситуация не единичная, часто встречающаяся.
Ваш супруг слабый по натуре человек, сразу признаться во всём не может. Он склонен к зависимостям - порно зависимость, зависимость к алкоголю, точнее если он выпивает у него на языке нас психиатров-психотерапевтов возникает извращенная форма опьянения- он груб, не отдает отчет всем своим действиям. Такие люди склонны к аффективным поступкам, поэтому по мере возможности не провоцируйте его, на конфликты не выходите.
Поговорить стоит не о прошлом, оно уже случилось, а о будущем, чтобы понять куда и как Вам двигаться дальше. Конечно идеально было бы отвести супруга к психотерапевту. Если доктор сочтет необходимым он назначит Вам совместный прием. Над отношениями придется поработать и путь очень серьезный предстоит. Но совместно все получится!
Клиент
Мария, спасибо за разъяснение!
Психиатр, Психотерапевт
Попробуйте в спокойной обстановке предложить обратиться к психотерапевту, сейчас это возможно и он-лайн или к сексологу. Все это конфиденциально всегда.
Психолог
Добрый вечер
Вам необходимо решить, что для вас важнее, быть с ним, простить его или недопустить ситуаций, которых вы опасаетесь?
Если первое, тогда нужно рассмотреть варианты совместного с ним будущего обсуждения с ним проблем, которые есть сейчас
Если же второе, то нужно понять, почему у вас возникли данные страхи, почему вы думаете, что не сможете с ребенком одна, почему не найдется помощи, настолько ли идеален ваш супруг, как вам кажется, обязательно ли вы останетесь одна? Это только ваши ожидания, но не точные факты
Отвечая на ваши вопросы:
мужчина может общаться с женщинами без чувств, просто ради общения
смотреть порно он может тоже, просто исходя из своих потребностей
Клиент
Юлия, скорее второе, меня это беспокоит больше, так как после каждой череды событий меня как будто отрезвляет от моих прошлых иллюзий и я уже чувствую к человеку не те чувства, что раньше, мне сложно это описать, наверное пояквилось какое то разочарование, но во тоже время сейчас я нуждаюсь в нем
Психолог
тогда вам нужно научиться отслеживать свои мысли
как только у вас возникает какое-то сомнение, разочарование, страх, отследить, что вы думаете при этом, потом все эти мысли оценить, насколько они реалистичны, достоверны, действительно могут привести к ожидаемому исходу
Клиент
Юлия, спасибо за помощь, обязательно попробую, настроена решительно менять что то в своей жизни, так как данная ситуация меня не устраивает, буду пробовать всё, но своего добьюсь))
Психолог
обязательно добьетесь, если уже наметили цель. удачи вам. будьте счастливы
Терапевт, Кардиолог, Гериатр
Здравствуйте.
Рекомендую вам почитать книгу Ауд Далсегг Ингер Вессе "На крючке".
Мне кажется, вы многие ситуации в вашей истории переосмыслите и перестанете винить себя в том, что что-то своему мужу "не додали".
Вы должны ценить себя в первую очередь. Ваш муж ни при каких условиях не должен поднимать на вас руку, в каком бы состоянии он не был. И в страхе и неуверенности вы жить не должны.
Попробуйте обсудить с мужем ещё раз всё, что вас беспокоит, установите границы, расскажите, что именно в отношениях для вас недопустимо.
Клиент
Мария Алексеевна, благодарю, я обязательно прочитаю эту книгу!! Буду прилагать все усилия, чтобы понять что происходит и почему это происходит, и как это прекратить. Обсудить с мужем больше не вижу ни сил, не смысла, мы обсуждаем, я выворачиваю свою душу полностью, но он все равно поступает так как считает нужным, он не видит в некоторых выше моментах, что предает меня, предательство и вину видит только в побоях и переписки с коллегой, так как она стала очень навязчивой (этому есть подтверждения), и стала писать лишнее выходя из дружеского общения, да и потом она прилагала небольшие усилия к мужу.
Терапевт, Кардиолог, Гериатр
Мужа вы изменить не сможете. И он, насколько я понимаю, чётко вам дал понять, что меняться он не хочет. А уж мириться вам с таким отношением к себе или нет - это должно быть исключительно вашим решением. Вспомните, какой вы были раньше. Вы достойны лучшего к себе отношения. Книгу обязательно почитайте.
Наведите порядок в своей жизни. Расставьте приоритеты.
А время всё расставит по местам.
Клиент
Мария Алексеевна, спасибо за помощь, книгу обязательно прочитаю, для меня это важно. Мириться с данным положением не собираюсь, это поняла давно, но в силу своих страхов боюсь что то менять на данный момент. И спасибо за мысль о том, что мужа не поменять, неихочется тратить ресурсы впустую, да я и сама уже начала понимать, что человека не поменять, даже последнюю неделю, я стараюсь во всем, но он все равно найдет повод вспылить на меня из за ерунды и потом извиняется и говорит, что нужно попить магний
Терапевт, Кардиолог, Гериатр
Да, вам нужно прочитать эту книгу в ближайшее время...
И тогда пазл в вашей голове сложится, а глаза на происходящее откроются.
Я не призываю вас расстаться. Вы можете попробовать найти какой-то компромисс при желании, если есть чувства. Но никогда не нужно делать что-то в ущерб себе.
Если оставите всё как есть, то, будьте уверены, одним магнием вы не обойдётесь..
Психолог
Инна, здравствуйте! Ситуация действительно сложная. Супруг зависим и зависимость усугубляется девиантный поведением. Своим общением , переписками он так же , как и алкоголем заглушает напряжение. Всегда сложно прощаться с какой-то частью жизни, тем более хорошей. Вам нужно решить для себя: или Вы принимаете супруга таким, какой он сейчас и не провоцируете конфликтные ситуации. Или , если такая жизнь и такая позиция не позволительно для Вас , уходите и ставите точку в отношениях.
Клиент
Кристина, спасибо большое за ответ! Я уже поняла, что нужно убрать конфликты и напряжение, прилагаю усилия в этом, но муж все равно может вспылить из за ерунды, поэтому иллюзий больше не строю себе. На данный момент ставить точку и уходить не могу, но с каждым разом эта мысль становится не такой страшной как раньше, то есть я потихоньку подвожу себя к этому и уже сейчас думаю как все сделать грамотно для себя и ребенка. И Кристина, я поймала себя на мысли, что одна из причин что не могу уйти, это то что мне неприятно представлять что он кем то будет сильно увлечен как был мной, будет смени то счастлив и не позволит себя вести так как со мной, понимаю что это эгоистично с моей стороны, но это правда
Психолог
Добрый день, Инна!
Если отвечать на Ваш первый вопрос, то получается Вы не до конца уверенны в муже, поэтому сомневаетесь, Вы ведь не один раз сталкивались с тем, что муж от Вас что-либо скрывает, недоговаривает, но Вы всё равно принимали его поведение, Вы были в этой "игре", хоть Вам это и не нравилось. Если Вы принимаете то, что для Вас не приемлемо, то Вы даёте мужу "сигнал", что с Вами можно и дальше так поступать.
Почему муж смотрит порнографию? А не зависимость ли это от порно? Готов ли муж меняться в этом направлении? Здесь нужен сексолог мужу.
Тот факт, что муж Вас избил говорит о том, что отношения не безопасные, Вы принимаете мужчину и тот факт, что он Вас избил, второй раз он Вас ударил - делайте выводы уже сейчас, "звоночков" много. Здесь даже в полицию можно обратиться, можно получить консультацию у юриста. Чтобы муж изменился и стал другим нужно работать над отношениями, над собой, обратиться к психологу, как каждому по отдельности, так и вместе.
Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Возможно, мужу что-то не хватало в отношениях, поэтому он увлёкся другой женщиной, хочет получить от них внимания. Как часто Вы хвалите мужа? Даёте ему похвалу и поддержку? Это важно для мужчины. Но и себя нужно ценить и уважать, знать, что приемлемо для Вас в отношениях, а что точно не приемлемо, не бояться потерять партнёра, который унижает, обижает. Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании. Также важно строить отношения, как два Взрослых человека, Вы не Родитель, а муж не Ребёнок.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если у мужа есть зависимость от алкоголя, то здесь нужен нарколог, психотерапевт, психолог, также есть группы Анонимных Алкоголиков. С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Также могут быть совместные занятия, которые объединяют, какое-то хобби, которые сближает и отвлекает мужчину от алкоголя.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужчину, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если все будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Не думайте, что ребёнок изменит его, важно смотреть на то, какой он сейчас, т.к. надежды на будущее могут не оправдаться.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Клиент
Наталья, спасибо за подробный ответ! Я использую с мужем метод «я сообщение», но итог какой есть. Сейчас я в уязвимом положении и муж наверное это понимает, я не могу собрать вещи и уехать в неизвестном для него направлении, хотя очень хочется, есть ребенок и я не могу вечером выйти на улицу насладится снежной погодой и выпить чашку кофе в любимом кафе. В прошлых отношениях до мужа которые длились 3 года я поставила точку после случая на дне рождении бывшего, он пел и танцевал весь вечер с сестрой (хотя родственников я уже знала всех), через несколько дней я узнала, что сестрой она ему не приходится, я до сих пор не знаю какие их связывали отношения, но точку я поставила в тот же день. Спасибо, за взгляд со стороны, мне это помогает, так как много страхов и ограничений в поступках
Психолог
Главное понимать, что лично Вы хотите для себя! Услышьте себя.
Психолог
Здравствуйте, Инна. Тот хаос, который Вы сейчас чувствуете действительно происходит в Ваших отношениях. Сейчас Ваша семья переживает кризис и вскрылись та проблема, на которую закрывались глаза 10 лет. Поэтому важно отделить эту проблему и решить её. 10 лет совместной жизни Вы опекали мужа, следили за тем, чтобы "мальчик" не напился и не наделал глупостей. Но при этом в параллель занимались собой и могли в любой момент от него уйти, т.е. он видел в Вас лидера и поэтому слушался и уважал. Но как только Вы забеременели и родили, Вы стали зависимы от него, и он перестал Вас "слушаться и уважать", отсюда избиение, придирки по мелочам и его активные действия, когда Вы уходите. Именно в момент ухода, Вы снова становитесь независимой и сильной, а Ваш муж занимает более слабую позицию. Поэтому Вам стоит либо принять такой сценарий отношений и вернуться к себе той, какая Вы были до рождения ребёнка и до страха, что Ваш муж может от Вас уйти, либо привыкать к роли жертвы. Либо уйти, если хочется партнёрских не созависимых отношений, т.к. с Вашим мужем у Вас они не получатся, т.к. он не хочет меняться и искать проблемы(отказ от похода к психологу). Чтобы было проще вернуться к себе и справиться со страхами, нужно понять, что Ваш муж не уйдёт от Вас пока Вы в сильной позиции(годы жизни тому доказательства, а так же его поступки, когда Вы с ним расставались), но он может уйти от Вас или сделать Вашу жизнь невыносимой, пока Вы в слабой позиции(доказательства, его поведение и отношение к Вам, когда Вы стараетесь быть "хорошей женой"). Сильная позиция-это Вы интересуетесь своей жизнью, собой, у Вас есть своя интересная жизнь вне дома и семьи. Именно в эту сторону Вам нужно смотреть. Для этого попробуйте для начала, каждый час спрашивать себя:"А чего я хочу сейчас" и делать это. Не заставлять мужа не делать что-то, а делать то что хотите Вы. На данный момент Вы сосредоточены на нём, т.к. даже в запросе Вы интересуетесь ЕГО отношением, а не своим состоянием и своими чувствами. Вы после ссоры с ним и его избиении Вас сделали акцент на переписке(т.е. на нём), а не на своей боли и страхах от побоев(на себе), оправдав его поведение алкоголем и его привычкой драться.
Ну и проблема, которая вытекла из Ваших отношений-это то, что когда Вы родили ребёнка, Ваше внимание переместился на ребёнка и сейчас Ваш муж неосознанно соревнуются с малышом за внимание "мамы", отсюда порно и переписка. И тут важно не идти на поводу у "непослушного ребёнка", а именно плохие поступки я комментирую один раз(тихо, спокойно и без эмоций) и предъявляю санкции(игнор, кстати тут может помочь), а за хорошие хвалю (проявляя эмоции). Но и в этом случае Вам нужно сместить фокус внимания на себя. А пока он у Вас либо на ребёнке, которого Вы родили, либо на непослушном ребёнке, которого родила Вам свекровь.
Ответ на вопрос:переписка без чувств возможна, флирт тоже возможен без чувств, ради выгоды. Порно-это не желание увидеть другую девушку и представить себя с ней, а желание пережить те фантазии, который человек не может себе позволить в реальной жизни, объектом фантазии при этом может являться и жена.
И вопрос:" Как бы Вы сейчас сформулировали бы проблему(одну) Ваших семейных отношений?
Клиент
Ольга, спасибо, Вы так точно все описали, я и сама чувствовала, даже в комментарии писала выше, что когда я к нему с «ноткой»игнора по вечерам, занимаюсь своими делами, он «прыгает» передо мной «выпрашивает» внимание, а когда с посылом положительным - не видит. Я и сама задумывалась, почему меня волнует были ли у мужа чувства к той женщине, нежели избиение меня, первое почему то было важнее, для меня это странно на самом деле. Фокус внимания я стараюсь держать на себе, в выходной мужа я хожу на йогу, магазины, подруга, на большее пока времени нет)) у меня много интересов и занятий которые я могу делать дома, но ребенок на данный момент занимает много времени , что иногда не могу просто подумать о чем то))
Проблема нашей семьи одну затрудняюсь написать, думаю, это зависимость мужа, недоверие, крушение моих иллюзий (я вижу сейчас в нем другого человека и воспринимаю по другому, и какое то время вообще не понимала как себя с ним вести)
Но наверное все таки главная это мои иллюзии главная проблема, я закрыла глаза, придумала его для себя
Психолог
"Я и сама задумывалась, почему меня волнует были ли у мужа чувства к той женщине, нежели избиение меня, первое почему то было важнее, для меня это странно на самом деле."
Возможно срабатывает следующий механизм, когда он общается с другой, то фокус его внимания на другой, а когда бьёт Вас, то фокус внимания на Вас?
"Фокус внимания я стараюсь держать на себе, в выходной мужа я хожу на йогу, магазины, подруга, на большее пока времени нет)) у меня много интересов и занятий которые я могу делать дома, но ребенок на данный момент занимает много времени , что иногда не могу просто подумать о чем то))"
Отлично! Продолжайте в том же духе и увеличивайте время, которое Вы уделяете себе.
"Проблема нашей семьи одну затрудняюсь написать, думаю, это зависимость мужа, недоверие, крушение моих иллюзий (я вижу сейчас в нем другого человека и воспринимаю по другому, и какое то время вообще не понимала как себя с ним вести)
Но наверное все таки главная это мои иллюзии главная проблема, я закрыла глаза, придумала его для себя". Возможно сейчас стоит на него взглянуть объективно? Только не стоит его демонизировать или возносить. Напишите плюсы и минусы Вашего мужа, но укажите только действия. Например:+сделал романтический поступок=романтик по отношению ко мне; помог женщине с больным ребёнком =добрый по отношению к больным людям.... -Избил меня=проявляет жестокость по отношению ко мне и т.д. Когда сделаете анализ выпишите все пункты и из + и из -, после знака равно. Это и будет Ваш муж. Ведь человек многранный и не может быть только хорошим или только плохим, главное какой он по отношению к Вам.
Клиент
Ольга, спасибо за ответ, если честно я Ваши ответы перечитывала больше всех раз. Выпишу как Вы написали действия мужа для полной картины. Скажите, пожалуйста, на Ваш взгляд почему так может поступать мужчина, что когда женщина стала слабее и уязвимее появилось такое отношение и пренебрежение? Просто у мужа бывают периоды в жизни с проблемами и он очень жалкий становится, был момент он не знал возьмут ли его обратно на работу, три месяца просто для него был полон стресса и не известности, я его поддержала и он это помнил долго и часто благодарил и не только за этот случай. Я к тому, что понимаю относится по другому к человеку который стал слаб, но не так радикально
Клиент
Ольга, просто не совсем понимаю такую агрессию к себе от него, в одном из последних скандалов, когда у него уже в привычку вошло обзывать меня матом, я его попросила обратить внимание на то, что я ни разу за все время никак его не обозвала, измен и вообще взглядов на других мужчин не было, материально я сильнее его, то есть как мне видится я не дала повода для такого отношения
Психолог
Спасибо за тёплые слова!
"Скажите, пожалуйста, на Ваш взгляд почему так может поступать мужчина, что когда женщина стала слабее и уязвимее появилось такое отношение и пренебрежение?" Такое поведение часто бывает у мужчин, которые имели властного и жестокого родителя. Когда он чувствует в Вас силу он видит образ этого родителя и пытается быть хорошим, чтобы заслужить любовь. Т.е. в его бессознательном родитель хороший, он плохой. Он заслуживает такого отношения к нему. А вот как только Вы становитесь слабой, он видит в Вас себя маленького, а значит плохой становитесь Вы, и Вас нужно воспитывать. Надеюсь понятно объяснила. Т.е. чтобы исправить эту проблему, человек должен захотеть её увидеть -это раз. А во-вторых, в терапии преодолеть это предубеждение, что родитель всегда прав. А так он будет всегда отыгрывать сценарий своего детства выступая, то в роли провинившегося и нелюбимого ребёнка, то в роли властного родителя. Но заметьте во всех этих ролях есть любовь. Она искаженная, но есть...
Психолог
"Ольга, просто не совсем понимаю такую агрессию к себе от него, в одном из последних скандалов, когда у него уже в привычку вошло обзывать меня матом, я его попросила обратить внимание на то, что я ни разу за все время никак его не обозвала, измен и вообще взглядов на других мужчин не было, материально я сильнее его, то есть как мне видится я не дала повода для такого отношения". А причины внутри него, а не в Вас, поэтому Ваше поведение никак не может на него влиять. А вот Ваше внутренние состояние может. Как только он видит в Вас ребёнка, то включается злой родитель. Причём как он считает злой, но справедливый. В Вашем случае лучше пресекать сразу. Подумайте, как бы Вы отреагировали бы на такое отношение и поведение в первые 2 года отношений? Вот такую реакцию и дайте.
Принятый ответ
Клиент
Ольга, спасибо, Вы мне очень помогли, в моей голове был сумбур из событий, и множество вопросов, сейчас есть картина, есть понятие происходящего
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Одиночество
2 января 2015
алина
Вопрос закрыт
Сон
19 февраля 2015
наташа
Вопрос закрыт
Отсутствие интереса к людям.
5 апреля 2015
Денис
Вопрос закрыт
Отучить от бутылочки
7 апреля 2015
Марина
Вопрос закрыт
Отучить от бутылочки
7 апреля 2015
Марина
Вопрос закрыт
Общение с девушками
7 апреля 2015
Александр
Вопрос закрыт
Помогите советом
20 апреля 2015
Алиса
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
36 отзывов
Психолог
Высшее образование. 2012-2017 г. - Пензе
Опыт работы: 5 лет
Елена Сергеевна Шендерова
30 отзывов
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факультет Психологии, П
Опыт работы: 18 лет
Ольга Васильевна Белякова
15 отзывов
Психолог, Логопед
1. 2010-2014 гг, ПГПУ им. В.Г. Белинског
Опыт работы: 12 лет
Анастасия Анатольевна Пилипенко
54 отзыва
Психолог, Психиатр
Высшее медицинское и психологическое:пси
Опыт работы: 8 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психиатру Ильгиз Байков
Доктор ответил быстро , развернуто, успокоил меня, спасибо ему огромнейшее. По необходимости...
— Татьяна, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Наталья Пылаева
Оставила вопрос на СпросиВрача вознаграждение не предусматривалось. Наталья Андреевна не только...
— Светлана
фотография пользователя
Психологу Елена Молоштан
Быстрый профессиональный ответ Очень полезно, обращалась в городскую поликлинику ,но увы без...
— Татьяна