— по всем вопросам

Консультация психолога /

Расстаться и разорвать круг

143 просмотра

Ранее я писала про «боязнь близких отношений» https://sprosivracha.com/questions/1092495-boyazn-blizkih-otnosheniy, а теперь я думаю что отношения в которых я прибываю не приносят того эффекта , на который я рассчитываю . Я рассчитываю на : внимание , заботу , поддержку , совместное времяпровождения ,совместное проживание (или хотя бы разговоры об этом), планирование будущего, рождение детей .
Отношения в которых я состою :
Одно смс ночью «я так устал».
Встречи раз в неделю кино/чай/секс.
Отношения длятся 2-3 месяца , затем разрыв на 2-6 месяцев и такая цикличность продолжается 4.5 года .
Сначала расставались из-за резких раздражительных ответов с использованием ненормативной лексики , затем из-за того что я нашла его анкету на сайте знакомств, стала ему туда писать ( под чужой фото) , он сразу же пригласил в кафе . Хотя в этот же момент писал мне -настоящей что очень занят , куча дел , я должна это понять .
По факту сейчас происходит тоже самое . Он сидит на том же сайте . Мы редко видимся. Общение все строится на «помоги мне разрешить этот вопрос», то есть мои компетенции использую по максимуму . В ответ «спасибо, ты мне так помогаешь . Я ценю это. Ты мне так близка . Ты мне родная».
За 4,5 года ни одного подарка , цветов , ухаживаний в виде « я заеду в кино за тобой» . ( я еду туда сама , жалею его силы тащится по пробкам за мной), когда я болела ни разу не навестил меня , не привез ни лекарства , ни еды .
Вопрос : как мне выйти из этих отношений? Меня постоянно останавливает мысль что нужно беречь то , что имеешь , нужно быть благодарной за то , что человек хоть какое-то время на меня тратит . - прячу голову в песок и уговариваю сама себя ?
Я знаю что на мой вопрос «какие между нами отношения» будет ответ « не отношения, а общение, если кого-то нашла , то свободна».
Вчера у меня был порыв написать сообщение «я хочу сделать перерыв и понять нужны ли мне такие отношения» .
Но решила пока ничего не делать , потому что где-то в глубине души я чувствую что должна поддерживать его , в переезде ( он кстати переезжает в другой город , меня с собой не зовёт ) , поддержать в новом направлении. И как будто если я этого не сделаю то буду той самой крысой бегущей с корабля . Хотя мне он ничем , никогда не помогал .

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, Любовь.
Ваши ожидания не совпадают с текущим положением дел. Отсюда и чувство неудовлетворенности. Тут можно либо искать такие отношения, которые будут соответствовать вашим представлениям. Или принять то, что происходит сейчас и адаптироваться. Изменить вашего молодого человека не так просто - он уже давно сформирован. Значит вам надо менять свое отношение к нему.
Про то, что вы должны его поддерживать. Что дает вам эта роль Спасителя? По большому счету, должны вы только сама себе быть в стабильном эмоциональном состоянии.
Возможно, у вас присутствует страх остаться одной. Это далеко не так. Вы молоды. И если сейчас завершите эти отношения, которые приносят много боли - у вас будет шанс найти настоящую любовь.
Принятый ответ
Андролог, Уролог
Здравствуйте. Это деструктивные отношения.
Прервать отношения и как можно быстрее!!! Никакого оттягивания!! Любая причина для затягивания - это самообман.
Чем дольше будете тянуть, тем тяжелее и дольше будут страдания.
Психолог
Любовь, добрый день!
К сожалению в ваших отношениях нет того чего вы ищите. Но вы сами понимаете, что и дальше подкрепляете это - Вы скорее всего мамочка, друг, помощник - который всегда придет на помощь. А где любимая женщина?
даже ваше желание - помочь при переезде - больше забота о "маленьком мальчике", а не самостоятельном мужчине.

Вы правы, что стоит взять паузу и разобраться в себе.

ответить себе честно: чего хочу, какого отношения к себе хочу? Чего никогда не потерплю(например - если через 6 месяцев не согласиться на совместную жизнь, семью...)
И действовать.

Сейчас вы прибываете в позиции - имею отношения, которые не устраивают. но ...Надо принять решение - или терплю и дальше(а если вы не измените стиль поведения и отношение к самой себе - ваш мужчина точно ничего не будет менять - его то все устраивает!!)

Тут нужна честность с собой, это сложно и порой больно, но... Жизнь у нас одна и каждая ситуация дается нам не потому, что "заслужили" или в наказание, а чтобы сделать вывод и изменить все к лучшему)
Принятый ответ
Психиатр
Здравствуйте, вам стоит проработать уверенность и любовь к себе, зачем вы позволяете так с собой относиться, этого не заслуживает ни одна девушка. Пока вы будете терпеть и принимать эти крохи, вы будут только тратить время не на тех людей.
Психолог
Доброе утро
"Меня постоянно останавливает мысль что нужно беречь то , что имеешь , нужно быть благодарной за то , что человек хоть какое-то время на меня тратит "
Прежде всего, то, что вы имеете, это вы сами, и это вы не цените, вы готовы ценить другого человека вместо того, чтобы ценить самого дорогого для себя человека - саму себя
Вы имеете право на нормальные отношения, в которых вы получаете не лишь бы что-то, а то, что нужно вам. Ваши мысли иррациональны и основаны на более глубоком негативном убеждении. Вы не обязаны быть с человеком, который вас не ценит. Ответьте себе, что вы хотите иметь в отношениях, и что вы получаете от этого человека? Совпадает ли хоть что-то?
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте,
Для того, что бы понять причину покоторой у вас не получаетс яв отношениях получать то, что вы зотите и удовлетворятьсвои потребности нужно разобраться в двух моментах :
- каких людей вы выбираете для отношений, соотвествуют ли ваши и их планы на отношения,
- какую роль для себя вы отводите в отношениях.

Из того , что вы пишите явно вырисовывается то , что у вас и вашего молодого человка разные планы на отношения, разные приоритеты и разный желаемый формат отношений. Он знакомится для легких, свободных ничем необременительных отношений, а вы знакомитесь с планом на семью и детей. В таких случаях каждый из вас хочет удовлетворять своих желания и потребности в отношениях, каждый ведет себя исхзодя из своих целей, но они не совпадают и поэтому нти потребности не удовлетворяются в полной мере , ни цели не достигаются, в большей степени ваши, т.к. молодого человека может все устаривать в том как он удовлетворяет себя наличиес свободных отношений.
Ваша роль в отношениях, итз того , как вы описываете выглядит как роль второго плана и удовлетворение партнера, забота о нем, внимание ему для вас в большем приоритете ,чем ваши. Вы выглядите , ка жертва обстоятельств, а не как полноценный участник отношений.
Почему так происхзодит и как это изменить вы можете узнать вместе с психологом в процессе психотерапевтической работы.
Принятый ответ
Психолог
Любовь, здравствуйте ! Судя по описанию отношения построены на Вашей жертвенности и удобстве и выгоде молодого человека, но не на взаимности и общих взглядах на будущее. Нужно поставить точку в данных отношениях. И строить новые с человеком, который будет ценить и уважать Вас , как женщину, а не как друга. Предварительно сделав работу над ошибками и проанализировать свою позицию и ошибки в этих отношениях.
Принятый ответ
Клиент
Кристина, так проблема в том , что все расставания приводят опять к тому что мы возвращаемся друг к другу . Не делаем выводы ? Делаем . У меня 2 года терапии за плечами . Как видно- нет результата. Разорвать отношения это вариант известен, опробован минимум 6 раз . Я искренне не понимаю где МОЯ поломка , в чем ?
Психолог
Любовь, значит надо искать помощи в другом месте с другим специалистам. Искать причины выгоды в этих отношениях. В чем причина таких зависимых отношений и потребностей в них.
Клиент
Кристина, хорошая мысль . В чем моя выгода в страданиях . Сначала я думала что из-за боязни близких отношений, но чую что-то тут другое .
Психолог
Любовь, да, часто такой выученный паттерн поведения идёт из родительской семьи, в которой была деструктивная модель взаимоотношений. Отсюда и боязнь близких отношений, созависимость и т Д.
Психолог
Здравствуйте, Любовь!
Почему Вы выбираете отношения, где Вы переживаете? Спасаете? Вам хочется исправить мужчину? Вы боитесь быть одна? Вам хочется быть нужной и важной для мужчины?
Мужчина не хочет строить дальнейшие отношения, если анализировать то, что Вы пишите, Ваши сообщения, которые Вы прикрепили к вопросу, он может Вам ответить в грубой форме и это нормально для него, Вы пытаетесь оправдаться, и мужчина понимает, что это работает, возможно, Вы чувствуете свою вину, он понимает, как сказать так, чтобы Вы оправдывались перед ним, понимали, что он решает здесь, а не Вы. А что для него манипуляция? Вы считаете, что Вы применяете манипуляцию по отношению к нему? Ему не хочется выяснять отношения, строить планы, обещать что-либо, ему достаточно одного часа для встречи с Вами - делайте выводы насколько всё серьёзно. Когда человек хочет отношений, он стремится проводить свободное время с девушкой, а не знакомиться на сайтах знакомств. Если он знакомится, значит, он ищет кого-то, он не считает себя обязанным.
Конечно, можно серьёзно поговорить с мужчиной и сказать прямо, что Вы хотите, что Вы ожидаете от отношений, если он переезжает, то какими будут Ваши отношения? Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой.
Вы хотите исправить его, спасти отношения. Но это жизнь мужчины, он Взрослый человек и сам может справиться со своим переездом, Вы ему не обязаны, Вы даже не жена. Смотрите на поступки мужчины. Если он готов приехать и привезти продукты Вам - пусть приезжает и привозит продукты, не делайте всё за мужчину. Если Вам хочется получить подарок, то можно сказать об этом прямо, но не ждать, что мужчина сам догадается. Если он отказывается покупать подарок, то Вы будет знать, что он не хочет этого делать, ему это не нужно и здесь уже Вы примите решение - а нужно ли это Вам?
Психолог
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Логопед, Психолог
Любовь, здравствуйте.

Хотела сначала порассуждать с вами над вашим вопросом, но после прочтения скриншотов, у меня только один вопрос - как такие слова проскальзывают мимо вашего чувства собственного достоинства? 🤔 Где оно?) тем более после двух лет терапии за плечами. Вы не касались вопроса самоценности и самоуважения?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Яна Сергеевна Гурьева
8 отзывов
Психолог, Невролог
2008-2014, ГБОУ ВПО «Южно-Уральский госу
Опыт работы: 8 лет
Мария  Яковлева
0 отзывов
Психолог
2004-2009
Опыт работы: 4 года
Наталья Андреевна Пылаева
36 отзывов
Психолог
Высшее образование. 2012-2017 г. - Пензе
Опыт работы: 5 лет
Елена Сергеевна Шендерова
31 отзыв
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факультет Психологии, П
Опыт работы: 18 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Дарья Липанова
Отличное , помогла с моим вопросом , спасибо . Очень помогла 👍🏻 Конечно 100%, отличный психолог .
— Полина, г. Смоленск
фотография пользователя
Психологу Ольга Бешляга
Огромное спасибо Ольге Анатольевне за консультацию! Дала понятные для меня рекомендации без...
— Татьяна, г. Павлово
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Обращаюсь к Елене уже не первый раз. Консультация очень в точку попадает. Елена, спасибо Вам...
— Маргарита