Развод и общение с ребенком — вопрос №116946

Question

Развод и общение с ребенком — вопрос №116946

Артур, Москва

354 просмотра

2 марта 2019

Доброе утро! Меня интересует следующий вопрос, мы с женой разошлись, у нас есть ребенок 3 года почти, так вот я его беру на выходные , и в воскресенье назад привожу жене. Сейчас у нее новая мысль не давать ребенка мне на выходные, так как это вредит ребенку, что он не знает где его дом. Но по ребенку могу сказать, что он со мной любит быть, играет, радуется и все у него в порядке как мне кажется, в будни мы тоже часто с ним созваниваемся по вотсапп. К слову скажу у Мамы дома он тоже веселый и не грустный, по крайне мере мне так говорит бывшая жена. Вопрос? Нормальный ли такой формат общения и не вредит ли психике ребенка такой расклад его жизни?

И второй вопрос, как донести до жены, что ребенок и мы это две разные вещи, сейчас объясню, если у нас какие то разногласия, она сразу говорит что ребенка больше не даст или я буду видеть его только 1 день и без ночевок. К примеру вчера при передаче ребенка мне, я ей сказал что завтра я хочу съездить к сестре, она запректила, сказала я не разрешаю ехать с ребенком к твоей сестре, объясняя это тем что якобы там будут ее обсуждать в не лучшем свете и поэтому не разрешает ребенку ехать туда. И говорит если поедешь больше ребенка не получишь... Как быть?

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Азметдиновна Маргуба Карабаева, 2 марта 2019

Педиатр

Есть какой-то человек среди знакомых родственников к кому Вы оба настроены лояльно,? С хорошими качествами переговорщика. Либо вариант обратиться к профессиональному семейному психологу.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Артур, 2 марта 2019

Клиент

Тарас, у меня вопрос, для психики ребенка нормально что он у меня остаётся на выходных? Или лучше приезжать в субботу утром а вечером отвозить.

Пожаловаться

Артур, 2 марта 2019

Клиент

Елена, что же мне теперь с ним не видится? Так или иначе будут вопросы, но лучше уж что он со мной больше время проводит, чем 2 часа в неделю

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 2 марта 2019

Педиатр

А на территории жены нельзя встречаться?

Пожаловаться

Артур, 2 марта 2019

Клиент

Елена, мы с ней постоянно соримся, одно неверное слово ч моей стороны и ее потом двое суток не остановить, я уже там боюсь оставаться , поэтому у меня такого желания нету, и ребёнку ссоры наши незачем

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 2 марта 2019

Психолог, Сексолог

Не имеет значения будет он оставаться или вы его будете отвозить, главное чтобы рядом были любящие Мама или Папа.

Пожаловаться

Артур, 2 марта 2019

Клиент

Тарас, или? Или и мама и папа

Пожаловаться

Степашкина Анастасия Сергеевна, 2 марта 2019

Гематолог, Терапевт

Здравствуйте , конечно вы правы, ваши личные обиды не должны касаться ребенка, должно быть и формироваться ощущение необходимости отцом и матерью у малыша равнозначно. Особенно у мальчиков после 3 лет.

Пожаловаться

Степашкина Анастасия Сергеевна, 2 марта 2019

Гематолог, Терапевт

Подключайте юристов, если проблему никак не решить тет-а-тет

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 2 марта 2019

Психолог, Сексолог

В идеале Мама и Папа, но вы же не собираетесь восстанавливать брак, поэтому ИЛИ.

Пожаловаться

Артур, 2 марта 2019

Клиент

Тарас, так я и не в браке , не хочу оставаться в стороне, поэтому и говорю, почему только одного родителя любовь должна быть

Пожаловаться

Белякова Наталья Николаевна, 2 марта 2019

Педиатр

Жена манипулирует Вами. Постарайтесь договориться. Споросите что ей нужно- может помочь ей чем- нибудь. Постарайтесь поаккуратней. Потому, что в случаем конфликта выигравших не будет. Из некоторых ситуаций можно найти совершенно неожиданные выходы. Например, Ваша сестра может приехать к Вам. А Вы при этом пообещаете ребёнка к ней не возить.

Пожаловаться

Артур, 2 марта 2019

Клиент

Наталья, ребёнок потом скажет что была сестра и будет конфликт )

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 2 марта 2019

Психолог, Сексолог

Я не говорю, что одна любовь. Любви две. Но, когда ребёнок у вас, то рядом любящий Папа, а когда ребёнок у мамы, то любящая Мама. Я говорю, что местоположение не важно для ребёнка, если рядом есть любящий родитель.

Пожаловаться

Артур, 2 марта 2019

Клиент

Тарас, а то что у ребенка 2 дома получается?

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 2 марта 2019

Психолог, Сексолог

Хоть десять домов. Если правильно все делать, то для ребёнка будет это нормой, он привыкнет к этому.

Пожаловаться

Артур, 2 марта 2019

Клиент

Тарас, а то что будет нарушена модель семьи? Или потом это как то корректировать надо?

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 2 марта 2019

Психолог, Сексолог

Ваша модель семьи? Ребёнок вырастит и сам определит для себя собственную модель семьи. Стандартную модель семьи вы уже не сможете создать. Поэтому нужно адаптироваться и импровизировать в интересах ребёнка.

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 2 марта 2019

Педиатр

Да вот именно,привыкнет,что два дома...
Сложно сказать вам,что делать,что бы психику ребенка не нарушить.
Ясно,что и дальше будет,как сейчас,два дома и прочее.
Но значит, нужно во время и правильно ребенку объяснить,что зачем и почему.
Возможно как это правильно сделать, поможет психолог детский.

Пожаловаться

Борисова Валерия, 2 марта 2019

Невролог

Здравствуйте, Артур.

Понимаете, в чем дело, один дом - это нормально и два дома - это тоже!! нормально. Три дома, в случае, когда ребенка отвозят с ночевками к бабушкам/дедушкам - это тоже нормально!!

Все дело в том, как вы это преподносите малышу. Если он ночует у бабушки в крайнем случае, то ему понятно, что в семье что-то происходит и это порождает тревогу/капризы. Если ребенку говорить, что бабушка очень скучает и хочет постоянно с тобой играть, она приготовила для тебя кучу интересных дел, мама приедет за тобой в воскресенье и ты мне расскажешь, чем же вы таким увлекательным занимались. Понимаете о чем я?

Если ваша бывшая супруга ревностно относится к поездке к вашей сестре, что будет, когда у вас появится личная жизнь (девушка/семья/дети), а если ее жизнь так и останется не устроена?

У нее обида на вас, на эту ситуацию, поэтому она продолжает вас шантажировать ребенком, т.к. других аргументов воздействия на вас у нее не осталось.
Единственный выход, на мой взгляд, - это ЕЙ посещать психолога. Потому что на ней сейчас огромная ответственность. И все то, что ОНА говорит ребенку, как проецирует себя, позиционирует ситуации, в каком свете выставляет вас - ВОТ это отразится на психике. Разные мнения родителей на воспитание (когда ПАПА говорит: можно, а МАМА: нельзя). Вам нужно привести ваши решения в одну систему координат. У мамы дома хорошо - мама знает, что ты любишь покушать, какие книжки читать, У папы дома хорошо - папа знает, как собирать Лего и быстро бегать и т.д.

Надеюсь, мой ответ был вам полезен.

Пожаловаться

Белякова Наталья Николаевна, 2 марта 2019

Педиатр

Я не именно этот случай имела ввиду, а общие принципы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не понимаю мужчину и как с ним строить семью

8 ответов

1 час назад

1000.00 р.

Анастасия

Отпуск без ребенка

8 ответов

3 часа назад

700.00 р.

Анонимный пользователь

Стыд, неестественность и не умение понимать других

1 ответ

48 мин. назад

Анна

Проблема в отношениях

1 ответ

1 час назад

Анна

Ночные истерики ребёнка

8 ответов

10 часов назад

699.00 р.

Виолетта, Курск

Вопрос закрыт

Он изменится?

1 ответ

3 часа назад

Алина

Муж первый раз бил полтара год в браке

2 ответа

4 часа назад

Райя, Алматы

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Азметдиновна Маргуба Карабаева, 2 марта 2019 · Accepted Answer · 2019-03-02T11:14:37+03:00

Пожаловаться

Азметдиновна Маргуба Карабаева, 2 марта 2019

Педиатр

Здравствуйте! Вам нужно привлечь посредника

Принятый ответ

Маряшина Юлия Александровна, 2 марта 2019 · Accepted Answer · 2019-03-02T11:18:11+03:00

Здравствуйте!
У каждого свое мнение и свой взгляд на вещи, но ребенок , а в особенности его неокрепшая психика, могут пострадать.
Нужно думать в интересах ребенка.
Семейный психолог был бы очень кстати!
Только профессионал
( незаинтересованное лицо) сможет правильно разрешить ситуацию и поможет Вам наладить общение ради ребенка.

Ионов Тарас Дмитриевич, 2 марта 2019 · Accepted Answer · 2019-03-02T11:23:21+03:00

У мамы больше прав на ребёнка, закон тоже больше на стороне мамы. Ваш выход подыгрывать и пытаться не конфликтовать с бывшей женой, тем более, что вы ее знаете и знаете как обойти конфликтные ситуации. Ради ребёнка придётся подыгрывать. На счёт дома это не правильно, теперь у ребёнка 2 дома, но обьяснить жене вы это вряд ли сможете. Сейчас вами обоими руководят эмоции и прошлые обиды. Определенное время нужно просто быть хорошим папой и все. Когда страсти утихнут и вы не испортите нейтральные отношения с бывшей женой, то вероятно получите немного больше свободы в плане ребёнка. Если будете отстаивать свои права, то вы рискуете остаться без ребёнка или критически ограничить времяпровождение с ним плюс вас выставят в очень плохом свете для ребёнка и вы не в состоянии будете изменить эту дезинформацию. Конечно если возникнут критические вопросы в отношении ребёнка, то стоит спокойно отстаивать своё мнение приводя множество утверждающих фактов, есть вероятность, что ваше мнение учтется. В остальном не лезьте на рожон, спрашивайте советов у бывшей жены касаемые того, что будет лучше для ребёнка, постарайтесь не самовольничать хотябы первое время, чтобы ваши поступки и мнения не вылезли вам боком.

Евсеев Иван Александрович, 2 марта 2019 · Accepted Answer · 2019-03-02T11:28:41+03:00

Пожаловаться

Евсеев Иван Александрович, 2 марта 2019

Офтальмолог

Закон всегда будет на стороне матери, в вашем случае лучше не идти на конфликт иначе вы можете вообще остаться без ребенка

Принятый ответ

Фурманова Елена Александровна, 2 марта 2019 · Accepted Answer · 2019-03-02T11:28:56+03:00

Здравствуйте конечно для ребенка это не хорошо,два дома и прочее
Потом ребенок может вырасти и считать,что это норма и будет проблема в отношении противоположного пола и института семьи.
Конфликт с женой бывшей лучше не провоцировать и обсуждать ее при ребенке ,тем более.
Пока ребенок счастлив видеть вас,потом начнутся вопросы,потому что у других так,а у него нет.