Что вас беспокоит?
Развод и общение с ребенком
Доброе утро! Меня интересует следующий вопрос, мы с женой разошлись, у нас есть ребенок 3 года почти, так вот я его беру на выходные , и в воскресенье назад привожу жене. Сейчас у нее новая мысль не давать ребенка мне на выходные, так как это вредит ребенку, что он не знает где его дом. Но по ребенку могу сказать, что он со мной любит быть, играет, радуется и все у него в порядке как мне кажется, в будни мы тоже часто с ним созваниваемся по вотсапп. К слову скажу у Мамы дома он тоже веселый и не грустный, по крайне мере мне так говорит бывшая жена. Вопрос? Нормальный ли такой формат общения и не вредит ли психике ребенка такой расклад его жизни? И второй вопрос, как донести до жены, что ребенок и мы это две разные вещи, сейчас объясню, если у нас какие то разногласия, она сразу говорит что ребенка больше не даст или я буду видеть его только 1 день и без ночевок. К примеру вчера при передаче ребенка мне, я ей сказал что завтра я хочу съездить к сестре, она запректила, сказала я не разрешаю ехать с ребенком к твоей сестре, объясняя это тем что якобы там будут ее обсуждать в не лучшем свете и поэтому не разрешает ребенку ехать туда. И говорит если поедешь больше ребенка не получишь... Как быть?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Вам нужно привлечь посредника
Есть какой-то человек среди знакомых родственников к кому Вы оба настроены лояльно,? С хорошими качествами переговорщика. Либо вариант обратиться к профессиональному семейному психологу.
Принятый ответ
Здравствуйте!
У каждого свое мнение и свой взгляд на вещи, но ребенок , а в особенности его неокрепшая психика, могут пострадать.
Нужно думать в интересах ребенка.
Семейный психолог был бы очень кстати!
Только профессионал
( незаинтересованное лицо) сможет правильно разрешить ситуацию и поможет Вам наладить общение ради ребенка.
Принятый ответ
У мамы больше прав на ребёнка, закон тоже больше на стороне мамы. Ваш выход подыгрывать и пытаться не конфликтовать с бывшей женой, тем более, что вы ее знаете и знаете как обойти конфликтные ситуации. Ради ребёнка придётся подыгрывать. На счёт дома это не правильно, теперь у ребёнка 2 дома, но обьяснить жене вы это вряд ли сможете. Сейчас вами обоими руководят эмоции и прошлые обиды. Определенное время нужно просто быть хорошим папой и все. Когда страсти утихнут и вы не испортите нейтральные отношения с бывшей женой, то вероятно получите немного больше свободы в плане ребёнка. Если будете отстаивать свои права, то вы рискуете остаться без ребёнка или критически ограничить времяпровождение с ним плюс вас выставят в очень плохом свете для ребёнка и вы не в состоянии будете изменить эту дезинформацию. Конечно если возникнут критические вопросы в отношении ребёнка, то стоит спокойно отстаивать своё мнение приводя множество утверждающих фактов, есть вероятность, что ваше мнение учтется. В остальном не лезьте на рожон, спрашивайте советов у бывшей жены касаемые того, что будет лучше для ребёнка, постарайтесь не самовольничать хотябы первое время, чтобы ваши поступки и мнения не вылезли вам боком.
Тарас, у меня вопрос, для психики ребенка нормально что он у меня остаётся на выходных? Или лучше приезжать в субботу утром а вечером отвозить.
Принятый ответ
Закон всегда будет на стороне матери, в вашем случае лучше не идти на конфликт иначе вы можете вообще остаться без ребенка
Принятый ответ
Здравствуйте конечно для ребенка это не хорошо,два дома и прочее
Потом ребенок может вырасти и считать,что это норма и будет проблема в отношении противоположного пола и института семьи.
Конфликт с женой бывшей лучше не провоцировать и обсуждать ее при ребенке ,тем более.
Пока ребенок счастлив видеть вас,потом начнутся вопросы,потому что у других так,а у него нет.
Елена, что же мне теперь с ним не видится? Так или иначе будут вопросы, но лучше уж что он со мной больше время проводит, чем 2 часа в неделю
А на территории жены нельзя встречаться?
Елена, мы с ней постоянно соримся, одно неверное слово ч моей стороны и ее потом двое суток не остановить, я уже там боюсь оставаться , поэтому у меня такого желания нету, и ребёнку ссоры наши незачем
Не имеет значения будет он оставаться или вы его будете отвозить, главное чтобы рядом были любящие Мама или Папа.
Тарас, или? Или и мама и папа
Здравствуйте , конечно вы правы, ваши личные обиды не должны касаться ребенка, должно быть и формироваться ощущение необходимости отцом и матерью у малыша равнозначно. Особенно у мальчиков после 3 лет.
Подключайте юристов, если проблему никак не решить тет-а-тет
В идеале Мама и Папа, но вы же не собираетесь восстанавливать брак, поэтому ИЛИ.
Тарас, так я и не в браке , не хочу оставаться в стороне, поэтому и говорю, почему только одного родителя любовь должна быть
Жена манипулирует Вами. Постарайтесь договориться. Споросите что ей нужно- может помочь ей чем- нибудь. Постарайтесь поаккуратней. Потому, что в случаем конфликта выигравших не будет. Из некоторых ситуаций можно найти совершенно неожиданные выходы. Например, Ваша сестра может приехать к Вам. А Вы при этом пообещаете ребёнка к ней не возить.
Наталья, ребёнок потом скажет что была сестра и будет конфликт )
Я не говорю, что одна любовь. Любви две. Но, когда ребёнок у вас, то рядом любящий Папа, а когда ребёнок у мамы, то любящая Мама. Я говорю, что местоположение не важно для ребёнка, если рядом есть любящий родитель.
Тарас, а то что у ребенка 2 дома получается?
Хоть десять домов. Если правильно все делать, то для ребёнка будет это нормой, он привыкнет к этому.
Тарас, а то что будет нарушена модель семьи? Или потом это как то корректировать надо?
Ваша модель семьи? Ребёнок вырастит и сам определит для себя собственную модель семьи. Стандартную модель семьи вы уже не сможете создать. Поэтому нужно адаптироваться и импровизировать в интересах ребёнка.
Да вот именно,привыкнет,что два дома...
Сложно сказать вам,что делать,что бы психику ребенка не нарушить.
Ясно,что и дальше будет,как сейчас,два дома и прочее.
Но значит, нужно во время и правильно ребенку объяснить,что зачем и почему.
Возможно как это правильно сделать, поможет психолог детский.
Здравствуйте, Артур.
Понимаете, в чем дело, один дом - это нормально и два дома - это тоже!! нормально. Три дома, в случае, когда ребенка отвозят с ночевками к бабушкам/дедушкам - это тоже нормально!!
Все дело в том, как вы это преподносите малышу. Если он ночует у бабушки в крайнем случае, то ему понятно, что в семье что-то происходит и это порождает тревогу/капризы. Если ребенку говорить, что бабушка очень скучает и хочет постоянно с тобой играть, она приготовила для тебя кучу интересных дел, мама приедет за тобой в воскресенье и ты мне расскажешь, чем же вы таким увлекательным занимались. Понимаете о чем я?
Если ваша бывшая супруга ревностно относится к поездке к вашей сестре, что будет, когда у вас появится личная жизнь (девушка/семья/дети), а если ее жизнь так и останется не устроена?
У нее обида на вас, на эту ситуацию, поэтому она продолжает вас шантажировать ребенком, т.к. других аргументов воздействия на вас у нее не осталось.
Единственный выход, на мой взгляд, - это ЕЙ посещать психолога. Потому что на ней сейчас огромная ответственность. И все то, что ОНА говорит ребенку, как проецирует себя, позиционирует ситуации, в каком свете выставляет вас - ВОТ это отразится на психике. Разные мнения родителей на воспитание (когда ПАПА говорит: можно, а МАМА: нельзя). Вам нужно привести ваши решения в одну систему координат. У мамы дома хорошо - мама знает, что ты любишь покушать, какие книжки читать, У папы дома хорошо - папа знает, как собирать Лего и быстро бегать и т.д.
Надеюсь, мой ответ был вам полезен.
Я не именно этот случай имела ввиду, а общие принципы.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 04:3914 ответов
- 20 Августа 2 ответа
- 20 Августа 10 ответов
- 20 Августа 10 ответов