Отношения с мужем — вопрос №1225545

Здравствуйте, Елена. Исходя из вашей истории, можно предположить, что ваши отношения не наполнены эмоционально. Они похожи на рутинно-бытовые отношения. Вам стоит задать самой себе вопрос : что лично вам нужно от отношений и зачем вам они. Что вы вувствуете по отношению к мужу, есть ли ещё чувства? Если ответ будет что чувств нет или мало, но есть высокая доля ответственности, которую вы на себя взяли и пытаетесь ее ни в коем случае не переложить на мужа, то это требует проработки. То есть сначала нужно понять , вы хотите быть с этим человеком из-за чувств любовных или все такие из-за чувства ответственности перед ним . После этого можно идти дальше

Елена, здравствуйте!
Понимаю ваше желание создать комфорт, уют и спокойные приятные отношения с супругом.
Сейчас то. что Вы описываете(его поведение и жесткость) было и раньше, в данный момент при отказе от алкоголя - да. возможно - но Вы пишите, что и раньше "тиранил" и тд.
Но)) Вы сошлись же по какой то причине - и с 2х сторон. Значит есть что то, что тянет друг к другу и есть за что "бороться".

Но для того, чтобы создать спокойную и комфортную обстановку - тут необходимо уже согласие двоих - попробовать помочь друг другу больше прислушиваться и поддерживать интересы)
Вы пишите, что хотите от него определенного поведения, но в то же время - "не хочу со своей стороны ничего менять".
Так конечно договариваться не получится. А вот то, что может и не надо будет что то кардинально менять, а научиться другой модели в отношении между вами(тогда и личные интересы останутся и будет теплее вместе).
Но повторюсь - необходимо желание обоих сохранить отношения и поработать над их качеством - иначе и Вы не выдержите дальше(неприязнь и обиды на него будут расти, а у него со своей стороны - так как он то считает. что "многое меняет").
А вот попробовать научиться слышать. слушать, понимать и открыть эмоциональную сторону в отношениях - это всегда на пользу, помогает стать ближе, сделать отношения глубокими и доверительными.
подумайте насколько Вы хотите и готовы работать над отношениями - е если можно попробовать - то поговорите с ним и скажите, что не хотите расставаться, что и привыкли друг к другу, что и многое сближает, и приятно вместе - но без изменений модели, которая "травмирует" дальше все приведет только к расставанию. Предложите ему вместе обратиться к специалисту и пройти семейную терапию.

Добрый день, Елена!
Если муж не пьёт и не курит, то это не значит, что он идеальный. Конечно, это большой плюс, что человек ведёт Здоровый Образ Жизни, но только на этом отношения не строятся, у Вас могут быть одни ожидания от отношений, а у мужа другие.
"Посоветуйте стоит ли продолжать эти отношения, и постараться что то исправить и каким образом, или лучше расстаться" - А Вы говорили с мужем, что Вы хотите в отношениях? Что хочет он в отношениях?
Как часто Вы проводите время вместе?
Вы можете проводить время со своими друзьями, а муж со своими, но важно не забывать проводить время вместе с мужем, совместно гулять, ходить в театр, т.е. сделать отношения близкими, интересными, а это уже работа двоих людей. Это не значит, что Вам нужно отказываться от всего, ради мужа, но найти общее решение можно, а для этого нужно поговорить друг с другом.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Вы активная и это замечательно. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять (это важно).
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Елена, здравствуйте.
Остаться с ним или одной, это конечно же Вам решать.
Если Вы будете вместе, то над отношениями придётся поработать вдвоём, это прежде всего разговаривать, находить компромиссы. Возможно, даже обратиться к семейному психологу. Ведь счастливый союз - это работа двух людей.
Конечно, мне показалось, что вы уже решили для себя как поступите: "но я всю жизнь так жила и мне это нравится и не хочу менять свой образ жизни".
Удачи, Вам Елена.

Здравствуйте.
Конечно, хочется, чтобы отношения в паре были гармоничные. Бывает так, что партнеры настолько подходят друг другу, что эта гармония выстраивается как бы сама собой. Но, так, к сожалению, бывает редко. Часто для сохранения отношений нужно прикладывать усилия. Искать компромиссы.
Как складывались ваши отношения с мужем, когда вы были в разводе? Почему вы решили снова быть вместе? Есть какие-то причины, по которым вам захотелось снова сойтись, снова быть рядом. Это то, что вас объединяет. И судя по вашему описанию, есть и много другого, что вас объединяет как пару. Если вы хотите сохранить отношения, то важно искать еще больше точки соприкосновения между вами, может быть создавать для вас как для пары такие условия, в которых вам вместе будет комфортно. Также важны чувства. Насколько у вас сохранились чувства друг к другу, какие это чувства.
Если же противоречий между вами слишком много и вам сложно вместе жить, то может быть и стоит рассмотреть вопрос о расставании.
Представьте для себя как бы вы себя чувствовали, если бы снова расстались. Почувствуйте это прям телесно. Закройте глаза, сделайте вдох-выдох и представьте, что вы живете сама без мужа. Как вы себя чувствуете? И как вы будете себя чувствовать, если останетесь вместе с мужем. Тоже телесно. По своему состоянию вы сможете понять, чего вам на самом деле хочется.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте! Вы приняли решение возобновить отношения. Оправданы Ваши ожидания от этих отношений, получаете ли Вы в них то что хотели? Вы больше описываете минусы, а какие-то плюсы есть в отношениях?