Что вас беспокоит?
Внебрачный сын
Здравствуйте.С мужем в браке 35 лет.13 лет из них у него были отношения со своей сотрудницей на ехо частной фирме.Родился мальчик и сейчас ему 13 лет.Несколько лет назад мы с ним обсудили все(очень много работала над собой) брак сохранили.У нас 2 сына 4 внуков ждем еще двоих.Но он на мой взгляд очень много внимания уделяет этому мальчику.Ежедневно с ним созванивается.Еженедельно встречается.Водит в кафе,развлекательные центры,дает деньги на месяц (алименты),полностью одевает его,оплачивает учебу,тренировки.В общем мама только с ним живет.Ей не надо вкладываться в обеспечение мальчика. В последнее время из-за занятости в учебе мальчика пропустили встречу.И мой муж стал брать его с собой на рыбалку,кататься на квадроцикле.Я считаю что много лишнего для внебрачного ребенка.Он работант много.И у нас не остается времени на наши личные отношения.Поставила ультиматум:мальчику уже 13 и но не сирота(есть мама),пора прекращать встречи и оставить только пособие(алименты) Ваше мнение-я права?
Принятый ответ
Здравствуйте , закон на стороне мужа, он может воспитывать его как считает нужным, это его сын.
Принятый ответ
Здравствуйте а вашим детям меньше внимания?
Принятый ответ
Это ваш муж чувствует свою вину. Он компенсирует сыну отсутствие полноценной семьи. Но Вы частично правы. Из- за его проступков Вы страдать не должны. Ультиматум не метод. Выставили- теперь торговаться! Только так.
Здравствуйте необходимо найти компромисс, всем детям он отец. Общаться и внимание уделять он будет в любом случае, также как и вам и вашим сыновьям и внукам. Берегите себе и свое здоровье!
Здравствуйте. Как Вы можете поставить такой ультиматум? Это для Вас он внебрачный, а для него просто сын и легко любит также,как и других детей. Он никогда не прекратит общения с сыном. А Вы можете потерять мужа, если будете настаивать.
Здравствуйте.
Он отец мальчика и сейчас только видимо осознал всю вину ( что мальчик родился вне брака, живет только с мамой)
Он как отец имеет полное право уделять ребенку время.
Если он начинает не уделять время своей семье, то стоит спокойно обсудить этот момент, может он не замечает этого, делает не специально
Главное, все мягко обсудить, никаких ультиматумов не нужно, только хуже будет
Добрый день. Нет не правы. То, что ребенок внебрачный, не означает, что он нуждается в меньшем внимании. Тем более 13 лет, пубертат. Очень важно внимание, влияние отца. Исходя из того, что есть внуки, значит ваши дети уже взрослые, в детском возрасте, наверное, были не обделены вниманием отца.
Принятый ответ
Сложная ситуация и найти здесь "правильную" строну тоже сложно. Ваши чувства и решение запретить можно понять. Так же можно понять и желание отца общаться с сыном. И желание сына общаться с отцом. Вы имеете полное право на ультиматум. Сыну конечно это навредит. Отцу, наверняка, тоже не понравится.
Мне кажется, важнее не искать "правильную" сторону, а искать компромисс и сохранять диалог между вами.
Здравствуйте. Нет, не правы. Ребенок не виноват в сложившейся ситуации, почему он должен остаться без отца? Нагрешил муж, наделал делов, но малыш родился 13 лет назад, этот факт никуда не денется. Понятно, что Вам это не нравится- никакой бы жене не понравилось, но для него этот мальчик- такой же ребенок, как и совместные с Вами дети. Да, муж виноват перед всеми и теперь разрывается на две семьи, но он чувствует себя отцом и такими ультиматумами Вы только оттолкнете его. Вы же сохранили брак, сделали такой мудрый шаг, подумайте еще раз и над этой ситуации. Не лишайте ребенка отца, как бы Вы не относились к нему, давайте им общаться. Только скажите мужу, чтобы разделил свое свободное время так, чтобы и на Вас с детьми и внуками хватало. Мальчик взрослеет, ему нужен папа. Я понимаю, легко советовать, когда можно смотреть беспристрастно, но Вы не правы. Так категорично нельзя.
Принятый ответ
Нет вы не правы. Вы чувствуете дефицит внимания, знаете, что это внимание уходит не в вашу сторону, поэтому вас это гложет. Вы же сами согласились сохранить семью, пошли на жертву. 13 лет это огромный срок, видимо многое в вас не устраивало мужа. Да вы работали над собой, стали подходящей женой. Но есть внебрачный ребёнок, который вам напоминает о ваших усилиях, о вашем оскорблении, обидах, о неверности мужа. Если рассуждать от третьего лица, то ваш муж хороший отец, который все делает для ребёнка. Ваши дети выросли и сейчас это его отдушина. В доме атмосфера вероятнее всего накалённая, особенно с ультиматумами, поэтому мужу лучше проводить время с ребёнком. Не общавшись с вашим мужем и не зная, что это за человек, сложно дать совет. Пока можно сказать, что вам нужно откровенно с ним разговаривать, без ультиматумов, и пытаться понять друг друга и подстроиться.
Это все надо было решать раньше а не сейчас это лично мое мнение. Но данный ребенок здесь ни в чем не виновать, что в свое время трое взрослых людей не разобрались и допустили это. Он тоже имеет требовать любви обоиз родителей
На самом деле, ребенок совсем не виноват. Как любому мальчику ему нужен отец. Тем более в такой нежный, подростковый, период. Наверняка Ваши дети так же получают его внимание, деньги, время. Поэтому не ревнуйте. Будет лучше, если вы тоже подружитесь с этим мальчиком.
Здравствуйте! Вы сохранили свою семью и муж остался с вами официально,но осталась ли у него любовь к вам, как к женщине? Или он вас любит как женщину своих детей? А с матерью сына у него какие отношения? может у них сохранились отношения? Это ,что касается отношений между мужем и вами . Ребенок ,для него он родной для вас нет, поэтому у вас нет права диктовать мужу как вести себя с сыном. Он в ответе за каждого своего ребёнка и ему самому решать как его воспитывать, он в ответе за него , а вы нет.Если вы приняли эту ситуацию, вы должны принимать все последствия этой ситуации по другому нельзя. Нужно понять это. А как же вы? Вам нужно самой сделать выбор. Вы должны не навязывать свои желания, а прийти к обоюдному соглашению и если вас не устраивает данная ситуация ,у вас есть право своей жизни, живите как вам удобно. Вам удобно все смотреть и терпеть это, живите в семье ,но посвящайте больше времени своим детям , внукам, себе,ходите в бассейн, гуляйте ,получайте удовольствие от своей жизни . Если вас продолжает ранить поведение мужа,зачем вам эти отношения? Вы зависите от него материально? Если вас ранит его поведение и у вас нет материальной зависимости от мужа, зачем вы себя мучаете, начните жить другой жизнью, свободной от постоянных переживаний, ожиданий. Поймите насильно мил не будешь и не сможешь себя заставить любить или разлюбить другую женщину и тем более своего родного сына. Если будете насильно пытаться этого добиться , вы окончательно разрушите отношения между вами.
Похожие вопросы по теме
- 14 часов назад4 ответа
- 14 часов назад41 ответ
- 14 часов назад27 ответов
- 17 часов назад15 ответов