Семья споры
Здравствуйте, проблема в отношениях между бабушкой и мамой, они натянутые и сложные, пока моя мама работала было как-то более-менее, но как только моя мама уволилась с работы все стало хуже, у неё проблемы с ногами и спиной, некоторое время ходила по платным врачам, но они только делали обезболивающие уколы и говорили что надеятся что не будет хуже, мама сейчас ищет работу, ей до пенсии еще 6 лет, но учитывая её особенности, даётся ей это с трудом, физическая боль+эмоционально ей тяжело+апатия+тревога фоновая и связанная с поиском работы, бабушка поддержку не оказывает ей, только пилит, давит и критикует, я догадываюсь что она иначе не умеет, может так срывает свою собственную тревогу и бессилие на маму, но при этом я боюсь что бабушка в один момент может довести маму до ручки своими упреками и давлением, я сама замужем, живу отдельно, помогаю им как могу по хозяйству и быту, навещаю, стараюсь не в ущерб себе и своей семье, мой муж иногда помогает моей маме с поиском работы, но меня саму гложит чувство вины, что я могла бы больше сделать для мамы с бабушкой, но понимаю что если буду делать больше, то просто рухну, буду жить их жизнью и у меня ничего своего не останется, раньше я была как проводник эмоций между бабушкой и мамой, было много тревоги, потом я перестала из-за их эмоций тревожиться и тревога отпустила, но появился гнев, особенно на бабушку из-за её несправедливой критики мамы, она будто обесценивает, не видит мамино состояние или считает это ленью, если мама делает что-то по своему, а у них разные характеры, то бабушка спорит и делает замечания, может считает что она единственная все делает правильно и не приемлет других вариантов, по натуре она не гибкий человек и считает что всё должно быть только по её Скажите пожалуйста, как мне проще на это всё реагировать, заранее спасибо за ответ
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Настя, здравствуйте! Хочу обратить ваше внимание вот на что: вы уже сделали очень важный шаг: перестали быть посредником между мамой и бабушкой и отделили их эмоции от своих.
Чувство ваше вины здесь не означает, что вы делаете недостаточно. Вы можете любить и поддерживать близких, но вовсе не обязаны спасать их отношения и компенсировать всё, чего им не хватает!
Попробуйте почаще напоминать себе примерно следующее : мама и бабушка - взрослые люди, и каждая САМА отвечает за своё поведение.
Вы вправе останавливать несправедливые упрёки, но не обязаны переубеждать бабушку или добиваться, чтобы она изменилась. Помогайте в тех пределах, которые не разрушают вашу собственную жизнь. И тот факт, что вы заботитесь о себе и своей семье - не предательство мамы, а необходимые границы, которые всегда должны существовать между адекватными взрослыми людьми.
Удачи вам, пусть все будет хорошо🙏
Спасибо😉
Но я пробовала останавливать упреки, говорила бабушке что ни она ни я на маму повлиять не можем, но понимаю что это бесполезно, все равно упрекает, поэтому сейчас не вижу смысла это делать, только не лезть в их отношения и злиться на бабушку
Здравствуйте. Когда между близкими такие сложные отношения,то переживать это естественно. Вы уже перестали быть проводником эмоций для них.важно понимать что вы можете влиять на свою помощь каждой из них,но не в вашей зоне контроля их отношения друг с другом.ваша мама болеет,но она продолжает быть взрослым человеком, поэтому она может сама принимать ответственность за поступки в своей жизни.
Какие реальные факты подтверждают что бабушка «доведет маму до ручки»? Или это скорее голос вашей тревожности?
Ранее бабушка была довольно жестока по отношению к маме и мама справлялась с этим.
Помощь нужна, но только не во вред самостоятельности взрослых людей.обсудите с мамой чем конкретно вы можете ей помочь.
Я и мой муж и так помогаем чем можем, наверное это голос тревожности, но боюсь что бабушка например может довести маму до инсульта, а он у неё уже был, из-за работы правда, но риск не исключён, мама иногда просто лежит и ничего не делает, может из-за апатии, но может и из-за того что ей надоело давление бабушки, когда бабушки рядом нет, мама выплескивает свои эмоции мне, отсюда и мои предположения
Получается что вы по прежнему остаетесь тем человеком кто перерабатывает эмоции других людей. Только теперь напрямую за маму. Вы постоянно находитесь в контакте с ее болью.
У мамы был инсульт. Есть зона ответственности врачей которые назначили лечение и зона ответственности мамы,которая соблюдает рекомендации врачей. Вы пытаетесь контролировать ее давление, сосуды, но это просто невозможно. От этого только плохо вам самой. Растет ваша собственная тревога.
Если вы видите, что мама большую часть времени лежит, находится в апатичном настроении, то это повод очно посетить врача психиатра. В подобных случаях возможно мы говорим о депрессии, которая требует медикаментозного лечения
Не то чтобы большую часть времени, она хорошо общается, иногда выходит на улицу, смеётся, базовые бытовые вещи делает, она мне рассказывает о своих мыслях и эмоциях, но я их не впитываю, слушаю её и во многом с ней соглашаюсь, но при этом заранее готовлюсь к худшему
Здравствуйте, Настя.
Похоже, сейчас вы чувствуете злость и вину. Злость может говорить о том, что вам больно видеть несправедливое отношение к маме, хочется уберечь ее от нападок, а вина - о том,что вы очень хотите помочь. Но, конечно, вы не можете решить их проблемы за них.
Вы уже сильно помогаете им - навещаете, участвуете в их бытовых делах, поддерживаете маму. Вы можете четко определить для себя, чем именно вы готовы помогать и сколько сил на это у вас есть. Например, я могу помочь с поиском работы или делами по дому вот в такие конкретные дни, но не могу постоянно быть посредником между ними.
Это та граница, которая помогает вам не истощиться.
В разговоре с бабушкой можно спокойно обозначать границы. Например: Я понимаю, что ты переживаешь, но критика сейчас не поможет. Я не буду обсуждать маму в таком тоне. Этот вопрос мама решит сама. И т.д.
Если бабушка продолжает, можно закончить разговор или сменить тему. Вы не обязаны убеждать её стать более гибкой или заставить её поддерживать маму, это не в вашей власти. Но вы можете ограничивать ее влияние на вас.
С мамой лучше отдельно обсудить, какая помощь ей действительно нужна и чего она хочет сама. Постарайтесь поддерживать её, не беря на себя ответственность за все её решения и ее состояние. Её трудности со здоровьем заслуживают внимательного медицинского сопровождения - если есть возможность, можно помочь ей найти врача или получить второе мнение, но и это не должно целиком ложиться на вас.
Из вашего описания я поняла, что вы уже очень мудро ставите границы. Вы сами хорошо понимаете, что жить своей жизнью это не значит бросить маму. Вы можете любить её и помогать в посильных пределах и не погружаться полностью в конфликт между ней и бабушкой.
Здравствуйте. Очень важно, что вы уже увидели, где должны проходить границы. Вы помогаете родным по быту, помогаете с поиском работы, стараетесь поддерживать своих близких эмоционально, вы делаете достаточно. В таких вопросах очень важно принять, что отношения мамы и бабушки это их отношения, их линия. Вы не можете изменить двух взрослых людей, вы можете только лишь поддержать и помочь по мере своего ресурса. Можно мягко установить границы, если вы не готовы обсуждать какую либо тему с бабушкой, можно сказать об этом мягко "я не готова сейчас это обсуждать, давай поговорим о чем то другом". Конечно, вы будете помогать маме, но старайтесь делать это по мере своих сил и ресурса, потому что у вас есть своя жизнь, котрая тоже требует ресурса, и это не эгоизм, а наоброт, здоровое понимание ситуации. Говорите себе чаще мысленно "я делаю достаточно, по мере своих сил, у меня есть своя жизнь".
Добрый день. Вы не обязаны быть спасателем для двух взрослых женщин. Я уверен что ваше чувство вины говорит о вашей любви но не о реальной ответственности за их отношения. Бабушка вряд ли изменится в свои годы и её критика это скорее её способ справляться с собственной беспомощностью😔. Вы не можете это остановить но можете перестать впитывать.
Попробуйте держать позицию наблюдателя когда слышите её упрёки. Не спорьте и не защищайте маму в моменте потому что это только разжигает.
Лучше потом отдельно поддержать маму словами что вы видите её усилия и что её состояние реально а не лень.
Для себя найдите способ выпускать гнев например через физическую нагрузку или прогулки. И честно определите свой посильный вклад в помощь например один визит в неделю и помощь с документами. Всё что сверх этого вы делаете уже в ущерб себе. Вы имеете право на свою жизнь и на свою семью. Ваша задача быть рядом но не растворяться🙏
Добрый день…
Вы держите на себе сразу 3 роли дочь помощница и буфер между двумя взрослыми людьми!! Это непосильная ноша для одного человека. И стоит начать с того что вы не можете изменить характер бабушки и не можете вылечить мамину боль. Но вы можете перестать быть громоотводом… Когда бабушка начинает пилить попробуйте физически выходить из комнаты или переводить тему на бытовые мелочи не вступая в спор. Ваш гнев на бабушку понятен и имеет право быть но он съедает вас изнутри. Попробуйте задать себе вопрос что я сейчас могу реально сделать ? а что не в моих силах… И честно отпускайте второе. С мамой говорите не как с ребёнком а как со взрослой женщиной которая сама ищет работу. Спросите её прямо чем конкретно ей помочь ?чтобы она сама назвала одну две вещи. Это снимет с вас груз догадок и гиперответственности!! И ещё важное. Ваша семья и ваше восстановление это не эгоизм а условие того что вы вообще сможете кому-то помогать. Разрешите себе не спасать всех сразу ((
Похожие вопросы по теме
- 11 Декабря 20259 ответов
- 24 Октября 20256 ответов
- 14 Октября 202549 ответов
- 31 Августа 20255 ответов
- 27 Августа 20255 ответов
- 28 Ноября 20248 ответов
- 30 Декабря 20238 ответов
- 4 Ноября 202310 ответов
- 10 Июля 20235 ответов
- 15 Мая 202317 ответов