Что вас беспокоит?
Ребенок относится безразлично к маме
Здравствуйте. Моей дочке 3,5 года и она не любит меня. Мы живем: я, муж, моя мама и приходит няня. Так вот, дочка никогда ко мне не была привязана. Ни в 1 год ни в 2, ни в 3 года ни сейчас. Бывают периоды, когда она совсем меня игнорирует, просто не отвечает на вопросы, говорит уходи я не хочу с тобой играть, может начать кричать, если я пришла, когда она играет с бабушкой или няней. В общем, я совсем не нужна ребенку. И очень горько и обидно. Она с удовольствием бежит в садик (мало ходили и постоянно болели, сейчас няня вместо сада), а когда я прихожу за ней, она говорит уходи, или просто игнорирует меня и от меня убегает. Вчера она сказала, что если бабуля от нас уедет, она уедет с ней и со мной и с папой жить она не хочет. Мне так плохо от этого всего, я уже постоянно плачу и не знаю как себя вести. Вчера было так плохо, что я просто перестала с ней вообще разговаривать. Ну она и не расстроилась, играла, смотрела книжки, веселилась, что-то там делала... Я не знаю, есть ли шанс, что ребенок "перерастет" это, или если ничего не меняется, то и надеяться на то, что дальше что-то поменяется, бессмысленно?
Добрый день, Марина!
А как часто Вы проводите время наедине с ребёнком? Покупаете ли ребёнку книжки, одежду вместе с ней?
Нужно начать уделять внимание ребёнку, быть рядом. Няня и бабушка проводить много времени с ребёнком, но Вы мама и Вам важно проводить ещё больше времени, чем остальным. Когда Вас будет много в жизни ребёнка, то ребёнок будет не забывать о Вас и нуждаться в Вас, Вы будете вместе играть и проводить время, а это сближает. Посмотрите, чем занимается бабушка и няня. Начните тем же самым заниматься вместе с дочкой. Купите игрушку, которая будет интересна дочери и начните в неё играть, попросите дочку помочь Вам разобраться в ней. Можно также присоединиться к играм, в которые играет ребёнок и няня, т.е. ребёнок должен понимать, что Вы тоже вовлечены в процесс, что Вы не где-то далеко, а Вы рядом.
В выходные погуляйте с дочкой, сходите в интересные места. Ребёнку должно быть интересно с Вами и комфортно. Также подключайте отца ребёнка к совместным играм, прогулкам. Да, Вы работаете оба, оба можете быть заняты и другими делами, но никто не отменял семейные отношения, воспитание детей, любовь.
Можно отдать ребёнка в детский садик, там будут другие дети, общение уже будет с детьми, а не только с няней и бабушкой. Нанимать няню - это нормально, но и важно Вам быть рядом с ребёнком. Вы для ребёнка всё равно останетесь мамой. А няня - это няня.
Наталья, мы с мужем из дома работаем и уделяем много времени ей, и гуляем на выходных постоянно в разных местах, в зоопарках, детских музеях. И в ТЦ ходим, покупаем что просит ( в основном просит по мелочи, наклейки какие-то)
Я уже пробовала разное поведение: уделаю много внимания, часто играю, читаю или вообще очень мало. В первом случае мне муж говорит, что меня слишком много, поэтому я ей надоедаю. Во втором случае, что я мало внимания уделяю, поэтому она отвыкает. В общем, что бы я ни делала, она ко мне просто не привязана. Бабушку она любит однозначно больше, чем меня.
Я сейчас хочу уехать в зал и сказать, что я уехала от нее, что раз я ей не нужна, то и она мне. Насколько правильно так говорить? я не знаю уже как себя вести.
Когда я хочу присоединиться к игре, она недовольна и говорит мама уходи.
Редко у нее бывает, что она по мне соскучивается и хочет поиграть, иногда скучает, но тоже очень редко.
Возможно у нас слишком много людей и для мамы ( для меня) не остается места у ребенка.
А почему Вы считаете, что она к Вам не привязана? Ведь она с Вами гуляет, Вы ходите в зоопарк, в детские музеи, покупаете ей наклейки. Т.е. Вы проводите время вместе. Но, что заставляет Вас сомневаться в любви дочери к Вам? Те моменты, когда она говорит Вам "уходи", Вы начинаете сомневаться в её любви к Вам?
А есть ли моменты, когда она бежит к Вам, нуждается в Вас?
Как дочь выражает свои чувства по отношению к Вам? А как выражаете Вы к дочери свои чувства?
Наталья, я думаю, что то, что мы с ней гуляем - это вообще не показатель ее любви. Она идет, потому что хочет наклейки, или потому что хочет в зоопарк, но никак не потому что любит маму и папу.
А то, что не любит она меня, это очевидно. Подходит она ко мне только когда надо что-то разрешить (печенье, мультики, компот).
Если бы все это не нужно было спрашивать, она бы ко мне не подходила. Она бы не знала вообще дома я или нет. Наверное, когда есть привязанность, хоть как-то ребенок хотя бы замечает дома мама или нет.
Не знаю, не ищет меня, когда меня нет, не радуется мне, не бежит, когда ударится (хотя раньше еще подходила, чтобы я подула, а сейчас уже нет). В общем ну как можно понять, что ты не нужен? Наверное, когда к тебе не подходят и ничего не хотят от тебя, а когда ты подходишь, с тобой не хотят быть.
Наталья, я пытаюсь ее обнимать, целовать, иногда сюсюкаюсь, иногда просто пытаюсь с ней подурачиться. Порой она идет на контакт, порой нет.
Она никак не проявляет. Точнее проявляет недовольство, как я ранее описала.
Я уже настолько на нее обижена. Я не знаю, я, наверное, в позиции ребенка, а не взрослого. Но взрослый не может обижаться? или можно будет обижаться когда в 6 лет мне такое уже скажет еще более осознанно, или как...
Наталья, муж мне говорит, ну хочет, пусть уезжает к бабушке жить. Мы еще родим ))) типа хочет - пусть едет, нашего авторитета все равно нет в ее глазах
Вы видите то, что дочка не проявляет к Вам внимание столько, сколько Вы этого хотите. Но Вы пишите также, что дочка обращается к Вам, она подходит к Вам, просит налить компот, она хочет пойти с Вами в зоопарк, если бы ей не хотелось идти именно с Вами, то Вы поняли бы её реакцию. Вы ведь пишите, что дочка идёт на контакт, но не в такой степени получается, в какой хотелось бы Вам.
Вы на неё пытаетесь обидеться, хотите уйти в зал спать, чтобы она поняла, как Вы обижены, но так проблемы не решить. Как Ваше поведение отличается от поведения няни, бабушки по отношению к дочери? Вы часто дочери что-то запрещаете, обижаетесь, говорите ей то, что ей не приятно слышать? Почему дочка хочет жить с бабушкой? Что она говорит?
Вам важно быть Взрослой в этой ситуации и решить проблему. Вы хотите, чтобы дочка 100% была только Ваша и делала так, как хотите Вы?
Вы тревожный человек?
Наталья, я вижу, что дочка не проявлет ко мне внимания нисколько))
Я хочу уйти в спортзал и вернуться когда она уже будет спать. И хочу сказать, что раз я не нужна, то и она мне не нужна. Мне невыносимо видеть безразличие и равнодушие от собственного ребенка.. Она просит компот, потому что я ограничиваю сладкое, поэтому ко мне с такими вопросами. Если я перестану ограничивать, то и не будет вообще подходить и что-то спрашивать. БОльше я ничего не запрещаю. Только мультики и сладкое. Мультики 10 минут в день и все.
Нет, не часто обижаюсь. Когда уже вообще апофеоз безразличия.
С бабушкой хочет жить, потому что с нами скучно, а с бабушкой не скучно.
А в зоопарк она и с соседкой с удовольствием пойдет. И если меня не будет, она вообще не заметит.
Я стала тревожной после рождения ребенка
Принятый ответ
Очень часто "всё" достаётся именно маме, ведь мама запрещает, мама не разрешает. А другие близкие не настолько руководят ситуацией, как сама мама. Поэтому у ребёнка много претензий к маме, недовольства.
"С бабушкой хочет жить, потому что с нами скучно, а с бабушкой не скучно." - А как получается так, что бабушка веселит внучку? Чем она её веселит? Что бабушка делает такого, чего не делаете Вы?
Какие у Вас отношения с мамой? Бабушка - это Ваша мама? Вас больше расстраивает, что ребёнок хочет быть с бабушкой или с няней? Что Вы чувствуете в этот момент?
Марина, здравствуйте! В 3,5 года ребёнка сложно говорить о понятии «любит-не любит», измеряя взрослым понятием любви.
Иногда такое поведение наоборот говорит л том, что ребёнок расслаблен в Вашем присутствии и может позволить себе любое поведение, нежели когда при других ребёнок сдержан, собран, даже играется, но не расслаблен.
Как протекала беременность, роды и первые месяца взаимодействия с ребёнком?
Наталья, беременность легко, роды тоже. Первые месяцы, как и первый год были очень тяжелыми. Она постоянно плакала, хотела есть, у меня не было молока.
Она не говорит, что не любит. Она просто говорит, что хочет жить с бабушкой, а не с нами.
Со мной играть не хочет и вообще просто ведет себя так, как будто я мебель. Ну я не знаю как объяснить. Вот как 5-я нога собаке не нужна, так и я не нужна. Она позволяет себе говорить чтобы я уходила. не говорила, что я мешаю, чтобы не играла и так далее. Ну и сама она не подходит ко мне. Я нужна чтобы разрешила есть печенье и включила сказка. Всё, вот мой функционал
Наталья, к предыдущему сообщению: Она позволяет себе говорить чтобы я уходила чтобы с ней не говорила, что я ей мешаю, чтобы я не играла с ней и не мешала ей играть и так далее. А иногда просто вообще ничего не говорит, просто игнорирует мое присутствие, слова, вопросы.
Ну и сама она не подходит ко мне. Я нужна чтобы разрешила есть печенье и включала сказка. Всё, вот мой функционал
А Вы спрашивали - почему она хочет жить с бабушкой, что там привлекает?
Ну и стоит понимать,что детки тоже разными бывают по характеру и темпераменту и проявлению чувств.
Сейчас Вы для ребёнка больше как контролирующий орган в плане разрешения/неразрешения?
Ну и если что-то запрещаете - дочка слушается?
Это конечно очень обидно, что ребёнок не дает нужное Вам поведение. Но с другой стороны, ребёнок у Вас значит может выдерживать Ваше отсутствие, разлуку с Вами, что говорит о хорошей адаптивности.
Постарайтесь смотреть не с точки зрения Ваших чувств и обид, а с позиции того как вообще растет и развивается ребёнок.
Ну а свои чувства можно, например, с психологом проработать - почему Вам так важно,чтобы ребёнок показывал Вам свою любовь?
Наталья, да, спрашивала. Отвечает, что потому что с бабушкой интересно, а со мной нет. Хотя она и бабушку может прогнать и не хотеть играть с ней. Но глобально она к бабушке больше привязана.
Так значит я могу ее в и детский дом сдать, получается? Зачем мне нужен ребенок, которому я не нужна. Я рада за нее, конечно, но она, получается, не мой ребенок. Зачем мне вкладываться в нее? Я делаю очень много, даже слишком, наверное.
Мне уж всегда казалось, что любовь ребенка к маме это нормальное желание любой мамы. А если ребенок не любит маму, то тут уже что-то не так.
Когда что-то запрещаю, конечно слушается. Потому что у нас в семье если кто-то запретил, остальные поддерживают.
Наталья, в плане, что у меня есть ребенок, что нет. Это, конечно очень сильно прекрасно, что она такая самодостаточная. Но как бэ, нафига мы друг другу тогда? Меня все это только доводит до слез и отчаяния. Я на грани реально бабушке ее отдать.
Марина, складывается ощущение, что Вы с ребенком ставите себя не в позицию мама-дочка, а наоборот. Конечно, от ребёнка хочется видеть отдачу в виде проявления чувств. Но и надо быть готовым к тому,что ребёнок не сможет давать Вам тот эмоциональный отклик,который Вам хочется.
Конечно, есть вариант набираться терпения, продолжать безвозмездно заботиться, также обнимать, говорить,что любите , показывать Ваши с мужем «обнимашки».
Но важно себе ответить на вопрос - почему меня так обижает, что ребёнок не показывает свою любовь ко мне.
Или мотив рождения ребёнка был,чтобы она Вам давала ту любовь,которую, например, мама недодала или Вы себе не можете, например, дать?
Наталья, мотив рождения ребёнка был конечно не такой, чтобы она меня отпизивала и говорила как я не нужна. Покажите мне женщину, которая рожает и думает "хоть бы мне ребёнок говорил как я не нужна"
Марина, ну дочка же Вам не так говорит)
Вы ставите 3 летнего ребёнка на равную с собой позицию взрослого человека. Хотя по сути у Вас просто очень самостоятельная девочка, ну и возможно, с характером.
Дети очень часто больше предпочитают проводить время с бабушками, потому что они добрее и время с ними проводят более качество (не в обиду родителям конечно), потому что бабушки - явление приходящее, а родители всегда рядом,в чем-то «надоедают», но так или иначе у ребёнка в таком возрасте нет категорий - нужна/не нужна, люблю/не люблю, не сформировано это еще. Есть категория / создает ли мне мама пространство безопасности или не создает.
Как вариант, можете сходить к детскому психологу, есть метод песочной терапии или рисование, за счет этого - психолог может посмотреть как ребёнок видит ситуацию в семье и роль каждого родителя.
Ну и как вариант, можно еще свои отношения с мамой посмотреть, и не конкурируете ли Вы с ней в борьбе за внимание дочки, а потом расстраивайтесь
Марина, здравствуйте!
Прочитала переписку с коллегами и вижу как Вы расстроены и обеспокоены. Конечно, очень хочется чувствовать любовь своего ребенка и понимаю. что Вам сейчас сложно.
Но хочу вас успокоить. что все совсем наоборот!
Девочка еще в таком возрасте, что как раз яркое эмоциональное поведение(ее высказывания и "запугивание") это проявление того, что она боится вас потерять. что так говорит о любви. Да, возможно первое время были моменты, когда чисто физически была близко няня или бабушка. Но поверьте, что такое поведение как у вашей дочки - это сигнал вам о том, что она ждет вашей любви и никак не может убедиться, что нужна вам)) не знаю как обстояли дела(и это в прошлом). Но сейчас Вам необходимо успокоиться)) да, именно успокоиться и набраться терпения. Все что сейчас происходит - это такая защитная реакция. чтобы привлечь вас. Только будьте нежной и понимающей мамой(хочет к бабушке - скажите хорошо, конечно понимаю что ты скучаешь. поедешь к ней на денек, а тут по тебе буду сильно скучать) И все, не надо сейчас спрашивать - а ты по мне будешь?) Сейчас другая тактика - любовь, игра. принятие. воспитание - все как обычно!) Вы прекрасная мама. ну вот такая тонкая натура попалась Вам в лице дочери, которая уже в таком возрасте почему то не уверена в том, что ее любят и откуда то научилась "манипуляции" на ваших чувствах(тут уж не знаю кто так говорит в семье или бабушка и тд, но точно не сама))
Но, первое и главное - успокойтесь - сейчас как раз не поздно наладить прекрасный контакт и крепкую связь с дочкой!
Даже не сомневайтесь и не думайте - бабушка бабушкой, да и няня какой бы прекрасной не была - это не мама(а на их примере это манипулирование ) Но мы же с вами ей об этом не скажем)) а тихо улыбнемся и потихоньку наладим отношения))
Все получится!
Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.
Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.
Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.
Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.
Марина слышны ваши переживания по поводу того как складываются отношения с ребенком.
я бы вам рекомендовала почитать информация по теория привязанности боулби. из этой информации оценить ваш стиль привязанности с вашей матерью (ваш опыт и то как вы умеете выстраивать отношения). и определить тот тип привязанности который у вас происходит в вашим ребёнком.
и было бы замечательно обратиться за помощью к специалисту по системной терапии
Здравствуйте! А няня это кто-то из родственников или наёмный работник для ребёнка?
Марина, здравствуйте. Няня это наёмный работник, но она подруга моей подруги, так что не совсем чужой человек
Обычный ребёнок со своими потребностями в этом возрасте. Она учится Вашему поведению. Как бы ребёнок себя не вёл и чтобы ни говорил, не ведитесь на её "колкие" слова, оставайтесь любящими и заботливыми родителями.
Что значит Вы перестали с ней разговаривать? Это поведение взрослого человека? Не забывайте, в вашей семье это она ребёнок, а не вы! Учите её быть ласковой, заботливой, любящей, не показывайте ей своё пренебрежение в тот момент, когда она от вас отворачивается и старается провести границу. Она ещё не умеет выстраивать отношения. Если она бабушке скажет, что не хочет с ней играть, поведение бабушки как-то поменяется, она тоже скажет ребенку, что она не будет с ней разговаривать и уедет от неё и найдёт себе другую внучку?
Марина, конечно. Бабушка за это ее ругает и говорит, что уйдет. И она сразу начинает просить прощение.
Ну а как реагировать. Вот сейчас она пнула няню. Как на это реагировать? обнимать и подкреплять такое поведение положительными эмоциями?
Марина, конечно я не ребенок. Значит со мной можно обращаться как угодно? или что это значит. Разве за это не надо наказывать? я не знаю как правильно. Ставить в угол, не разговаривать? как?
Похожие вопросы по теме
- 4 Марта 202311 ответов
- 12 Августа 20237 ответов
- 17 Сентября 20232 ответа
- 11 Июня 20244 ответа