Не вижу смысл жизни

На протяжении 3 уже лет не вижу смысла жизни. Постоянно ,когда нахожусь одна впадаю в сильное уныние,не вижу мир таким как раньше. Одна мысль в голове «хочется умереть». Просыпаюсь с той же мыслью, соотвественно засыпаю с той же. Но это просто мысли, как фраза которую я повторяю себе уже большое количество времени, действий я никаких делать не собираюсь. Хочется спать просто всю жизнь и все,просто спать… Но есть такое слово «надо» . Надо ходить на учебу,надо общаться с друзьями, выслушивать их,быть обычным ,веселым человеком,каким я была и всегда,они же не виноваты,что у меня проблемы с головой 🤷🏻‍♀️ Поэтому когда я нахожусь в социуме, я сразу становлюсь абсолютно другогим человеком. Общительная,веселая,зажигательная,никто даже не догадывается ,что скрывается за этой маской. Да мне и самой очень нравится быть такой… Это так скажем мое поведение на протяжении последних 3 лет… Беспокоит меня то,что в последнее время я ненавижу людей и не хочу ни с кем общаться. Я не хочу выходить из дома. Когда иду в новые места или же в любые места где большое скопление людей я начинаю испытывать очень сильный страх,аж чуть не до слез. А чего боюсь ,я не понимаю…. Кстати про слезы, очень часто это случается без причины. Еду на работу могу начать без причины рыдать,ложусь спать итд Страх возникает также без причины и я даже не знаю чего боюсь. Было такое что от страха теряла сознание,хотя ничего не предвещало беды. Все было хорошо. Я ненавижу свою жизнь и ненавижу людей в принципе,хоть я и очень социальный человек. Люблю пообщаться. Но в последнее время я все чаще игнорирую сообщения людей,скидываю телефоны звонки и просто сплю или лежу. Не знаю чем себе помочь. Думаю что я просто жалею себя и из за этого каждый вечер говорю себе эту дебильную фразу…Да, кстати,не вижу смысла жизни. Не понимаю как дальше жить…