Не послушный ребенок 8 лет

Дарья Липанова13 Февраля 2023

4.1

Психолог

Добрый день, Мария.
Неприятная ситуация, конечно. Тут , возможно, дело в границах. Дело в том - что грубость - это нарушение границ. Вам необходимо выстроить эти границы для того, чтобы дать понять ребенку, что так с ними нельзя. Можно произнести следующие фразы:

«Когда ты будешь поступать вот так неуважительно по отношению ко мне или бабушке, я выйду из комнаты. Когда ты успокоишься, я тебя выслушаю».

«Я вижу, ты сейчас расстроена. Мне неприятно, когда ты разговариваешь со мной так. Мы можем поговорить позднее об этом, когда обе успокоимся»

«Очень жаль, что ты так говоришь, я готова тебе помочь, когда ты выразишь свою просьбу по-другому».

«В нашей семье никто не грубит другому».
Покажите дочке всю серьезность своих намерений. Что вы не шутите, и поблажек не дадите.
Возможно, если дочка продолжит подобным образом себя вести, вам придется ввести систему последствий -наказаний. За нарушение правил и границ - како-либо ограничение - не играть в компьютер, не смотреть ТВ (или что она любит делать). Это нужно для того, чтобы дочка ощутила последствия своего поведения. И начала его менять

Никанор Лавров13 Февраля 2023

4.8

Психолог

Мария, здравствуйте. Могут разные причины такого поведения. Более подробно с психотерапевтом/психологом это обсудите. Но скорее всего дело в правилах и границах. Ребенок не ставит Вас в семейной иерархии выше себя, многое себе позволяет. Да, это звучит неприятно, но это так, скорее всего. С психотерапевтом на сессии подробно рассмотрите эту ситуацию, проявите выдержку и ребенок будет вести себя нормально.

Иван Тяпкин13 Февраля 2023

4.2

Психолог

Здравствуйте Мария!
В настоящее время наступления переходного возраста резко снизилось, так как дети имеют довольно ранний, и практически неограниченный доступ к интернету, где сами выбирают контент, на котором и учатся элементам манипуляции. У вашей дочери явно заметно проявление этих манипуляторных схем поведения, навязывания вам своих требований, Вы не ограничиваете её в реализации её хотелок, вот она и пользуется вашей уступчивостью. Необходимо мягко и доступно объяснять вашей дочурки, что в следующий раз, при её просьбах о развлечениях, вы не сможете выполнить её желание, так как она не хочет выполнять ваши.

Ольга Бешляга13 Февраля 2023

4.9

Психолог

Мария, здравствуйте!
Конечно трудно, когда ребенок начинает ярко проявлять свои границы. Но судя по тому, что Вы пишите - дочка не совсем понимает где они ее, а где границы другого человека.
Причины могут быть разные)
Но сейчас тут только одна возможность. чтобы ситуация изменилась - налаживать отношения.
Вы правы, что это может быть и переходный возраст подключился(сейчас он рано у многих начинается).
Да и то, что она с любимыми мамой и бабушкой. которые точно всегда опекали и окружали - считает, что ей все дозволено))

Посмотрите на свое общение с ней и проанализируйте. что не работает. Вот вы пишите, что когда делает "не так" урок - Вы говорите - как правильно. Это один момент. который может очень сильно влиять на ситуацию. В нем Вы хотите помочь и научить, а получается - что дочь слышит "ты не права, ничего делать не умеешь")) То есть ее закрывание ушей и тд. понятно - она не хочет слышать, что она плохая))

Попробуйте перестроить линию в общении - здесь необходимо терпение, больше доверия ей и свободы в действиях, а в поведении - четкие требования и границы(но без повышения голоса и эмоций - это важно).
Старайтесь больше поощрять ее похвалой(там где она заслуживает), привлекайте к совместной деятельности по дому, давайте задания - но с просьбой - что Вам очень нужна ее поддержка и без нее никак))
По поводу "высказываний" в вашу сторону - сразу говорите, что понимаю что что то происходит сейчас, но давай мы успокоимся и потом поговорим в нормальном тоне. И все - не разговаривайте, пока не успокоиться(нужно терпение, согласна)). Но как только дочь успокоиться - сами можете подойти и спросить - вижу, что ты была расстроена(разозлилась и тд) а что ты хотела? Чем я могла помочь? То есть не "нравоучения" для начала - это итак понятно Вы четко ставите границу в разговоре - а интерес и внимание к ее переживаниям.
По учебе - сложнее)) Здесь надо Вам менять свое отношение к тому как Вы с ней занимаетесь и давать самой ей проходить "уроки". С другой - понять, что мешает ребенку учиться и хотеть этого? ей только 8 и многое зависит от учителя!)) Ребенок занимается когда ему интересно, когда понимает для чего(и это не хорошая работа или не стать дворником - это в таком возрасте не работает)).

Уверена, что у Вас самая замечательная дочка, очень Вас любит, но ей сложно правильно выстраивать отношения и ей нужна помощь)) ведь чем "больнее слова" говорят нам дети, тем страшнее им, тем хуже у них на сердце и так они пытаются донести нам свою боль, обратить внимание. А если мы только реагируем на то - как ты со мной разговариваешь. а не на то - понимаю, что тебе плохо, что случилось. чем я могу помочь?- то тогда им ничего не остается как "наращивать броню" и становиться черствыми к чужим чувствам.

Елена Шендерова13 Февраля 2023

5.0

Психолог

Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то её действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Вам было бы легче, если бы дочь была другой, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и дочерью!
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Марина Кочеткова13 Февраля 2023

4.6

Психолог

Здравствуйте! Расскажите, что Вы делаете вместе с ребёнком? Каким одним совместным делом вы можете заниматься спокойно?

Наталья Пылаева13 Февраля 2023

5.0

Психолог

Добрый день, Мария!
А какие у дочери отношения с бабушкой? Кто в доме главный?
Как Вы общаетесь со своей мамой? Вы повышаете голос на маму, хлопаете дверью, когда тема разговора не нравится?
Вы пишите: "Я вижу что она делает не правильно, начинаю ей объяснять что правильно вот так." - А в каких ситуациях Вы поступаете также и делаете ей замечание? Ведь она реагирует, когда ей делают замечание и ей это не нравится. Возможно, Ваши конфликты связаны именно со школой, в школьное время и с этим нужно разбираться. Возможно, Вы часто делаете замечание, говорите, что Вы лучше знаете и больше, т.к. Вы старше, а дочь это воспринимает по-другому. Расскажите об этом.
"Она абсолютно не хочет учится и делает все тяп ляп." - А как в итоге дочь учится? Вы ожидаете от неё каких оценок? У Вас большие ожидания от дочери?
Она не хочет учиться и на это есть причина. Возможно, от Вас слишком высокие требования к ней, с которыми она не справляется.
Можно обратиться очно к детскому психологу вместе с дочкой. Также в школе есть психолог.

Ольга Белякова13 Февраля 2023

5.0

Психолог

Принятый ответ

Мария, здравствуйте.

Четыре основных причины плохого поведения детей:
- борьба за внимание
- борьба за власть
- месть
- избегание неудачи

У вас конфликты по всем вопросам жизненным или только по урокам, как вы пример привели?