Что вас беспокоит?
Свекровь и свекр
Здравствуйте! С мужем начали встречаться с 16 лет. Сейчас нам чуть за 30, женаты 7 лет. Его родители ( как оказалось позже) были не довольны мной с самого начала ( мой папа алкоголик и они в разводе с мамой) и они считали, что я плохая. «Какая нехорошая девчонка»- первые слова свекра после знакомства ( потом спустя годы муж рассказал). Их семья хоть и полная, но обычная, никакого классового неравенства у нас нет, свекровь - продавец, свекр токарь, но последние годы ходит по разным работам. Живут в старом плохом доме, туалета нет, душа и ванны тоже. Поэтому мне было непонятно, почему это я «не достойна» их семьи. Говорю сразу честно - большой любви у меня к ним тоже нет. Мне неприятны их принципы жизни. Они никогда не путешествуют, никуда не ходят, только сидят дома и ноют, если к ним не придти вовремя. До рождения дочери у нас почти не было конфликтов. Кроме мелких : мы опоздали в гости - свекровь плачет, что никому не нужна. Мы решили подарить водогрейку ( чтобы она хоть посуду мыла теплой водой) - Свекр говорит «не надо свет мотать, пусть холодной моет»… в общем, для меня такая жизнь крайне странная, но она их, не моя. Они вроде «в любви» живут 30 лет, но для меня любовь - это действия… Когда муж( тогда еще парень) дарил мне цветы - его отец орал, что это глупая трата денег. Когда мы поехали на море - он перестал с нами общаться, так как надо сидеть дома… Потом оказалось, что и жене своей он всегда изменял и внушал моему мужу, что быть «с одной бабой» это ненормально… такая вот семья. Но плохая - я) Это особо не имеет отношение к делу, это просто для полноты картины. У нас родилась дочь. И началось самое интересное. За 2 года были три конфликта с «ты мне не сын!» от его отца. Причина всегда одна и та же по сути. Мы с мужем обозначаем свои правила для ребенка - они их нарушают и считают, что мы идиоты. Ребенка я родила в 28 лет после длительной подготовки. Я многое знаю о родах, беременности, Гв… в советах не нуждаюсь. Но свекровь их всегда давала ( глупые!) и обижалась, что я им не следую. С самого начала они звонили нам по видео и говорили дочери «ты наша бедная, несчастная, плохие родители тебя поди не кормят»…. Когда мы им сказали так не говорить - скандал Моя дочь в 2,5 не знала что такое конфеты. Ела фрукты, пастилу, ягоды. Когда я ушла, свекровь тайно ее накормила конфетами. Когда я сказала, что так делать не нужно - она позвонила мне и час орала в трубку, какая я неблагодарная сволочь. Когда мы пришли в гости и я сказала, что мы на два часа, а потом нас ждут в другом месте, через два часа свекр заявил «ты ей специально не даешь общаться с бабушкой, а ведешь ее куда попало - куда попало это моя крёстная и ее дети ( ближайшие мои родственники). Когда муж сказал ему, что у нас много родни и мы ходим ко всем - опять скандал. Ты мне не сын, хватание за сердце и тд… и в момент скандала они говорят столько неприятного! Столько у них выдуманных обид, что просто страшно, что творится в голове у них. Ненавидят меня, мою маму ( которая не смотря на то, что они говорят гадости про нее, всегда любезна и зовёт их в гости), ну и сына, ведь он сволочь с нами связался. И посмел быть в конфликте на стороне жены, а не отца. После скандала мы какое то время не разговариваем, потом все по новой. С мужем решили, что не общаться не вариант, надо общаться поменьше и закрывать глаза на некоторые мелочи… так и стали жить, благо живем в другом городе и приезжаем раз в месяц. Общаться сложно, сложно молчать, когда они говорят что-то негативное, но мы решили, что за два дня в месяц ребенок все-таки не должен перенять негативные установки. Но ребенок подрос, стал больше соображать и начались «сюрпризы». Она стала очень сильно любить мою свекровь. Потому что та вообще не знает слова «нет». После даже двух часов общения с ней дочь вообще не адекватная. Дочь у нее вообще не ест, хотя проблем с аппетитом в других домах у нее нет. Зато они чаевничают с конфетами на голодный желудок. Недавно свекровь ей показала, что в телефон можно играть. Дочка в диком восторге! Я раз сказала, что хватит. Два. В итоге было вот как. «Внученька, мама не разрешает играть!» «Баба, я но я чуть-чуть!» «Ну ладно!» Я посчитала, что если я подойду и вырву чужой телефон, это опять будут сопли и слезы. И я решила посмотреть, что будет. Я надеялась на здравый смысл. Ведь когда-то она ей откажет?? И что оказалось? 2 часа они играли в телефон, пока не пришел муж и не забрал. Началась истерика. Еле уложили. И ночью было такое, чего не было никогда - дочь орала «уйди», била меня ногами и я не могла ее успокоить…Под утро еще и описалась. В общем, не удивительно. Только пришла баба, дочь «о, давай играть в телефон!». Та было доставать, но я сказала «нет, нельзя!!». «Мама не разрешает, внученька!». «Ну мы минутку!». Ну давай. И опять достала! Через минуту муж забирает, истерика… До недавних пор дочь хорошо играла у моей мамы. Адекватно. Мама с ней тоже хорошо играет, но может уйди в туалет или готовить… свекровь этого ничего не делает потому что «ну она же будет плакать!». И вот на днях случилось новое - дочка отказалась играть с моей мамой и орала дурниной «только с другой бабой хочу». Итог. Моя мама уважает наши принципы и «играет» по нашим правилам - все, с ней уже играть не хотят. Свекровь забила на наши правила, она любимая бабушка и после нее мы неделю не можем совладать с Ребенком… Когда со свекровью пробуем говорить - скандал, слезы, я никому не нужна. Ей невозможно ничего сказать! Но как мне воспитывать ребенка, если все то, что я говорю, просто нагло игнорируется бабушкой? Плюс откровенный вред ребенку - и физике, и психике. Что мне можно сделать?
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга! Действительно ситуация непростая. Свекров вы уже не переделаете. Однако для дочери вы можете озвучивать свои правила регулярно. Говорите, что принято именно в вашей семье. Терпеливо, последовательно. Плюс вашей ситуации в том, что вас поддерживает муж.
Ещё вам возможно стоит пересмотреть запрет на игры в телефоне, тк для ребёнка это уже данность, а для свекрови способ манипуляции. Тогда противостояние не будет таким резким и свекровь не сможет сослаться на этот запрет. Просто договоритесь о лимите времени с ребёнком, она должна понимать границы - например 20 или 30 минут за один присест.
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте!
Вы правы. что отношения не сложились(( И теперь ребенок стал центром "манипуляций".
В принципе Вы могли бы и не возить ребенка в гости, если уже доходит до того, что ребенок плохо спит, начинает нервничать.
Попробуйте поговорить еще раз со свекрами(может пусть муж один поговорит) - что понятно, что его родители и что как бы не складывалось. он всегда будет им помогать и поддерживать. Но сейчас вопрос уже о моем ребенке - вашей внучке. Понимаю, что вы привыкли по своему и видите картину иначе - но так как между нами разногласия в воспитании и потом ребенок долго отходит, нервничает и это может плохо для нее кончится - то у меня нет выхода как или договориться как мы общаемся - или пока не возить к вам внучку.
Да, это выглядит "как манипуляция" - но это четкое требование - иначе ребенку будет еще сложнее.
Вы то пишите сейчас как уже волнуется ваша мама, как Вам обидно от поведения дочки - а представьте, что происходит в голове у ребенка - можно, нельзя. люблю, не люблю - ссоры между бабушкой и мамой с папой - ребенок уже начинает терять опору под ногами и не понимает правил - а для детей правила это спокойствие, это то что дает стабильность.
Сейчас требования к свекрам - это не про борьбу ваших и их интересов, а про здоровье и спокойствие ребенка.
Ну а после ее общения с бабушкой - старайтесь не говорить плохого про них(ребенка это только расстроит и дезориентирует), а просто обнимите и говорите. что понятно что хочется так как у бабушки. но у нас свой дом где мы любим друг друга и свои правила. И дальше делайте так же как и раньше - внимание, тепло и заботу ребенку.
А у нее сейчас еще и возраст, когда она начинает исследовать и изучать как с кем выстраивать отношения, как что получить - поэтому со стороны может казаться манипуляцией - но это получение опыта. Поэтому и учите четким правилам, уважению и любви.
И ее желание быть с другой бабой)) понятны - все получу, что хочу. Здесь только терпение и спокойствие - потихоньку это пройдет. Только старайтесь так же обьяснять - уже можно с этого возраста - почему нет или надо - чтобы и она потом понимала причину и следствие.
Но понимаю, что ситуация не простая и хочется хоть немного сохранить отношения и общение - тут получается, что вы с мужем "воюете" с капризными детьми - свекрами, которые борются за внимание)) Тут уж вопрос к мужу - можно немного с его стороны прибавить внимания и заботы, чтобы убрать такой фокус с ребенка - но это другой вопрос)) И в принципе он не обязан.
Ольга, благодарю за ответ!
Внучке плохого про свекров не говорю, понимаю, что это неправильно.
Моя мама тоже адекватна - говорит, что не обращает внимание, что нет никаких обид и ребенок маленький, понятное дело, что ей интереснее там, где можно все. Мама говорит что свое поведение менять не будет и будет также делать, как делаем мы в нашей семье - например , если взрослые едят, значит ребенок ждёт. Свекровь, как я уже говорила, не ест не пьет не писает, простите.
Переживаю конечно же за дочь в первую очередь, так как она страдает?
Спасибо.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга.
Если подытожить все то, что вы описали, то: "свекровь вредит вашему ребенку, муж и ваша мама на вашей стороне" - какие идеи вам приходят в ответ на ваш вопрос?
Анна, убрать общение. Но я этого не хочу. Хочу чтобы свекровь хоть немного проявляла волю и умела сказать «нельзя»
Да, если бы свекровь разделяла ваши ценности и подход к воспитанию ребенка, это, наверно, была бы идеально-гармоничная картина. Но, судя по тому, что вы описывали, она так не может.
В чем сейчас для вас ценность общения вашей дочки с бабушкой, если несмотря на вред, вы стремитесь его сохранить?
Анна, для меня ни в чем. Муж будет переживать. Да, он все понимает, но когда были конфликты он переживал. Хотя ему столько всего наговорили! Ему было очень плохо, я не знала, как помочь( Плюс до него сразу доходили новости что «мать и отец на таблетках» из-за него само собой. Если обрубим общение - думаю будет что-то ужасное
А вы, похоже, переживаете за него и не хотите, чтобы ему было больно? И, похоже, отстаивание границ, настояние на том, чтобы свекровь не делала то, что вредит ребенку, - это не ваша ответственность, а как раз ответственность мужа. Вы не можете влиять на его родителей, можете договариваться только со своими, с ним и влиять на вашу дочку.
Анна, я правильно вас поняла, он должен быть с ними тверже?
На самом деле, я это все понимаю и говорю « это ты должен с ними решать проблемы». Он согласен и в принципе всегда пытается говорить и всегда на стороне разума… но когда, например, он сказал своей маме « мама, мы не даем пока химозные сладости» она начала плакать и говорить что как он связался со мной так стал отвратительным сыном. И что она и подумать не могла, что ее сын будет говорить ей «такое»
Тверже - не знаю. Как ему справляться с напором и манипуляциями его родителей - это не наше с вами видение. Он, похоже, делает что может. Если вы будете настраивать его на то, чтобы он был с ними тверже, есть риск, что он попадет между молотом и наковальней, справится ли он с таким положением и как ово вам будет, если он не справится?
Я предлагаю идти через Я-послания в разговорах с мужем: "Мне не нравится, как твоя мама обращается с нашей дочкой", "Я обеспокоена влиянием", "Я чувствую бессилие, когда на мое нельзя она дает ребенку телефон/конфеты" и т.п. - я сейчас написала от себя, вы подставьте то, что актуально для вас, что вы чувствуете в разных ситуациях. Если муж разделяет ваше мнение и ваши ценности, он должен сам справиться со своими родителями. А вы можете быть только в роли любящей жены и соратницы, но никак не наставника. Если цель - поддержание хороших отношений и атмосфера любви и уважения.
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
Желательно, чтобы границы с вашим свёкром и свекровью выстраивал ваш муж. Он их родной сын, они его вырастили, воспитали и теперь им легче принимать правила допустимого поведения именно от него. Вы для них не очень желанный советник, поэтому прислушиваться к вам они не хотят. Вам с мужем необходимо обсудить этот вопрос и договориться о том, чтобы взаимоотношения с его родителями были в его компетенции.
Иван, спасибо! Мы так и пытаемся делать. Но на любую просьбу реакция одна - слезы, вопли и «никогда бы не подумала, что мой сын может мне сказать «такое!». «Такое» это типа « мам, мы не даем конфеты»
Принятый ответ
Добрый день, Ольга!
Дочка тянется к другой бабушке, потому что там всё можно, её желания исполняют. Но, везде должна быть своя норма, нельзя 2 часа сидеть играть в телефоне.
"Ты мне не сын, хватание за сердце и тд…" - Нужно очно обратиться к врачу.
Свекровь может манипулировать, при ссорах говорит сразу, что она никому не нужно. Но и Вам важно быть строгой в этом плане, Вы родители и в Вашей семье свои правила, и порядки, если свекровь 2 часа говорит, как Вы плохо поступили, а Вы это слушаете - то для чего Вы это делаете? Вы сказали своё мнение и на этом достаточно. Оправдываться не нужно. Если Вы начнёте оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и они уже берут над Вами контроль.
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вам не удобно каждый день видеть родителей мужа, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы они к Вам приезжали или Вы к ним. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь и свёкр могут манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хотят они только из-за их манипуляций (например: "«ты мне не сын!»", "я никому не нужна"). Родителей мужа Вы не измените, они такие, какие есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить с ними, поблагодарить их за всё, сказав им, что Вы понимаете их переживания, что Вы уважаете, цените их, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от родителей мужа, то Вы обязательно к ним обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, они не догадаются, что Вас что-то не устраивает.
Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем - это одни отношения. Отношения Ваши и свекрови - это уже другие отношения. И т.д. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно,если Вы будете говорить плохо про его маму или папу. Для мужа его мама и папа будет также важны, как и Вы. Самое важное, что муж не виноват в том, что его мама и папа так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи. Вас поддерживает муж - это очень хорошо!
Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его родителям.
Ольга, здравствуйте.
К сожалению, единственный выход - это или минимизировать, убирать общение, либо всегда присутствовать рядом, что тоже порой не выполнимо.
Родители мужа, видимо, чувствуют где-то вашу слабинку, поэтому и вами манипулирует.
Сыном, понятно, он привык. Но, и вы должны чётко давать отпор: к сожалению, нам придётся приезжать реже, так как дочка после таких посещений болеет. И все. Сказали и ничего не делаете, не комментирует и тд.
А дальше уже история про мужа и его родителей. Насколько он устойчив по отношению к их манипуляциям.
Ну,и безусловно нужно ещё раз с мужем обсудить ваш план действий дальнейший, в связи с тем, что такие встречи реально вредят ребёнку.
Ольга, к сожалению, их принципы им важнее сына и внучки… бал период, когда они не общались с нами 4 месяца вообще. Потому что мы их о чем-то попросили касательно ребенка. Я думаю, что если у них будет выбор - общаться так, как мы попросим, или не общаться вовсе, они выберут второе… очень принципиальные, считающие нас глупцами с нашими «идиотскими» правилами, им-то виднее, они же старше)
Ужасно, на самом деле.
А вам важно, чтобы общение все таки было?
Просто понятно, что для свёкра и свекрови - внуки не ценность.
Здравствуйте, то, что можете Вы это контролировать их общение - да, Вы приезжаете, НО, давайте варианты для свекрови и дочери - привозите игры с собой, предлагайте свекрови играть с дочкой в эти игры. Есть запреты, которым следуют ВСЕ, если Вы против телефона и Вы видите насколько эмоционально ребёнок реагирует на то, когда его лишают телефона - то НЕЛЬЗЯ давать телефон в руки дочери, проводить границы и озвучивать свекрови, что телефон нельзя, но можете поиграть ....и предложить им варианты. Сейчас у ребёнок возраст манипуляций, она знает от кого и что можно получить , поэтому и будет пользоваться. Поэтому Вам предстоит очерчивать границы допустимого. Также вариант, можно дочери приобрести телефон - там чтобы были игры, которые Вы одобряете (развивающие) и предлагать в них поиграть, НО регламентировано по времени - 15 минут и перерыв
Здравствуйте. Очень знакома ситуация, когда свекровь нарушала общепринятые в нашей семье правила. Сама ходила к психологу с этим вопросом. В моём случае сошлись на том, что по возвращению домой я говорила "бабушка живой человек и имеет право думать как ей хочется, но это не значит что так правильно. " И рассказывала снова и снова и снова как заведено у нас в семье.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад13 ответов
- 10 часов назад13 ответов
- 23 часа назад1 ответ
- 24 часа назад3 ответа
- Вчера в 16:1045 ответов
- Вчера в 15:3725 ответов
- Вчера в 09:3712 ответов
- 3 Октября 9 ответов
- 3 Октября 3 ответа
- 3 Октября 2 ответа