Умерла мама. Чувствую вину — вопрос №1322259

Здравствуйте. Вчера умерла мама. Она начала болеть ещё 1,5 года назад. Но это было постепенно. Она была вполне дееспособной. Ещё этим летом на дачу сама ездила. Правда, из-за болей в животе делала это не так регулярно, как раньше. Когда она начала худеть, я начала переживать, что это рак и стала уговаривать идти в больницу. Но мама отказалась. Она была очень религиозной и считала, что на всё воля Бога. Она так и говорила. Я живу в другом городе. Когда приехала на Новый год, то просто ужаснулась. Она очень похудела и перестала выходить из дома. Но пока всё ещё всё делала по дому сама. Я этим себя и успокаивала. Я снова стала уговаривать её обратиться к врачу, пока не поздно. Она такую истерику закатила, что я больше даже и не зарекалась про врача. Когда я уезжала, у неё так болел живот, что она даже не вышла в коридор меня проводить. И вот сейчас я анализирую и думаю, как я вообще могла уехать. Я просто её бросила тут одну. Я спрашивала её часто, может мне уволиться и приехать к ней жить. Но она отказывалась, она не хотела, чтобы я видела её страдания. Она ещё стала ходить под себя, очень переживала, что я буду чувствовать запах, боялась, что буду брезговать. Подмывалась в день по много раз. Если бы она сказала, что мне нужно остаться, я бы осталась. А она отказывалась и я испытывала облегчение. Просто потому что не хотела менять свой привычный образ жизни. Она договорилась с соседкой, чтобы та приносила ей продукты. Я предлагала нанять сиделку,но она сказала, что не нуждается в помощи по дому и в уходе за собой. Я была бы готова больше работать, чтобы платить сиделке, лишь бы не ухаживать самой за мамой. Последний раз я приезжала в марте, мама всё ещё по дому всё делала сама, себя обслуживала сама, готовила. Но я стала замечать, что её заносит, шатает. Я всё-таки договорилась с платной клиникой, чтобы взяли у неё анализ. На удивление она согласилась. Анализы были плохие. Мы договорились, что в последнюю рабочую неделю я приеду, возьму больничный и она ляжет в больницу. Но потом мы с ней опять поругались. Она сказала, что я над ней издеваюсь и она не говорила такого, сказала, что ляжет только летом. Я прекрасно понимаю, она так говорила потому, что летом у меня отпуск. Она не хотела, чтобы я отпрашивалась с работы. И вот несколько дней назад я услышала, какой у неё слабый голос по телефону. Она объяснила это помехами в телефоне. А позавчера она призналась, что несколько дней не может встать. Она даже сейчас не сказала, чтобы я срочно не приезжала, хотя у нас была договорённость, что в этом случае она сразу зовёт меня. Я ей объясняла, что работой я не дорожу и ничего не потеряю. Она только спросила, когда я приеду. А мне так было плохо, у меня температура поднялась до 37.7. Я её ещё и упрекнула, что она дотянула до последнего, а она только извинялась в трубку. Как я жалею о том, что так сказала. Я выехала на ближайшем поезде. Забежала домой. Она лежит, корчится от боли, что-то пытается сказать и не может, смотрит на меня дикими глазами. Я вызвала скорую, но уже было поздно. Её увезли в больницу. Она только стонала и говорила,что ей больно. Я смотрела на неё и понимала, что это конец.Через несколько часов она умерла в реанимации. И я была в ужасе от того, что испытала облегчение. Я уже задумывалась о том, что такой исход будет лучшим для нас обеих. Она сама мучилась и меня мучила. Я каждый раз когда приезжала сидела рядом с ней и смотрела, как она стонет от боли, понимая, что я ей ни чем не помогу. Иногда привозила какие-то лекарства, понимая,что они уже не помогут. Но это меня успокаивало. Что я не бездействую. А ночью я испытала ужас от осознания всего, что произошло. Бедная моя мама. Будто у неё вообще никого нет. По ощущениям она так лежала не пару дней, а больше. На кухне все заплесневело, в машинке вещи залежались, ещё и машинка сломалась, она под себя ходила и уже даже не могла менять тряпки. Она даже мои вещи стала под себя подкладывать. Она бы так никогда не сделала, если бы хоть немного была в состоянии найти что-то другое. Она не ела несколько дней, рядом была только бутылка воды. Ну конечно я нужна была ей. Чтобы быть рядом, помогать, поддерживать, решать бытовые проблемы. И я должна была сама вызвать врача, несмотря на всё сопротивления. Я чувствую себя просто свиньёй по отношению к маме. Она бы всё бросила ради меня и была бы рядом. Единственное, что меня всегда пугало при мысли, что её не будет, так это то, что мне не к кому обратиться за помощью, советом, мне некому будет позвонить. Я теперь осталась одна. Мы с ней жили уже больше 10 лет в разных городах, но звонила я ей в день очень часто. Раз 10. Мне очень нужны были эти звонки, в любую свободную минутку я набирала её. Но жить с ней рядом почему то не могла. Мне было с ней психологически тяжело и я всегда оберегала своё спокойствие. Поэтому старалась даже в отпуске приехать попозже, а уехать пораньше. Я даже квартиру себе не решалась купить, так как боялась, что мама захочет жить со мной, а она об этом говорила. Мы в быту несовместимые люди. Сейчас меня разъедает чувство вины. Я больше думала о себе. Я эгоистка. И мне страшно, что это чувство вины меня разъест. Такое было, когда умирал папа. Только я тогда разумом понимала, что моей вины в его смерти нет. Он умер от ковида, лежал в больнице. Что мне делать? Понимаю, что уже ничего не вернуть. Боюсь, что этим чувством вины доведу себя. Это ещё не пришло полное осознание того, что случилось. Мне даже поговорить сейчас не с кем. У меня никого не осталось

Возраст: 30