Консультация психолога /

Жадный муж или мне кажется. — вопрос №1327802

7218 просмотров

Живем с супругом 15 лет, он не дает мне практически никогда денег, я не знаю точно, какая у него зарплата. Все было также и в начале отношений, он хотел заниматься финансами, он шел в магазин после работы и покупал продукты сам, и покупал алкоголь( он алкоголик,- пьет каждый день, я уже задавала вопрос про созависимость), т.к он покупал продукты , платил за квартиру - я отдавала ему свою стипендию и потом маленькую зарплату, чтоб он меня не мог упрекнуть, что я не вкладываюсь и он никогда не спрашивал, а у тебя есть деньги, даже был момент , что я ехала с работы и сломался автобус , а у меня не было денег и я шла пешком под дождем несколько км. Я сказала ему о ситуации , он говорит что ж ты не попросила, но дальше ничего не изменилось , он дал мне маленькую сумму символическую и все. Потом я поняла, что я буду ему отдавать 2/ 3 денег, остальное себе, элементарно купить нижнее белье, предметы гигиены. В начале меня ситуация в целом устраивала , т.к это были мои первые взрослые отношения и я боялась все испортить, со всем соглашалась, и я не знала, как делить доходы, как их правильно тратить, т.е я сама согласилась на такое взаимодействие, на такое распределение денег. Гляжу назад и сейчас осознаю, что в тяжелых условиях я,жила .После рождения детей в декрете ситуация еще ухудшилась, были только детские выплаты и я их передавала ему ,т.к он платил кредиты, коммуналку и тд и говорил , что мы иждивенцы якобы шуткой. И для детей приходилось все выпрашивать, то одежду, то обувь, сам он не предлагал что то купить, только изредка, я во всем ужималась, а он тратил деньги как хотел , я донашивала одежду которая была у меня до беременности и куплена родителями, в беременность у меня было 1 платье, 1 кофта - так и проходила , пуховик купили родители, обувь покупали родители- одевали , не смотря на то что я замужем, видели что хожу в одном и том же . Сейчас уже давно не в декрете,денег мне не хватает- плачу кредит , одеваю себя, детей, у супруга зарплата в неск раз выше- он покупает продукты и алкоголь естественно , платит коммуналку, оплачивает кредит, моя мизерная зарплата распределяется на кредит, одежду себе , детям , и так по мелочи. Если он купит детям одежду после выпрашиваний и уговоров , что она им нужна, потом упрекнет , что сидим на его шее , вот он потратил на нас и денег не хватает...каа я понимаю, что он переживает что не хватит ему на алкоголь, хорошую каждодневную закуску.Он любит когда я многое оплачиваю, какие то покупки, любит чтоб не спрашивала о деньгах, купила и купила, ну и пожалуйста...К 1 сентября он также не дает денег, чтоб одеть детей, говорю мы пошли в магазин за вещами, говорит ну хорошо идите. Ощущение, что он хочет меня держать на поводке , управлять таким образом. Я сама виновата, согласилась на такие условия изначально, сейчас пожинаю плоды. Я хочу понять , как это должно быть в нормальных семьях, можно ли изменить ситуации и связано ли это с алкоголизмом или он просто жадный?

Возраст: 38

Вопрос закрыт
муж жалеет денег на детей

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Александра!
Мужчина был таким всегда, у него своё восприятие о том, какие должны быть отношения. У Вас все 15 лет такие отношения, почему мужчине нужно меняться сейчас? Он 15 лет себя так ведёт. Его всё устраивает! Его не просят ни о чём, он живёт так, как ему удобно, а всё остальное делаете Вы. Чей кредит Вы платите?
Муж не хочет, чтобы у него просили денег, вот есть определённая сумма денег, которую он может потратить на семью и всё, на этом достаточно и больше его не беспокойте - это выглядит так. Вас понять можно, у Вас дети, семья и задача мужчины обеспечивать семью. Но не все мужчины этого хотят. Вам даже родители помогали во время беременности, одевали Вас и муж это прекрасно видел, и знал, но внутри него не изменилось ничего, он не считает, что он что-то должен.
Если Вы говорили о том, что Вас не устраивает, а муж не хочет меняться, то Вам остаётся: принять то, что есть со стороны мужа, заниматься своей жизнью, найди работу, которая Вас устраивает, зарабатывать денег для себя, детей, если нужна куртка ребёнку, то говорить прямо и уверенно, что куртка нужна ребёнку, а не Вам, а задача мужчины одеть ребёнка! Т.е. не бойтесь, подходите и говорите об этомю Либо не принимать то, что есть, но тогда уже не быть с мужчиной.
Пожаловаться
Клиент
Наталья, спасибо за ответ. Кредит взят на мужа, но плачу его я, так было оговорено изначально. Я прошу деньги, но мне не нравится, что взяв деньги - потом меня может ждать скандал, что их не хватает, что я потратил их на вас, поэтому я зачастую не спрашиваю, чтоб избежать этого негатива.Меня огорчает, что он не ценил меня все эти годы и я жила в стесненных обстоятельствах , что даже его родственники ему говорили, что жене то купи одежду, шубу, а он делает наоборот, чтоб их не слушать. Его родственники видят, как я рвусь, как я устаю, а он только и твердит, ты мало вкладываешься, мало делаешь. Я просто знаю, что есть женщины, которые не готовят, особо не заморачиваются, а их мужчины их ценят, красиво одевают, а об меня вытирают ноги. В целом, он хочет чтоб я хорошо выглядела, но без его вложений, чтоб он мог меня др представить, вот моя жена, чтоб завидовали,а что на жену он не тратит деньги и она одевается сама- это др история ..Я ему недавно сказала , чтт мне не хватает денег, он возмутился, как это так, ты обута , одета, я говорю так это куплено давно и я сама покупала, он начинает скандалить, типа денег ей не хватает, какая я плохая...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
"потом меня может ждать скандал, что их не хватает, что я потратил их на вас," - Конечно, это не приятно слышать. Но, задача мужчины обеспечивать семью, даже, если ему это не нравится. Он тратить деньги на своих же детей, на жену, на себя, на еду, которую тоже ест он. А кто это должен делать ещё? Это задача мужчины. Если Вы будете понимать это, то у Вас будет другое отношение к тому, как должны строиться отношения, Вы уже будете знать, где "норма" для Вас, а где нет. Если Вас что-то будет не устраивать, то не будете это терпеть.
"а он только и твердит, ты мало вкладываешься, мало делаешь." - Он знает Ваши уязвимые места и этим может пользоваться, манипулировать, чтобы Вы ещё больше старались и ещё больше пытались быть замеченной им, оцененной им. Но этого не будет, он такой человек, он не замети Вас, не оценит. Вам важно начать ценить и любить себя самой, только так с Вами будут люди, которым Вы будете важны, и нужны, и Вы уже не будете терпеть то, что для Вас не норма.
Если муж хочет видеть рядом с собой "красотку", то он должен соответствовать такой вот "красотке", сам быть не хуже, плюс, вкладываться в жену - это 100%. Да, Вы можете это всё и сами, Вы можете стать той самой "красоткой" (у всех своё понятие красоты), но тогда нужен ли Вам муж такой, какой он есть рядом при таком раскладе?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А о любви к себе мы говорили с Вами в предыдущем вопросе у Вас - с чего начать) ?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, спасибо, что вы отвечаете. Да, я поняла, что мужчина - добытчик и раз он женился , то должен содержать семью и детей, о чем я ему и говорю, когда он упрекает меня даже едой, что я смею ему что то говорить, а он ведь меня кормит. Он привык что я молчала долгие годы, я стала немного отвечать последние 5 лет, а уж последний год тем более стала говорить ему свою позицию , т.к нет сил терпеть, противно..Я думаю, он не планирует меняться, обидно, что плясала эти годы вокруг него, старалась быть идеальной, а ему получается это и не нужно .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Очень хорошо, что Вы меняетесь в себе. Вы перестали быть удобной и это успех Ваш!
Вы были идеальной, да, но муж этого не оценил. Будьте идеальной и лучшей для самой себя, и оцените себя за это!
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, учитывая что на деньги, которые вы отдаёте и плюс его ,вы живете, то ничего плохо в этом нет. Он тратит на всё необходимое, плюс балует себя. Вы можете откровенно поговорить с мужем на тему, которая вас не устраивает. Тогда узнаете почему он так себя ведёт. Может быть денег не хватает и зарплата не такая уж и большая у него. Все эти моменты нужно обговаривать. Может человек не жадный, а старается быть практичным. Алкоголизм, конечно, это отдельная тема. Он так уже привык, его это устраивает. Плюс вы сами пришли к такому бюджету изначально, поэтому и не поднимаются в семье все эти вопросы. До него может и не доходит, что жене чего-то не хватает.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо за ответ. Я видела его зарплатный листок. Он готов тратить на алкоголь, закуску, транжирить эти деньги, чтоб только ими обладать и не дать их мне, чтоб потратить их на нужные вещи для дома, на ремонт. Он знает, что требуются деньги, я ему говорила. Он может сказать - я тебе дам, я переведу, итог- молчок...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тогда здесь скорее всего не жадность, а алкоголизм. Если он вам их отдаст, то пить ему будет не на что. Он живёт в своё удовольствие. Вы либо это принимаете, либо нет. Поменять человека уже невозможно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Здравствуйте Александра! Вы первоначально согласились на такое отношение, с таким положением вещей. Прожили, смирившись, 15 лет из-за страха все испортить. Произошла ли какая-то ситуация которая заставила Вас задуматься? Вообще, алкоголизм - не очень хороший пример для детей. Вам сейчас научиться думать о своих потребностях и желаниях тоже, если Вам или детям что-то требуется, говорить прямо и озвучивать сумму, не бояться. Если что-то не нравится, устали тоже говорить прямо, без страха. Мужчина, по всей видимости, привык жить только для себя.
Пожаловаться
Клиент
Ирина, спасибо за ответ. Я в последнее время стала читать много психологич.статей, форумов и поняла, что живу в каких то ужасных условиях, муж алкоголик , последнее время одни скандалы по его инициативе, что он не давал мне денег, и ему нравится меня держать в финансовой зависимости. Я согласилась на это сама, т.к боялась ссор, скандалов, тряслась над этими отношениями, боялась остаться одна с детьми, итог плачевен- я живу в ловушке, бок о бок с алкоголиком, который даже жалеет для меня еду, высказывает, что нас кормит, и мы должны быть ему благодарны.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Вспомните, что девочки-студентки больше нет, Вы уже взрослая женщина, которая при желании может все. Думайте почаще о себе, анализируйте, выход обязательно найдется. Главное, не бойтесь двигаться вперёд.
Пожаловаться
Клиент
Ирина, спасибо за ответ. Да вы правы, я выросла, я понимаю это, а его это стало раздражать, что вот какая ты умная стала, что мне вправляют мозги родители , несуществующие любоаники, подруги , друзья.Он хочет, чтоб я была в подчинении, ему это нравится, но мне стало это сложно после того как, он почти каждый день меня обзывает , стало сложно прислушиваться к нему, уважать его.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Вы должны слушать себя, своё сердце, интуицию и всё будет хорошо. Вы совершенно верно заметили, раньше ему Вами легче было управлять. Теперь вы читаете литературу, анализируете, понимаете. Вами стало сложнее упралять, и, конечно, это его стало раздражать. Продолжайте развиваться. Всё будет хорошо!
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Александра!
Сразу же можно сказать, что ваш муж жадный. Конечно можно сделать скидку на то, что он много расходов берёт на себя, раз уж у него зарплата в несколько раз выше. Но вы семья и доходы в семье должны расходоваться исходя из общих интересов. Изменить его поведение после 15 лет совместной жизни конечно же будет трудно, да из без его желания к тому, чтобы больше учитывать и ваши интересы достичь понимания также затруднительно. Тем не менее вам желательно все же напоминать ему и о своих потребностях, и о материальных нуждах детей. Есть такая пословица: капля камень точит. Если замалчивать проблему, то она никогда не решится, поэтому обсуждать этот вопрос с мужем вам необходимо.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Александра.
Ситуация. конечно, для вас неприятная. И да, ваш муж - жадный.Но на такие правила игры вы когда-то по незнанию согласились.
Сейчас не бойтесь говорить мужу, что вас не устраивает. Что вам и детям необходимо. Это нормально - обсуждать проблемы и не замалчивать их. Не отдавайте все деньги мужу - вы имеете право оставлять себе столько сколько нужно
Пожаловаться
Клиент
Дарья, спасибо за ответ. Я виновата сама, что решила жить в таком болоте с алкоголиком и жадиной. Я говорю ему о потребностях, но ему вечно жалко денег , отмазки, что пусть ходят в старых куртках и тд. Типа зачем покупать, что денег много. Итог- беру и покупаю сама, остаюсь вообще без денег. Или пообещает и не переведет деньги, говорит - я забыл...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, понимаю, как вам тяжело. Есть несколько выходов. Представьте, что ваша подруга оказалась в такой же ситуации - что бы вы ей посоветовали?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
И вы ни в чем не виноваты. Вы делали все, что могли
Пожаловаться
Клиент
Дарья, я бы посоветовала или уходить от этого человека или жить рядом, но не ждать чудес, что человек изменится, пытаться просить деньги. Честно , мне просто он противен, противно смотреть как он пьет, противны его скандалы, обзывательства, противно что он вечно раздраженный, противно , что ему на все наплевать или кажется...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А что было бы вам и вашим детям предпочтительнее - уходить от этих деструктивных отношений и жить настоящей своей жизнью? Или жить с ним, но не ждать чудес?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, пока будем жить вместе, но мне тяжело, я пишу на форум, чтоб услышать мнение специалиста, проговоритьмоменты.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Попробуйте выстраивать новую линию отношений с мужем. Вы долго жили по его правилам. Теперь имеете полное право установить свои. И муж и жена - равноправные участники семейной жизни. Не бойтесь отстаивать свое мнение - оно достойно уважения.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена, спасибо огромное за ответ. Вы были точны, как всегда. Все правда, что вы говорите, я это и чувствую, я терпела эти годы, все ждала оценят, но муж раньше меня так не унижал, не смотря ни на что отношения были теплее, сейчас унижает, секс.отношений нет, все терпеть это сложно, я устала, я выгорела.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Александра, здравствуйте.

Нет единого нормального варианта семейного бюджета. Сколько семей, столько и вариаций.

Семья это место договорённостей. Ваша семья - ваши правила. Надоело вам так как раньше беседуйте с мужем, договаривайтесь.

Кто-то назовёт его жадным, кто-то нет. У всех свои критерии жадности.

Вам нужно ориентироваться не на чужое мнение, а на ваши потребности и ваше видение семейного бюджета.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо за ответ. Проблема в том, что он не хочет договариваться, он не хочет давать денег , только из под палки.Он привык что я смотрела ему в рот долгие годы и молчала
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Александра, это вполне понятно и естественно.

Но, волшебной палочки его изменить или заставить, пока не придумали. Нет способа заставить другого человека делать, как нам хочется. И это прекрасно) вдруг, вас кто-то захотел бы изменить))

Поэтому и остаётся только один способ - разговоры и убеждения. Ну, или крайний способ - развод.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Здравствуйте!
Тут говорить о нормальности не имеет смысла, т к в каждой семье своя нормальность. И нормальность заканчивается ровно в тот момент , когда с такими условиями и правилами вам в семье становиться не комфортно!
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Вы очень правильно замечаете тенденцию того , что происходит и причинно-следственную связь. Я о том, что , конечно, доля того как ведёт себя ваш муж зависит и от вашего поведения и реакции на то, что происходит.
Ранее вы разрешали вести ему и распределять бюджет именно так и это было для мужа крайне удобно!
Так почему же он должен сейчас изменить эту тенденцию и делать то, что ему не подходит и не правиться? Тем более, если вы не говорите и не ставите границы на этот счёт!
Возможно он жаден по своей сути, возможно причина в алкоголе, ведь я на знаю на сколько алкоголизирован ваш муж, возможно это просто его удобство.
Тут важнее ваше отношение к тому, что происходит, ваше видение того как должно быть и разговор об этом с вашим мужем!
Многое в ваших руках! И вы имеете право регулировать правила в семье!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовало 7 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Думаю что это понические атаки.
6 ответов
вчера, 12:20
700.00 р.
Анонимный пользователь
Полный ребенок
7 ответов
вчера, 12:00
700.00 р.
Евгения
Ребенок хочет жить с отцом
9 ответов
вчера, 11:21
800.00 р.
Виктория
Помогите пожалуйста
7 ответов
вчера, 07:07
700.00 р.
Анастасия, Самара
Панические атаки
8 ответов
вчера, 00:29
800.00 р.
Ион, Москва
Как сказать ребенку о смерти бабушки
1 ответ
7 апреля
800.00 р.
Евгения, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Проблемы с мужем
10 ответов
7 апреля
699.00 р.
Анонимный пользователь
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Иван Васильевич Тяпкин
17 отзывов
Иван Тяпкин
Психолог
2018-2019, Второе высшее
Опыт работы: 4 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Спасибо за вдумчивое отношение, желание разобраться в проблеме! Это очень ценно! Маргарита...
— Светлана, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Диана Насибуллина
Очень помогла в моем вопросе: расписала от и до как и что нужно сделать, чтобы прийти к...
—
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Роза Абулфатовна, спасибо большое за подробную консультацию. Были даны ценные рекомендации, с...
— Елена, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Максим Булгаков
Отношение врача понравилось. Чуствуется соучастие, сопереживание. Чуствуется то, что человек...
— Дарья
фотография пользователя
Психологу Екатерина Володина
Получила понимание , что мне делать дальше Чувствовала заинтересованность Однозначно
— Ирина, г. Луганск
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Сомнительное. Будто она не пыталась помочь конкретно мне, а пыталась за что-то отчитать. Не...
— Мария, г. Рязань
фотография пользователя
Психологу Маргарита Лебедева
Врач очень вежливо и понятно сказала. Я очень довольна консультацией, врач решила мою проблему....
— Елизавет Вамилия
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com