Что вас беспокоит?
Как объяснить родителям, что ты уже взролый человек
Здраствуйте. Проблема в доверительных отношениях с родителями. Мне 19 год, девушка. Живу отдельно, снимаю квартиру, но с помощью конечно же родителей, учусь. Появился молодой человек, хороший, хотела их познакомить. Но мама не понимает и не хочет принимать то, что я уже не маленькая и у меня появилась личная жизнь. Грубит, мол живи как хочешь, не слушаешь нас, значит всё. Ситуация следующая: приехала как всегда на выходные домой, и должна была уехать на учебу в понедельник. Но молодой человек предложил заехать за мной в воскресенье вечером, и заодно познакомиться с родителями, до этого впринцепе и мама хотела и он, но не получалось. Сказала об этом маме. Началась истерика. Мол мне это не нужно, переживает за то, что мы не в лучшем доме живем, не богато и пр. Из за этого сделала полный скандал. Говорит либо пусть не приезжает либо живи как хочешь и делай что хочешь. Я просто не понимаю, в чем проблема?? Разве главное то, какой дом, богаты или не очень. Д и дом то не из худших, просто ремонт нужен, а средсв пока на это нет. И что плохого вообще, что парень имеет хорошие намерения, ухаживает, хочет познакомиться с родителями. Пытаюсь поговорить, но ничего адекватного не слышу. Вместе какой то поддержки, наоборот, то что может через 2 дня меня кинет и буду одна. Как объяснить, что я уже не маленький ребёнок, что я уже вовсе не девочка, а девушка!!! Они живут по старым временам будто, да, они конечно не молоды, ей 57 лет, но считать, что перед тем, как ложиться с парнем в постель или жить вместе, нужно сначала выйти замуж!! Д не то сейчас время, нет же уже такого как раньше. Сейчас как раз нужно узнать друг друга пожив вместе, и потом уже думать о свадьбе, а не выходить замуж до всех серьезных отношений и потом в итоге разбегаться через год, поняв, что вовсе и не знали до этого друг друга, потому что встречаться даже длительное время это одно, а когда жить начинаешь - узнаешь человека полностью. Я совершеннолетняя, могу уже жить с ним, но родители просто этого не вынесут наверное! Потому что "как так?! Шалава! С этих пор!" Я могла бы поговорить с мамой, о том, что я уже не девочка, что у меня уже были интимные отношения, и я не шлюха, которая со всеми подряд, шалавиться с подружками или еще как то... У меня были длительные отношения 5 лет, да, рано, с 13 лет по 17, но они были, и мы были очень близки, росли вместе можно сказать. Как можно было не понимать, что у меня с ним что то было?? Просто тут скорее надежда у нее в голове и самообман, то что не может быть. Хорошо. Согласна, что тогда было всё рано, но сейчас появился вот этот парень. Он старше, видно, что адекватный. И мне не 15 лет. И если я скажу вот это все ей, я уверена, что отношение ко мне ухудшится моментально, что из хорошей дочери я превращуюсь в ужасную малолетку! И это не самая большая прооблема, проблема в том, что я не была за свои 18 лет никогда у гинеколога, а мне давно пора! Потому что уверена, что есть проблемы по женски, т.к нерегулярный цикл д и жалоб полно! Но! Я не могла сходить к врачу и до сих пор! Потому что боюсь, что мама узнает, что я не девочка!! Ведь для нее это будет такое разочарование! Прошу не осуждать меня, я очень люблю и уважаю своих родителей, но в этом я вообще их не понимаю особенно маму! Дайте пожалуйста совет, как быть) какте слова подобрать, а может лучше поступки? Устроиться на работу и обеспечивать себя саму? Но я учусь и это не удобно. Д и отношения я портить не хочу с ними.
Здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос. Я понимаю, что для вас сейчас очень сложная ситуация с родителями и вашей личной жизнью. Моя рекомендация заключается в том, чтобы вы начали работать над своей коммуникацией с родителями и строить отношения на основе уважения и понимания.
Ваша мама, вероятно, переживает за вас и боится, что вы можете сделать ошибки или попасть в неприятную ситуацию. Но важно ей объяснить, что вы уже взрослая девушка и способны принимать свои решения самостоятельно. Попробуйте поговорить с ней открыто и честно, выразите свои чувства и постарайтесь понять ее точку зрения.
Что касается вашего визита к гинекологу, я рекомендую вам не откладывать этот важный шаг. Здоровье – это самое главное, и вы должны заботиться о нем. Вы можете попросить конфиденциальности у врача и не давать разрешения на обсуждение вашего здоровья с кем-либо, включая родителей.
Кроме того, я рекомендую вам обратиться за поддержкой к психологу или терапевту. Они могут помочь вам разобраться в своих эмоциях и научиться строить здоровые отношения с родителями и партнером. Не стесняйтесь обращаться за помощью, если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно.
Здравствуйте.
Изменить мнение родителей вы не сможете, но и ввод позицию тоже нужно 3иметь. Поэтому говорите с родителями с позиции уважения, но твёрдо. Также будьте готовы к тому что вас лишать материальной поддержки. Продумвйте варианты на этот соучай.
Добрый день, Анастасия!
Родители переживают и волнуются за Вас. Им может быть сложно принять Ваше взросление, а также они могут бояться, что Вас обидят.
Если Вы уже взрослый человек и готовы нести любую ответственность за свои поступки, то нужно показать в первую очередь себе, что Вы взрослая. А взрослые несут ответственность за свои поступки, обращаются к врачу, если что-то беспокоит и обеспечивают себя сами. Вы готовы себя обеспечивать, если в разговоре с родителям что-то пойдёт "не так"?
А к гинекологу, конечно, нужно обратиться. Это Ваша здоровье и Вы несёте за это ответственность.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.