Что вас беспокоит?
Отношения с мамой
Добрый вечер! Мне 23 года, я учусь на 1 курсе магистратуры, живу с молодым человеком отдельно от родителей (у меня только мама). Примерно раз в месяц мы приезжаем в гости к родителям, и так как мы оба из небольшого города, проводим выходные каждый у своих родителей (периодически ходим в гости или я остаюсь с его семьёй). У моей мамы очень тяжёлый характер плюс у нас большая разница в возрасте, ей 60 лет, папы не стало 3 года назад, есть старший брат. С виду она очень милая и добрая женщина, всем нравится, а дома всегда себя вела и ведёт как жуткий манипулятор. От отсутствия своих интересов очень сильно лезет в мою жизнь, буквально хочет прожить её сама, из-за чего мы каждый раз сильно ссоримся и у меня пропадает всякое желание приезжать к ней. Например, обычный вариант выходных: я приезжаю, сначала мы сидим разговариваем, я что-то рассказываю, она слушает и вроде бы принимает все новости, а спустя день слово за слово начинается скандал, и буквально каждое моё рассказанное действие превращается в жуткое нравоучение, часто даже необоснованное и глупое, я начинаю сильно злиться и кричать в ответ, а она бросается ужасными фразами по типу "Ты никому не нужна, ты не доучишься, будешь пить, парень тебя бросит, замуж не возьмёт, останешься одна, ты для всех обуза. И это только малая часть. Когда я остаюсь с его родителями в гостях, которыми у нас достаточно тёплые отношения, потом от своей мамы я слышу "Ты им не нужна, не ходить к ним, они тебя просто терпят, терпят и то, что ты живёшь с их сыном в их квартире, просто ждут, когда ты его бросишь и т.п." У старшего брата не всё ладится с работой и его она всегда защищает, хотя он просто приезжает с вахты и пьёт неделю,сначала якобы даёт деньги, а потом сам же забирает, а она ему может отдать последние деньги чтобы он что-то купил и поехал на работу, а мне каждый раз приходят упрёки, что я трачу последние деньги, хотя последнее время я уже подрабатываю сама и деньги не прошу. Не понимаю как дальше общаться с ней и что делать. Когда остаюсь с родителями парня чувствую теплоту и понимание, интерес, вижу их заботу друг о друге и о нас, и даже если это просто уважение ко мне, я их очень полюбила, хочется каждый раз оставаться у них, но понимаю, что это неправильно и что я должна быть у себя дома со своей мамой, но мне там очень тоскливо и одиноко, я закрываюсь от неё после её претензий, молчу, каждый раз просто жду когда закончатся выходные и мы уедем обратно в город. Всё, о чём она со мной разговаривает - это о самых бытовых вещах, зовёт кушать, спрашивает чистые ли у меня вещи и что купить с собой и всё.
Принятый ответ
Здравствуйте. Описывая маму , вы подчеркнули, что она была такая всегда, соответственно и сейчас ничего не изменилось и маму не изменить, только постараться принять такой , какая она есть. Понятно вам охото поддержки и любви м теплоты, хочется, чтобы вами гордились. Вы можете попробовать сказать маме в мягкой форме, как вам больно все это слышать, что вы стараетесь, и хотели бы, чтобы вами гордились. На какой-то период мама может поменяться, но не надолго.
Принятый ответ
Здравствуйте Дарья!
Вы очень точно подметили, что у вашей мамы, в её возрасте, личные интересы очень ограничены, и пытаясь вмешиваться в вашу жизнь, она придаёт смысл своей. Исправить её нынешние взгляды на отношение к вам очень сложно. Понятны и ваши переживания относительно желания получать от неё больше поддержки, внимания и любви. Она же, по давней привычке, сложившейся за время заботы о вас в детстве, пытается придать нужность своей жизни, и продолжает считать вас маленькой девочкой, нуждающейся в непрерывной опеке. У вас сейчас с ней происходит очередной процесс сепарации, разделения интересов, взглядов на своё отношение к жизни. Как и любое разрывание близких отношений, это достаточно болезненный процесс. Возможно вам придётся несколько ограничить своё время общения с ней, пока происходит такое выстраивание новых границ.
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарья! У Вас очень большая разница с мамой, разные взгляды на жизнь. Постарайтесь её просто принять. Выслушивайте молча, а когда выскажется, можете добавить фразу: " Может, хватит ворчать" и улыбнуться. Попробуйте посоветовать ей заняться хобби. Есть ли у неё с кем ещё общаться?
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарья.
А какая необходимость вообще ездить к маме, если теплых отношений с ней не получается и материально вы от нее не зависите? Почему нельзя останавливаться на выходные у родителей парня?
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте.
А вы каких отношений, хотели бы? Или не хотели?
Отношения с мамой нужно выстраивать на основе взаимного уважения. То есть вы не кричите на маму и когда она на, инсет кричать или говорить вам что то оскорбительное, вы просто говорите, что в таком формате общаться не будете.
Особо маму это не остановит, особенно в первое время, но другого варианта нет. Или совсем отказываться от общения, или терпеть.
Постепенно сама возможно привыкнет вести себя по другому. Маловероятно, но шансы есть.
Ещё нужно отметить, что все гадости которые она вам говорит, в её системе мировосприятия, это забота о вас. Как бы это странно не щву, ало. Другим способам заботы и предупреждения, она не обучена, поэтому ведёт себя так.
Но, это ни в коем случае её не оправдывает.
Ну, и если откликнется Почитайте книгу пег стрип нелюбимая дочь.
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Здравствуйте!
Сейчас Важно принять маму такой, какая она есть! Переделать её Вы не сможете, да и в этом нет необходимости.
Для начала осознайте, что мама дала вам Жизнь. И за это ей Благодарность.
Но у мамы также, как и у многих людей, имеются свои слабости, ошибки, разочарования, боль. Она может о чём-то сожалеть, печалиться, но как с этим справиться НЕ знает, вот и выходит то, что выходит. Она по-другому не может, понимаете, не научили, не показали, и столько всего за плечами. И если мы злимся, обижаемся на маму, значит не принимаем её. Не можете изменить маму, измените отношение.
- при общении с мамой проявляйте чуть больше интереса: спросите о её детстве, юности, мечтах, стремлениях.
- просто постарайтесь взглянуть на маму по-новому, не как на маму, а как на женщину, человека. Благодаря этому Вы сможете иначе оценивать мотивы ее поступков.
- найдите сходство с мамой, несмотря на разницу во взглядах, характерах и возрасте.
- опишите свои отношения с мамой в письме. Этот прием позволит проработать Ваше внутреннее отношение к маме и отпустить негативный опыт, обиды. Написав письмо, просто вылив свои чувства, пожелания, претензии, Вы сможете легче простить ее за что-то.
Принятие всех сторон своей мамы позволит избавиться от многих обид, отравляющих Вашу жизнь.
Принятие мамы - это важный этап в исцелении отношений с ней!
Дарья, здравствуйте! Понимаю Ваше негодование по поводу отношений с мамой. Дабы уберечь себя от нелицеприятных высказываний со стороны мамы. Нужно минимизировать с ней общение и оставить его на уровне бытовых- приятельских. Как дела? -все хорошо. Не нужно эмоционально вовлекаться в разговоры с мамой и рассказывать ей о своей жизни и каких то своих переживаниях. Понимаю , что это не просто. Лучше проработать отношения с мамой с психологом. Это поможет сделать жизнь легче.
Здравствуйте, Дарья!
Как бы Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
Мама не хочет делить Ваше внимание с другими людьми?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания. Важно понять, что ваша мама такая какая есть и другой мамы у вас нет.
Мама уже в том возрасте, когда меняться ей скорее всего не захочется, это не уклад жизни , ее представление о правильности. И скорее всего то, что она вам порой высказывает входит в ее понимания заботы. Поэтому вам важно принять то, что есть и установить границы в отношениях с нею. Также вы вольны выбирать где вам оставаться у мамы или у парня. Ведь вы уже взрослый человек
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов