Как жить правильно, быть удовлетворенной собой — вопрос №1407446

итак, постараюсь рассказать ключевые моменты жизни. детство не очень. мать пила. сильно. точнее пьет и сейчас. до 9 лет жила с ней и отчимом. то что он отчим мне рассказала бабушка в12, бабушка с которой я жила большую часть детства и юношества. я любила отца, и было больно узнать , что я ему не дочь. еще больней было услышать от него в 15 , что он меня хочет. я жила с ними периодами , ведь с бабушкой было тяжело из-за постоянного контроля ( хочешь стать как мать?). половая жизнь началась рано. рано начался и алкоголь с сигаретами: после гнобежки в школе хотелось всем доказать , что я нормальная, со временем это желание переросло в протест. Сейчас мне 26. Бог послал мне хорошего мужа и 2 здоровых детей. Но все , конечно не так радужно, как хотелось бы . почти с самого начала совместной жизни ссоры с мужем переросли в драки. он душил. я била посуду. все видели дети. полтора года назад я ушла в полную ж. сначала я пила творила ужасные вещи. ревела и истерила. ненавидела все и всех. редкие слова мужа «ищи другого» и «я не могу с тобой жить» сменились на мои постоянные мольбы о разводе. я мечтала забыться в своей боли и алкоголе, забыть об ответственности и прожигать жизнь жалея себя , но зато свободной. муж изменился. цветы, дорогие подарки, слова любви. он стал почти идеальным. и я утихомирилась. я тешу себя , что он сам виноват в том периоде (год), когда я делала ему больно (или все таки себе?). честно? мне нравиться мысль , что он однажды изменил , что ударил однажды меня в лицо кулаком за то, что я обыграла его в настолку, что он не брал трубки сутками. мне нравится , ведь значит я в своих грехах не виновата. но это не так. я конченная. остатки того треша , что я творила не оставляют меня до сих пор. не только в воспоминаниях. в действиях, в мыслях, в самоощущении. я такая же плохая. а притворяюсь хорошей. тошнит от себя. и кажется , так легко все забыть и начать с чистого листа. даже переезжать не надо, начни правильно питаться, брось в.п., займись спортом, найди хобби, гуляй , люби. но нет. все так же гнетет : дом , дети… я сама. мое пустое время. был период, когда я ничего не чувствовала, он был прекрасен, хоть и пусть. меня не волновало, что будет завтра, было легко, ни любви ни ненависти, даже агрессия была на минимуме. а сейчаспустота другая, пустота безделия, потери времени, потери себя. может я написала сумбурный бред, за то честно . с чего начать? если новопассит, прогулки и натянутая улыбка не помогают. если хочется только спать. а когда пишу , что хочется спать, то хочется плакать, от того как сильно хочется спать…

Возраст: 26