Что вас беспокоит?
Сепарация. Некомфортно общаться с родителями.
Добрый день! Мне 40 лет, замужем, есть ребёнок. Выросла в семье авторитарных родителей. Родители никогда не хвалили меня в детстве, не говорили слов поддержки. Зато в случае неудачи - активно и жестко (изощрённо жестко!) критиковали. Решали за меня практически всё - от покупки каких-то вещей до того, в какой вуз поступать и на какую специальность. Я невольно подстраивалась под такие отношения, но была в зависимой, некомфортной для меня роли. Плюс ко всему, родители очень категоричны во всём, что касается и других людей (чужих). Они постоянно критиковали чьи-то поступки, если они не совпадали с их мнением. А я, как ребёнок, всегда считала, что правы родители, а если внутри меня что-то и протестовало против этого, значит я ещё не доросла до «правильного» понимания (мол, родителям же виднее). В 30 лет я вышла замуж, уехала к мужу в другой город. С мужем у нас полное взаимопонимание, психологический комфорт. 10 лет мы с родителями виделись достаточно редко, раз в несколько месяцев. Сначала мне казалось, что я скучаю, потом привыкла к самостоятельной жизни. Сейчас родители переехали к нам в город (живем отдельно). И вроде кажется - можно порадоваться, но я ощущаю, что мне тяжело с ними общаться. Во-первых, я стала всё больше замечать, что мы очень, очень разные! И в обычной жизни я бы просто не смогла общаться с такими людьми. То есть не плохие или хорошие, а просто разные, на разной волне. Нет никаких точек соприкосновения, нет комфортного легкого общения, нет общих тем и так далее, разные привычки, разные ценности. Во-вторых, то и дело из моей памяти всплывают разные неприятные воспоминания из детства, как меня несправедливо отругали, как обесценили мои переживания или старания, как поставили в пример «дочь какого-то знакомого» и т.п. Будучи сейчас мамой, я понимаю, как неправильно они вели себя по отношению ко мне, недопустимо неправильно. Исходя из этого, чувствую, что мне очень, очень тяжело поддерживать с ними общение. Плюс ко всему - я не хочу из состояния психологического комфорта, обретенного в новой семье, возвращаться туда, где было некомфортно. Но я сильно мучаюсь, потому что если раньше мы жили в разных городах, то сейчас мы живем в одном городе и возможно они ждут частого и плотного общения. А я понимаю, что просто не могу… настолько мне тяжело и некомфортно. Посоветуйте, пожалуйста, как справиться с этими эмоциями. И как вообще быть в такой ситуации.
Здравствуйте, Елена. Ваши чувства и переживания обоснованы. Было слишком много боли недопонимания с родителями когда вы были ребенком. И тогда у вас не было сил и возможности противостоять их авторитету. Но сейчас всё изменилось, только вы вправе решать как сейчас строить отношения с родителями. Вы имеете право сказать «НЕТ мне это не подходит» у вас сейчас есть выбор. Если у вас есть желание чаще общаться и видеться с родственниками, то делайте это на своих условиях, так как будет хорошо и комфортно вам.
Наталья, спасибо за совет! Я полностью согласна с Вашими словами. Но меня не отпускает чувство вины за мои эмоции (пусть они и имеют право быть); за тот дискомфорт, который я испытываю от общения с родителями (хоть он и обоснован); за мое нежелание общаться часто (сейчас мы видимся где-то раз в неделю). Умом всё понимаю, но чувство вины меня не отпускает.
Здравствуйте Елена!
Как можно понять из вашего сообщения ваши родители ни в чём особо не нуждаются и живут своей самодостаточной жизнью. За 10 прошедших лет вы со своей семьей наработали свои ценности, взгляды и привычки. Возвращаться под опеку своих родителей и следовать их взглядам на жизнь вам будет и не комфортно, и не понятно для чего. Каждый человек имеет право на свои убеждения и переделывать эти взгляды просто из какого чувства обязанности не принесёт пользу ни одной из сторон. Конечно совсем разрывать отношения с родителями будет не совсем правильно, их необходимо поддерживать, но с той долей частоты, которая комфортна будет и вам и родителям. Вы давно уже сами взрослый человек и родителям необходимо считаться с этим, не нарушая обоюдных границ.
Иван, спасибо большое за совет!
Я согласна с Вашими словами полностью. Просто мне очень тяжело от мысли, что отношения с родителями не такие, как хотелось бы. И возникает чувство вины, что я не безоговорочно радуюсь общению с ними, а устанавливаю границы и в чем-то отстраняюсь от них. Понимаю, что так будет правильно (во избегание напряженности в отношениях), но от чувства вины никак не могу избавиться.
Принятый ответ
Елена, добрый день!
Вы правы, что чувство вины мешает спокойной жизни и на самом деле и спокойным отношениям с родителями. Ведь каждый раз испытывая это чувство Вы отдаляетесь от них и общение становится напряжённым)
То что Вы физически были на расстоянии и не общались, помогло стабилизировать нервную систему и справиться с сильной тревогой, которая была в детстве. Но вернувшись - убедились, что для сепарации нет ни времени, ни преград)
Но Вы все сможете и уже на этом пути!
Чувство вины это убеждения, которые Вы получили в детстве от родителей - ведь раньше надо было поступать как они скажут, и теперь как только пробует честно говорить себе нет, не хочу - становится не комфортно.
Это привычка из детства.
И убрать чувство вины можно как раз сменив стратегию в общении с родителями и чётко соблюдать и уважать свои и их границы.
Вы прекрасная дочь, Вы делаете все так как считаете нужным и достаточным чтобы никого не ранить - это имеет огромное значение.
И сейчас продолжайте выстраивать общение так как будет комфортно Вам, и постепенно уйдёт это чувство. Родители так же начаться новым правилам. Первое время это тяжело - но это как раз показывает, что идёт процесс сепарации и выздоровления)
Ольга, большое спасибо за рекомендацию! Поняла Вашу основную мысль, буду пробовать и стараться.
Здравствуйте, вам нужно четко обозначить свои границы. Вам нужно научиться говорить нет. Если вам не комфортно с ними видиться, Ограничьтесь пока только телефонными разговорами.Сделайте ритуал ,раз в месяц/раз 2-3 месяца приходить в гости,сами выберети дату,день.Пусть это будет как мини праздник.
Яна, спасибо большое за рекомендацию!
Здравствуйте, Вы теперь выросли и наконец - можете позаботиться сами о себе, защитить себя, а не подчиняться родителям и их ожиданиям.
Дело в том, что Вы не можете изменить маму и папу, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить их любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете им быть так близко и причинять Вам боль и боитесь им отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что они способны манипулировать.
С их стороны к Вам нет чувства уважения, любви, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу. А Вы боритесь, хотите получить от них разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения.
Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите разрешения жить своей жизнью, не получите уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как родители дать Вам этого не могут. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете
выйти из этой роли, которую ОНИ отвели Вам в своей жизни. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Они не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Елена, спасибо за Вашу рекомендацию! Я прочитала её внимательно несколько раз и обдумаю это как следует.
Здравствуйте! Родители переехали в этот город наверно из-за Вас, они тянутся к Вам за общением, значит они признают и ценят Вас как любимую дочь. Возможно, теперь они нуждаются в Ваших советах, если на первый взгляд можно подумать, что мнения не совпадают, родители всё равно принимают его во внимание и возможно задумываются в Вашей правоте.
Если Вы сейчас обижайтесь на родителей за то воспитание, которое они Вам дали, то взгляните на себя, что в жизни Вы достигли и добились, ведь в этом есть и их заслуга тоже. Если бы воспитывали по другому, например, как ту девочку, которую когда то ставили в пример, то есть вероятность, что и детей своих Вы могли бы сейчас не так воспитывать.
Можете вспомнить из детства какие-то хорошие моменты с родителями?
Марина, большое спасибо за Вашу рекомендацию!
Здравствуйте, Елена! Ваше подсознание подошло к моменту, когда нужно прожить до конца свои эмоции по отношению к родителям и окончательно от них сепарироваться. Это непросто, но необходимо сделать. Побудьте в своей боли и грусти, попроживайте ее, поплачьте, выпишите на листы бумаги все Ваши чувства и эмоции по отношению к родителям, всю Вашу обиду и грусть, пишите пока не почувствуете облегчение. Далее сожгите листы бумаги или разорвите и выбросите. Вам станет легче, также можете попробовать порисовать на листах бумаги замкнутые круги, транслируя в них все свои негативные эмоции, это тоже поможет. Также есть хорошая техника "пустого стула", это когда вы ставите напротив себя стул и представляете, что на нем сидит, например, папа, и начинаете с ним диалог. Говорите ему все, что боитесь сказать в лицо, далее пересаживайтесь на место отца и говорите уже то, что по Вашему мнению сказал бы он. Вам станет гораздо легче.
Ольга, спасибо большое!
Елена, здравствуйте.
Чувство вины у нас рождается, когда есть мнение, что я делаю не так, а надо вот так.
То есть надо радоваться общению с родителями, встречаться чаще и тд.
И тогда нужно себе задать вопрос, кто считает, что вот так надо, а вот так не надо. Чаще всего, это голос внутреннего критика, а значит родителя.
Попробуйте сформировать свое видение того, как в вашем понимании достаточно и комфортно общаться с родителями. И отделять ваше мнение, от мнения внутреннего критика. И тогда постепенно чувство вины будет проходить.
Ольга, большое спасибо!
Здравствуйте, Елена! Да, возможно, в силу возраста родители теперь ждут более плотного общения, но, увы, Вы это дать им не можете. Причины понятны. Винить себя ни в коем случае не стоит. Критика, чрезмерный контроль - всё это отражается на детско-родительских отношениях во взрослом возрасте. Вам сейчас надо отпустить и простить детство, чтобы пройти процесс сепарации от родителей полностью. Это может быть письмо-прощение, которое Вы им пишите, где Вы выражаете все свои эмоции, чувства, прощаете их. Отправлять письмо не надо. Его следует сжечь или порвать на мелкие кусочки, отпуская прошлое. Возможно, технику придётся повторить.
Ирина, большое спасибо за рекомендацию!
Похожие вопросы по теме
- 28 Мая 20221 ответ
- 31 Декабря 20222 ответа
- 24 Марта 20234 ответа
- 10 Августа 20231 ответ