Как помочь ребенку — вопрос №1461706

Question

Как помочь ребенку — вопрос №1461706

Зарема

188 просмотров

19 июля 2023

Здравствуйте. Моему ребёнку сейчас пять с половиной лет. До пяти лет. Она была очень общительная. Даже слишком. Она всегда хотела поговорить с гостем который придёт к нам домой. В компании с детьми она была общительная и в детском саду тоже. Но к пяти годам она стала тревожная. А за последний месяц я её вообще не узнаю. Она всех стесняется и всего боится. Например когда нужно поздароваться со взрослыми она не может ,она стесняется. Или вот например приходят к ней подружки и они едут кататься на велосипеде, по дороге у неё слетела цепь. Всё дети в её компании остановились, помогли ей зацепить цепь. Никто её не бросил, никто не смеялся над ней. Но она теперь боится кататься на велосипеде. Она стала стесняться даже тётю и бабушку которых видит. Каждый день. Например, бабушка даёт ей конфетку а она отказывается потому что стесняется или боится, хотя ещё два месяца назад она уходя от них всегда говорила 'положи мне с собой каких нибудь сладостей" Или вот если я её поругаю и скажу что если ты не уберешь,например, игрушки, то больше мы к твоей подружке не пойдём. И когда наступает момент когда я ей говорю что мы пойдём к твоей подружке,она мне говорит "нет ,мы же к ней больше не пойдём ты же сказала, я не хочу"она очень ранима если ее кто то из детей дразнит, даже в шутку. Она очень эмоционально жио переносит. Сказать что я с ней строга я не могу, могу поругать, но больше даже не поругать а сделать замечание. Например она меня попросила сходить на речку, помочить ножки. Мы с ней сходили, но после этого она простыла, и я ей сказала,"вот сходили,на речку, больше не пойдём " И она теперь боится речку. Папа у неё тоже не строгий. когда она просит какую то игрушку или одежду я ей всегда покупаю, даже если для меня это финансово тяжело. Я всегда переживаю за чувства и желания своего ребёнка. Я понимаю я что я сама очень мнительная и тревожная, что ребёнок берёт это от меня. Я в детстве тоже была очень стеснительная и понимаю какой дискомфорт это приносит ребёнку .возможго я преувеличиваю проблемы так как очень переживаю. А может и нет.скажите пожалуйста, на самом деле есть проблема или может просто характер такой и она взрослеет?Но я не знаю как мне помочь своему ребёнку. Как мне себя вести и что говорить ей когда она так сильно стесняется. Когда она так остро реагирует даже на шутки в свой адрес. Когда она боится малейших неудач. Помогите разобраться. Как мне себя вести. Спасибо заранее

Возраст: 27

Вопрос закрыт

детский сад

остро реагирует

компания

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 июля 2023

Психолог

Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их дочери.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.
Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Пожаловаться

Сылова Мария Евгеньевна, 19 июля 2023

Психолог

Здравствуйте, сейчас у неё формируется нервная система, все страхи тревожность и комплексы исходят из этого. Постарайтесь кормить её лучше, побольше витаминов, молочных продуктов, проводите больше времени на речке, лекций загар укрепляет нервную систему плюс купание. Когда пойдет в школу нужно будет смотреть на распорядок дня, нормирования школьные нагрузки а в будущем расширять общение ребенка со сверстниками и работать над самооценкой.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Зарема, 19 июля 2023

Клиент

Мария, добрый день. Спасибо за ответ. Дело в том что я сижу дома с ребёнком и то и дело что почти каждый день вожу её на речку, она купается в бассейне в летнее время почти каждый день, общается с двоюродными братьями и сёстрами, уходит к ним в гости там играет без моего присутствия и у нас дома играет.вожу её на площадку где много незнакомых детей. Я очень стараюсь, даже бросив свои дела, я делаю всё для того чтобы она общалась, получала положительные эмоции. Но проблема больше в том что я сама тревожная. И она становится такой. Как вы считаете, нужен нам психолог или я смогу сама справиться если начну спокойней ко всему относится?

Пожаловаться

Сылова Мария Евгеньевна, 19 июля 2023

Психолог

Да, думаю вам понадобится детский психолог, а в будущем и школьный. Это все развитие и физиология самого ребенка даёт о себе знать.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 19 июля 2023

Психолог

Зарема, здравствуйте!
По письму видно. что вы очень чуткая, заботливая мама))У Вас прекрасные отношения с дочкой!
А сейчас такой период - Вы правы, возраст взросления и уже ребенок формирует свой характер и модель общения. Отсюда и смена в ее поведении. Не переживайте по этому поводу.
Со своей стороны, так как вы пишите, что сами тревожная и волнительная - как раз лучше успокаивайте и расслабляйте себя - дочка будет это чувствовать и будет увереннее))
А вот по поводу того как говорите с ней - тут действительно есть моменты, где ребенок может перенимать тревогу)) например - после того как сходили на речку и она приболела - в Ваших словах - вот теперь не пойдем на речку - она может воспринимать сигнал тревоги - речка -это болезнь)) Хотя ведь мы с вами точно понимаем. что вы это сказали на этот момент и как ребенок выздоровеет. при хорошей погоде точно можно купаться))
Поэтому не стоит так акцентировать внимание))
Не ставьте ей лишние тревожные моменты.
лучше ставить позитивные задачи))
К примеру: давай уберешь игрушки и будет время пойти погулять с подружками.
Будешь купаться по немногу, не замерзнешь - и тогда будешь здоровенькой и можем ходит на речку чаще))

то есть в ваших ее наставлениях. не ограничения, а послы к позитиву. самостоятельности и позитивному следствию))
Сами больше настраивайтесь на позитив и вместе радуйтесь с дочкой ее взрослении! А друзья - конечно появятся! только каждый ребенок растет в своем ритме - и у нее свой!

Пожаловаться

Зарема, 19 июля 2023

Клиент

Ольга, спасибо большое. Как вы считаете, нам нужен психолог или это нормально с учётом её возраста? Я очень стараюсь , или наверное я даже зациклена на том чтобы мой ребёнок был общительным и легко шёл на контакт. В семье у нас всё хорошо мама, папа .дружные, папа к ней относится очень нежно. Никогда её не пугает. И я не строгая. Но я очень тревожная. Как вы считаете , мой ребёнок останется таким тревожным и стеснительным или это можно исправить?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 19 июля 2023

Психолог

Зарема, все у вас хорошо!
Это ваша доченька, а значит и характер у нее может быть похожий! Но тревожность - это не характер. а способ мышления)) Поэтому для Вас самое главное самой научиться расслабляться, видеть мир в положительных ярких красках!!!
Можно и поработать с психологом- но мама - лучший психолог и друг! Поэтому если чувствуете, что вам необходима поддержка и немного откорректировать Ваши мысли и отношение к вещам - как раз вы можете обратиться за помощью к психологу и снять это напряжение, стать спокойнее)) Это все очень положительно скажется на ребенке!!
И почему так переживаете о стеснительности?)) Это же прекрасное качество - быть чуткой к другим людям. уважительной)) А вот как раз как мы. родители, к этому относимся - может повлиять. Пока у дочки и в связи с характером, и возрастом такое отношение к людям. такое общение. не делайте на этом акцент. а со своей стороны просто помогайте ей быть уверенной в себе, получать удовольствие от общения и от того, что и самой тоже можно приятно проводить время!!!
ну стесняется она бабушку- не стоит на это обращать внимание)) лучше пусть бабушка найдет подход к внучке. чаще будет общаться, играть, беседовать - и ребенок сам потянется))
С подружками - стесняется- ок)0 дома делайте акцент на том как здорово у нее получается(Вам лучше знать что)) - например помогать маме мыть посуду, рисовать. какая она веселая. ух ты как с тобой интересно!!! то есть поднимать ее уверенность - тогда и на улице постепенно начнет налаживать контакт.
так что не ставьте задачей - чтобы она имела много друзей) задача - счастливый ребенок и ваша семья! получайте удовольствие от общения и разговаривайте. делитесь друг с другом волнениями,Ю придумывайте вместе как можно поступить с разными вопросами - и это как раз и будет развивать в дочке уверенность, что можно про все и поговорить и найти выход))

Пожаловаться

Зарема, 19 июля 2023

Клиент

Ольга, спасибо большое вам за ответ. Вы мне очень помогли дело в том, что я боюсь что эта стеснительность перейдёт в замкнутость, и плюс ко всему она всё воспринимает на свой счёт. Она считает что всё против неё. Например она приходит с садика и говорит, почему даня сказал воспитательнтце что я сломала игрушку хотя это не я, а аня сказала что я дерусь хотя я не дралась. Почему всё против меня? А я знаю, что дети её не обижают, больше она сама своими обидами и надутым лицом всех отпугивает от себя. Или вот вчера возила её на площадку где много незнакомых детей. Одна девочка всё время с ней пыталась подружиться, спрашивает как её зовут, предлогает игры. Я ей говорю, смотри она хочет с тобой дружить, а она мне говорит, ну она же с другой играет., она считает что если есть ещё кто то, то с ней не хотят. Я понимаю что я за этт так переживаю потому что сама была таким ребёнком, вроде и общительной но в тоже время новые знаомства очень болезненно переживала. И мне не хочется что для моего ребёнка это всё так сложно было. Как мне ей объяснять? , что с ней хотят дружить, никто над ней не издевается , дети идут с ней на контакт, а она боиться чего то. Может ей какие то успокоительные нужно подавать?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 19 июля 2023

Психолог

Зарема, успокоительные точно ей не нужны)) все с ней хорошо!!!
А вот помочь ребенку научиться смотреть на мир позитивно - точно можно!!!
Помогите ей больше видеть прекрасное вокруг и рефлексировать по своим размышлениям(уже в ее возрасте можно начать))
К примеру: она Вам говорит - почему даня сказал, что я сломала игрушку?,,, А вы не отвечайте - дайте ей возможность и снять эмоции и подумать самой - это как раз и убирает тревогу и помогает видеть ситуацию с разных сторон(а вам - что происходит с ребенком)
Поэтому и спрашиваете ее: А ты как думаешь, зачем он так сказал? Пусть подумает)) Затем - как ты думаешь, что он хотел, когда так сказал? И такие вопросы чаще задавайте))
Она делиться с вами переживаниями про сад - поддержите ее)) Понимаю, что ты сейчас переживаешь. А что бы ты хотела?

Вот девочка играет с другой - она вам говорит - она же с другой играет.
Спросите ее - а как бы ты хотела? А дальше после ответа(где скорее будет - чтобы играла со мной)- а что бы ты могла сказать или сделать, чтобы так произошло - чтобы с тобой играли?

То есть больше давать как раз направление не на переживание, а на решение ситуации - и вместе находить то решение, которое ей легче сделать.

говорить. что не бойся. к тебе хорошо относятся - для нее не работает(она что то чувствует по своему). например она говорит - боюсь туда идти - понимаю тебя. мне тоже бывает страшно. А как это боюсь? Что чувствуешь, покажи?(это снимет тревогу уже)) А дальше - а что мы с тобой можем сделать. чтобы ты смогла пойти туда? И вместе найти решение(например - придумать волшебное слово, взять игрушку-помощника и тд) То есть в таком ключе общайтесь - это ей поможет в коммуникации)) А по поводу тревоги к миру - проанализируйте то как Вы с ней разговариваете и убирайте из своей речи тревожные фразы(как раз и вам поможет!)
Например как про речку)) Не надо говорить - не ходи там темно , опасно)) А лучше - гулять удобнее когда есть свет и хорошо видно, а когда темнеет - приятно дома почитать или поиграть)) Тое сть сами посмотрите как делаете ограничения - как раз это и создает фон вокруг нее))

Пожаловаться

Зарема, 19 июля 2023

Клиент

Ольга, спасибо большое, ваши слова мне очень помогли, я надеюсь что я справлюсь

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 19 июля 2023

Психолог

зарема, даже не сомневайтесь - вы мама, Вы чувствуете своего ребенка - и точно сделаете все/, чтобы вам вместе было здорово, поможете ребенку раскрыть в себе интерес к общению. позитив и радость к миру! начните с себя - посмотрите утром в окно, порадуйтесь облакам, дождику. солнцу! Чаще это произносите и ищите прекрасное вместе с доченькой! Вы уже прекрасная мама! А сейчас главная задача такой мамы - быть к себе бережной! больше позволять и доверять себе, расслабляться и ...потом это все дарить ребенку! все получится!

Пожаловаться

Зарема, 21 июля 2023

Клиент

Ольга, добрый вечер, хотела задать ещё такой вопрос. Дело в том что к моей дочке постоянно в последнее время приходит её двоюродная сестра, и она всегда её настраивает на то чтобы она отпросилась у меня чтобы пойти к ней, моя дочь начинает отпрашиваться, и если я не отпускаю она закатывает истерики, а та девочка просто стоит в стороне. И чаще всего я её отпускаю
Мама той девочки всегда моей дочке говорит, вот будешь хорошей, будешь слушаться и мама тебя отпустит. Всё бы ничего но она теперь ни с кем кроме неё не хочет общатся, она не хочет никуда ходить . Даже туда куда мы с ней ходили каждый день. Как вы считаете, может ли они оказывать на неё такое психологическое воздействие? И как мне с ней договариваться когда её настраивают? Дело в том что эта девочка, когда находит другие развлечения она перестаёт полностью общаться с моей дочерью, а она потом думает что это я такая плохая что не хочу её пускать к ней. Спасибо заранее

Пожаловаться

Зарема, 21 июля 2023

Клиент

Ольга, спасибо вам огромное)

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 19 июля 2023

Психолог

Зарема, здравствуйте! Девочка взрослеет . В ее возрасте мир делится на внешний и внутренний. То есть у неё появились мысли , переживания. Большее значение имеет влияние семьи на ребёнка. Вам лучше не говорить ребёнку «больше не пойдём на речку», «или больше не полем к подруге». Это манипулятивная форма общения. Лучше пытаться договориться . Давай соберём игрушки , а потом пойдём к подруге. В следующий раз пойдём на речку, и возьмём носочки. И т д. Так же стоит проанализировать, что происходило в семье за последние месяцы. Не было ли конфликтов между родителями? Каких то поездок?? Нововведение, стрессов?

Пожаловаться

Зарема, 19 июля 2023

Клиент

Кристина, добрый день спасибо большое за ответ. Да я согласна, есть у меня такая привычка, сначала из кожи вон лезть чтобы что то сделать для ребёнка. А потом при малейшей проблеме начинаю ей говорить что то типа, "больше не пойдёшь и т. Д. Я понимаю что это не правильно. Дело в том что у нас семья дружная. Любящая мама, папа. Скандалов в семье нет. Но есть то что я тревожная, и тоже очень мнительная. И боюсь что ребёнок мой будет таким

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 19 июля 2023

Психолог

Здравствуйте! Начинать конечно нужно с себя. Она учится по Вашему примеру. Меньше ограничивайте в проявлении своего Я. Попросила конфет с собой, молодец, объясняйте, что вещи иногда ломаются и она в этом никогда не виновата. Вы где-то постеснялись как она себя повела и проявила, сделали ей замечание, она это запомнила, и в следующий раз постеснялась и побоялась снова Вашего осуждения.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 19 июля 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Зарема! Была ли какая-то в эти последние месяцы яркая стрессовая ситуация, которая могла повлиять на девочку?
Если нет, то стоит исходить из того, что сейчас начинается новый этап формирования нервной системы, появляется страх смерти, общая тревожность. Тогда следует исключать фильмы, содержащие тревожный, жестокий сюжет, негативную информацию. Больше позитивных советских мультиков и сказок. Бабушке больше общаться с внучкой, рассказывать истории, сказки, понятные ребёнку, а не просто предлагать конфетку.
Кроме того, обратите внимание какой сценарий транслируется девочке, часто ли дома ругаются, часто ли сами тревожитесь по какому-то поводу, часто ли сами стесняетесь поведения ребёнка, её естественных вопросов. Ругать не надо, просто показывайте правильную модель поведения. Если ребёнок капризничает, не хочет убирать игрушки, то стоит сказать фразу типа " Одна маленькая девочка тут играла, а большая должна убрать, кто у нас большая девочка, помощница? " Фразы лучше менять, чтобы не привыкала.

Пожаловаться

Зарема, 19 июля 2023

Клиент

Ирина, добрый день, спасибо за ответ. Стрессовую ситуацию как мне кажется я создала ей сама. Раза три за последние несколько месяцев я позволила себе обсуждать и критиковать её отцу при ней. То есть я ему говорю„вот видишь как она себя ведёт, надо следить за тем чтобы она так себя не вела когда ты с ней куда то ходишь" До моей критики она не была так восприимчива, она боялась только физической боли, например колонка ударила и идёт кровь. А после моей критики при ней она стала очень много задумываться . И я теперь очень жалею что я такое себе позволила. Могло ли это так на нее повлиять или просто она взрослеет и меняется так?

Пожаловаться

Прядко Александр, 19 июля 2023

Психолог

Добрый день, думаю, чтобы помочь вашему ребенку, ее нужно отдать в психологический развивающий центр на индивидуальные и групповые занятия. Сейчас очень много программ по развитию, например, развитие эмоционального интеллекта.
Что-то посоветовать вам по коррекции в общении с ребенком, конечно, можно, но особого эффекта может не принести, так как что бы вы не говорили, ребенок будет копировать ваше поведение, эмоциональное состояние, реакции на проблемы и стресс.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Аденоидит 2,5 года

5 ответов

15 ноября 2022

Кирилл

Вопрос закрыт

Общий анализ крови

3 ответа

5 января 2023

Екатерина

Вопрос закрыт

Чем лечить зеленые сопли

4 ответа

25 декабря 2023

Алексей

Вопрос закрыт

Проба манту

2 ответа

6 мая 2024

Ирина

Вопрос закрыт

Прививки перед садом

5 ответов

25 декабря 2024

Надежда, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-21T08:58:41+03:00

Добрый день!
Ваша доченька еще маленькая и конечно не понимает что с ней делают другие) Но выбирает то что ей сейчас интересно. Так и отпроситься у Вас - ей просто на тот момент интересно пойти в гости и поиграть с сестрой. В таком возрасте у нее только сииминутные интересы - там интересно - вот и сделаю. Вопрос в истериках - тут надо быть твердой в моменте - если Вы уже сразу сказали что нет не пойдешь, то и не поддаваться на ее слезы. Только и отказы и запреты должны быть логичны - ребенок их чувствует и если не будет логики - потом сам учиться просто манипулировать. Например у вас сегодня дела с ней и ребенку точно никак нельзя пойти в гости. так и говорите- обнимите ее, скажите понимаю, что ты расстраиваешься. что хочется с ней поиграть - но у нас с тобой сегодня важные дела - и проговорите что. И мы с тобой обязательно подумаем когда ты сможешь пойти в гости поиграть.

И лучше с дочкой так проговаривать чаще когда она начинает истерику- сначала принять ее эмоции, вместе побыть, подержать за руку и спрашивать - понимаю что чем то расстроена - а что хочешь то? То есть постепенно приучать не к манипуляции и решению вопросов слезами - а что надо разговаривать и договариваться.

По поводу того что пока ей интереснее там - ничего страшного и удивительного - в таком возрасте у деток часто меняются интересы, они постоянно увлекаются новыми играми. местами, друзьями - просто сейчас ей там хорошо- ну так и замечательно, пусть получает удовольствие а вы в это время можете заняться своими делами))
Но не волнуйтесь по поводу манипуляции над ребенком- все нормально. Просто как раз и воспитывайте ее в любви. поддержке, принимайте чаще ее мнение и интересы(и это не про баловство и вседозволенность), играйте с ней - и она будет всегда с вами всем делиться. доверять - а вы сможете постепенно воспитать в ней свое личное мнение и свою ответственность - и она не будет поддаваться мнению других людей.
Не переживайте по поводу, что она думает, что вы плохая. Конечно нет! вы для нее самая лучшая априори! И так будет всегда! А то что в такие моменты детки говорят такие слова- вот ты плохая. злая и тд. - это злость и манипуляция с их стороны)) Так они учатся управлять)) Поэтому когда скажет - улыбнитесь, скажите понимаю что ты расстроена, но все решим, люблю тебя)) И такой период пройдет, это нормальное формирование опыта в общении у детей.

Дубровина Кристина Сергеевна, 19 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-19T13:18:09+03:00

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 19 июля 2023

Психолог

Зарема, все верно Вы понимаете, ребенок ментально зависим от состояния мамы и ее состояние, остаться внутри ребенка. Поэтому нужно начинать работу над своим состоянием, то есть начинать с себя.

Принятый ответ

Акользина Ирина Владимировна, 19 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-19T14:39:52+03:00

Повлияло всё вместе: и взросление и критика. Не вините себя. Но старайтесь не повторять подобной ситуации. Просто имейте в виду, что сейчас она очень восприимчива к критике будет, тем более при отце. К шести годам будет Эдипов комплекс. Бояться физической боли в её возрасте - нормально.

Белякова Ольга Васильевна, 19 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-19T20:14:20+03:00

Зарема, здравствуйте.

В данный момент вам нужно просто терпеливо разговаривать с дочкой.

Например, она говорит, ну если девочка дружит с кем-то, значит мне нельзя или что-то там с ней дружить. Не помню дословно вашу фразу. А вы её спрашиваете - почему так думаешь? Кто-то так сказал? Кто-то ведёт так себя? И тд. Больше расспрашивать, но не навязчиво, а так "за чашкой чая".
То есть нужно давать ребенку много принятия, и понимания, и внимания к её эмоциям и чувствам. Больше, чем давали. Бывают у детей такие периоды, когда их нужно любить сверх меры))

Также нужно объяснить свои предыдущие слова про речку, например, или если что-то такое скажете в будущем, ведь нельзя себя контролировать 24/7. То объясняет дочери - я очень переживаю за твоё здоровье, но вот неудачно выразила это словами больше не пойдёшь. Чтобы ребёнок понимал, что за вашими словами стоит забота, страх и тд.

Тогда и дочка вам будет рассказывать также про себя и вы сможете отследить причину её нового стеснительного поведения.
Думаю, пока так)