Детская неожиданность — вопрос №1557082

Question

Детская неожиданность — вопрос №1557082

Яна, Москва

204 просмотра

11 сентября 2023

Муж, после долгих поисков (искал 20 лет) нашел свою дочь от прошлых отношений. Ей 21 год.

У меня, как у жены, сначала было отрицание, потом подавление и сейчас я, вроде, как свыклась с мыслью, что это никуда не денется и будет параллельно всю жизнь. Но меня напрягает тот факт, что муж ей рассказывает все про семью - какая она замечательная , кто что делает, какие телодвижения в течение дня и не видит в этом ничего плохого. А я вижу. Я бы не хотела, чтобы они обсуждали нашу семью, пусть найдут свои, общие совместные темы для разговора. Права ли я или как мне поменять к этому отношение?
У нас есть общий ребенок 11 лет.

Возраст: 48

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

появление ребенка из прошлой жизни

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 11 сентября 2023

Психолог

Яна, здравствуйте! Муж пытается подружиться со своей взрослой дочерью. И ищет подходящие темы для разговора. Попросите его не затрагивать границы вашей семьи. Он должен понять , что не получиться сделать одну большую семью, соединив прошлое и настоящее. А ему видимо хочется. Но и не воспринимайте в штыки их общение. Не ревнуйте и не обесценивайте. Для супруга важна дочь, как часть его жизни.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 11 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Яна
Понимаю. как вам сейчас и обидно, и неприятно. Ведь была только ваша семья, а сейчас муж пытается в нее включить еще одного члена.
То, что он обсуждает с дочкой вашу семью - возможно из-за того, что общих тем у него с ней нет, а вот ваша семья для него очень важна, это его гордость - и он хочет этим поделиться.
Вы совершенно правильно пишите -поменять свое отношение. дайте мужу возможность найти то, что их будет склеивать. Скажите мужу, что вам не хочется, чтобы вы каждый день вашей семьи обсуждали с дочерью. Что это - ваша территория, и вы пока не готовы на нее пускать кого-либо. И что на данный момент вы его поддерживаете, но у вас есть тоже свои потребности.
Ищите компромисс, чаще говорите о происходящем. Со временем муж найдет общие темы для общения с дочерью.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 сентября 2023

Психолог

Яна. добрый день!
Понимаю, что для Вас это очень неоднозначные эмоции - что много всего кипит внутри. И конечно, Вы имеете полное право на любые чувств аи отношение к этому - это такая же неожиданность для Вас. Вы жили своей семьей, не знали ничего про это и когда происходит такая ситуация- это тот же стресс- конечно это гнев, отрицание, сейчас вы как раз на следующей стадии такого стрессового события- торг)) Когда хочется и отстраниться или сделать эту ситуацию не такой значимой и для себя и для семьи, хочется как то убрать или отодвинуть ее.

Что на самом деле происходит у Вас внутри: какие переживания? вы чего то боитесь? Что чувствуете, когда муж рассказывает о Вашей семье?

На эти вопросы важно спокойно и честно ответить самой себе- что мне мешает это принять))
так как на самом деле, то что муж раньше не говорил про дочь, или она не была в поле его зрания совсем не отрицает тот факт, что когда мы любим человека, начинаем с ним жить мы должны осознавать, что у него есть своя жизнь то же - до нас)) И да - дети всегда будут частью нашей жизни))
Чтобы это больше понять - сами представьте(конечно это не просто)- но разве вы бы хотели отстраниться от своего ребенка и поставить ему запреты в своей жизни?- ведь дети это часть нас, наше продолжение.
другой вопрос- это ваши переживания, чего вы опасаетесь. Про это конечно надо говорить с мужем - ведь получается, что его дочь(как бы мы не хотели_ часть общей системы)) да, она взрослая. да она не живет с Вами - но ведь по хорошему она сестра и Вашего ребенка(это же общий ребенок?)) Наоборот это возможность сблизиться, подружиться детям - ведь так важно чувствовать опору, знать что в этом мире есть еще родной для тебя человек.

Конечно еще дело и в поведении и самом отношении дочери мужа- но тут, как ни крути, оветствены все равно мы- взрослые))
Поэтому Вы точно имеете право на любое решение и принятие- главное понять чего я хочу и что из этого действительно хочу получить))

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, я знала про то, что он ищет до свадьбы. Я пока не могу понять что это. Думаю, что ревность. Отношение к мужу поменялось. Я как будто влюбилась в него заново)
Я не люблю чужих детей)

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 сентября 2023

Психолог

Яна, как прекрасно, что такая реакция- влюбилась заново!!! делитесь с ним своими чувствами, станьте наоборот ближе) Говорите друг с другом и найдите в такой ситуации возможность для того, чтобы открыть друг друга заново. стать еще ближе и теплее) Говорите где Вам может не хватает его внимания, что вы сейчас стали на него смотреть иначе - теплее. с большим чувством- это наоборот наполнит Вас. не убегайте в свои переживания- вы семья. помогите друг другу пройти этот этап и сделать ваши отношения и семью еще крепче))

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, делаю и говорю, но мешает вот эта проблема . Для меня это, пока, проблема. Я ему вчера это высказала. Мне хочется понять, насколько это нарушает мои личные границы или я, просто, эгоистка)

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 сентября 2023

Психолог

Яна, попробуйте быть чуткой к своим эмоциям и откровенной: я боюсь, ревную, переживаю?ответьте себе- да, я допускаю и разрещаю себе мои чувства, я имею на них право. Теперь дальше: что они мне говорят- о какой защите? Или ревности- что это моя семья. не хочу вмешательства в нее... и тд. Проанализируйте . И тогда выходим из своей головы и рассматриваем ситуацию- семья это не только Вы и дочь- ведь верно? Это и муж. Тогда это и его семья- верно? У него есть дочь старшая- это ведь часть его семьи?(не бывшей жены- а именно дочь- ведь дети навсегда наши части как бы мы не реагировали на это) Он имеет право быть со своей семьей? Скорее да) А это уже и Вы и Ваша доченька и его старшая дчь- так вышло(что она есть))
А вот Ваши волнения и ревность(подумайте в чем они - меньше времени Вам и младшей дочери, может финансы. может... что волнует? - про это все надо вместе говорить. Это да- это уже не только его отношения со старшей- это то, что влияет на Вас и тут надо и ему помочь Вам справиться со своими переживаниями. так как сейчас весь стабильный уклад который был немного пошатнулся и вы точно имеете право вернуть себе чувство безопасности)) В этом моменте как раз муж и может Вам помочь. А Вы- естественно ему)) Понять, что его дочь это очень важная и неотъемлемая часть его жизни. Ведь именно поэтому вы его любите - так как он настоящий мужчина. добрый. порядочный - ведь так? А разве иначе он бы поступил со своей дочерью? То есть здесь скорее всего надо как раз и снимать напряжение в Вашей тревоге по некоторым пунктам, которые вас немного"расшатали" сейчас)

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 11 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Яна.
Что плохое вам представляется из-за того, что муж рассказал дочери о том, какая замечательная у вас семья? Чем это грозит?

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, я считаю, что это нарушает мои личные границы. Это наша семья и к ней его ребенок не имеет никакого отношения. Я это так вижу.
Пусть общаются, но на свои темы, не касаясь наших с мужем отношений и дел. Это эгоизм?

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 11 сентября 2023

Психолог

Скорее, несколько эгоцентричная позиция. Ведь вы забываете, что ваша с мужем семья принадлежит не только вам и составляет не только ваши границы. Это в равной степени и его семья, его территория.
Вы имеете право негодовать по поводу появления нового персонажа в вашем окружении, ревновать мужа к его дочке, переживать любые другие чувства. Иногда их сложно выдерживать и как-то переносить и тогда хочется подальше отодвинуть повод, триггер, который их запускает - дочку мужа.

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, я не претендую на его границы. я не запрещаю общаться и не имею на это права. Он не уважает мои. Это посторонний мне человек и он не будет членом нашей семьи. Это эгоцентризм, наверное, но пока я не готова.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 11 сентября 2023

Психолог

Понимаю. Принять факт наличия этой девушки в окружении вашей семьи непросто.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 11 сентября 2023

Психолог

Яна доброго дня. Скажите, что для вас означает тот факт, что он ей рассказывает все про семью?

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, я считаю, что это нарушает мои личные границы. Это наша семья и к ней его ребенок не имеет никакого отношения. Я это так вижу.
Пусть общаются, но на свои темы, не касаясь наших с мужем отношений и дел. Это эгоизм?

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 11 сентября 2023

Психолог

По поводу эгоизм это или нет, я не знаю, но знаю, что вы имеете право на любые чувства сейчас. Я правильно понимаю, что вы бы не хотели, чтобы границы вашей семьи расширялись для дочери мужа, и она бы стала частью вашей семьи.

Узнавали ли вы у мужа, как он смотрит на границы семьи? Возможен ли для него вариант жестких границ вашей семьи?

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, он сказал, что в нашей семье ничего не изменится, все будет, как прежде, но говорить можно все, что угодно. На деле, мне некомфортно от того, что он делиться с ней тем, что касается нас - куда пошли, что приготовили. У него такой характер. Говорят же, что простота - хуже воровства. Он вообще не понимает, почему меня это задевает)
Она не может быть частью нашей семьи. Я это так вижу.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 11 сентября 2023

Психолог

Я бы предложила вам обсудить это более подробно с мужем. Донести, что вы чувствуете при этом и почему. И что вы пока не видите ее частью семьи.

Думаю это действительно
сложно вот так неожиданно пока ещё чужого человека принять как члена вашей семьи.

Поговорите с мужем о своих чувствах. Так ему будет понятна ваша реакция. Когда между мужем и женой есть безопасное пространство для разговора о своих чувствах, то любую проблему можно решить, найти компромисс

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Яна, что Вы испытываете? ревность? почему Вам это неприятно? обсуждает ли он Вас или то, как он живет в своей семье? Вы словно не хотите, чтобы он делился с ней чем-то что есть у Вас с ним?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 сентября 2023

Психолог

Прислушайтесь, реагируете ли Вы на это как Взрослая Женщина, которая чувствует угрозу в таком общении, например, если мужчина будет вкладывать финансы в другого человека, время. Или реагируете как ребёнок - которому обидно, что внимание мужчины принадлежит другому человеку?

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, да как ребенок, но мне это не помогает стать взрослой. То , что он часто с ней общается меня раздражает. Он говорит, что они пока узнают друг друга , поэтому так, но если он ей все рассказывает уже, то так и будет постоянно)
С финансами мы все решили, оформили недвижимость на общую дочь. Думала, что успокоюсь...

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 сентября 2023

Психолог

Значит это общение и то, что муж переключает своё внимание на свою дочь будоражит какую-то Вашу личную травму? Вы видите в этом что - что Вы ему не важны? боитесь, что она станет ему дороже Вас?

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, у меня у самой был отчим, но ни отчима, ни родного отца я не любила. Познакомилась с отцом, но душевного тепла между нами не было, но у меня и не было такой ужасной жизни, как у этой девочки. Была любовь бабушки. У нее мать алкоголичка и отчим - спивающиеся алкоголики... Мне ее жалко, я все умом понимаю, но пока не готова к тому, как ведет себя муж. Муж у меня замечательный отец и она к нему тянется. У нее никого адекватного больше нет.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 сентября 2023

Психолог

Яна, возможно, именно это и отзывается в Вас... Вы видите со стороны девочку, которую нашел сам отец. А у Вас этого не было и может быть это обида и боль Вашего внутреннего ребёнка, что Вы видите, как это может быть и что этого у Вас не было

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, отец меня тоже нашел сам, часто звонил и хотел общаться, но мне этого не особо хотелось. Я думаю, что дело не в том. Я не переживаю, что в моей жизни не было отца. И отчим, и отец умерли.
Я думаю, что у нас такая идиллия, общие мечты , планы, которые мы осуществили, остались последние штрихи и я боюсь, что это разрушится. У нас много общего с мужем, в том числе материального.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 11 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте! Если Ваш муж изначально был таким, значит он всё рассказывает о вашей семье не только дочери, но и многим с кем контактирует. Вас это не беспокоит?

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна, нет. Такие подробности он рассказывает только ей и с мамой может поделиться. К общению с мамой я отношусь спокойно. Я со своей тоже откровенничаю) Они имеют к нам отношение, а эта девочка - ко мне никакого.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 11 сентября 2023

Психолог

Откуда Вы знаете, что он никому больше не рассказывает?

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна, куда ходили, зачем ходили, сколько грибов набрали - это точно никому неинтересно) Рассказывает матери, но это нормально. Она моя свекровь) А эта девочка мне никто.
Если даже и рассказывает кому-то, меня это мало волнует. Почему-то , именно эта девочка меня задевает)

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 11 сентября 2023

Психолог

Вот я и хотела получить от Вас этот ответ. Вас волнует ни кто-то, а именно этот ребенок. Девочка связана со своей матерью, а по факту с прошлым Вашего мужа. Конечно, не каждому хотелось бы как-то выносить свою жизнь, тем людям, которые не входят в ваш круг. Боязнь каких-то осуждений и тому подобное.
Вы ведете социальные сети?

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна, я ничего не боюсь в плане осуждения. Я ревную, скорее всего, раз придираюсь только к их общению) Он ее уже познакомил со всей многочисленной родней, брал на юбилей брата. Это нормально для меня, никакого дискомфорта.
Соцсети веду, как и многие.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 11 сентября 2023

Психолог

Ревность, что всё внимание забирает его дочь или к прошлому мужа?

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна, к прошлому ничего нет. У нас у всех оно есть. Мне не нравится, что он ей рассказывает о том, как проходит наш совместный с мужем день. Это ее не касается.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 11 сентября 2023

Психолог

Так это и никого не касается, но ревность у Вас только к ней.
За этим может скрываться Ваш какой-то страх.

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна, скорее всего, на фоне всей этой ситуации у меня понизилась самооценка) Может быть такое?

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 11 сентября 2023

Психолог

Я могу только предположить, если муж уделяет ей больше внимания, а к Вам внимание снизилось, что большинство его разговоров о ней, тогда действительно и самооценка могла снизиться. Но Вы считаете, что для самооценки необходима поддержка мужа. Но это не так. Ваша самооценка должна существовать независимо от обстоятельств. Поэтому этим вопросом лучше заняться очно со специалистом. Скорее всего это произошло раньше, поэтому такая реакция на его дочь.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 сентября 2023

Психолог

Добрый день, Яна!
Вы ревнуете? Что будет в основе страха? Вам не нравится, что он так много общается с дочерью?
Муж сейчас пытается наладить контакт со взрослой дочерью и пытается её заинтересовать, показать себя с положительной стороны. Да, у них пока нет общих тем для разговора, поэтому все темы про семью, погоду, работу. Как только они будут общаться в реальности, то у них появятся новые темы для общения, они будут уже в реальности видеться, звонки сократятся.
Вы можете сказать мужу о том, что Вас не устраивает, о чём Вы бы не хотели, чтобы он говорил, а о чём он может говорить, т.е. предложите вариант ему, что он может всё же сказать, где Ваши личные границы не будут нарушены. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, они уже виделись. Мы с мужем уже разговаривали о моих границах и он считает, что имеет право говорить с ней о нашей замечательной семье).
Я думаю, что ему хочется с ней общаться, стать ближе и он не знает о чем еще говорить.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 сентября 2023

Психолог

Да, возможно, он не знает о чём с ней говорить, поэтому говорит на тему семьи. Возможно, дочери тоже не хочется только об этом говорить, но не знает, как сказать об этом, ведь ей всего 20 лет, она тоже "знакомится" с папой, пытается его понять. К тому же, он рассказывает о семье, о том, что происходит с ним в семье, а не конкретно о Вас)

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, точно!
Муж мне так и сказал:
- Хорошо. Если я могу говорить только о себе и нашей дочке, то как я скажу без упоминания тебя? Мы же семья)

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 сентября 2023

Психолог

Вы семья, муж ценит это, поэтому говорит о Вас, ему важно это. Если бы он не хотел говорить о ВаС, то он бы обходил эту тему стороной, а так, ему приятно говорить о том, что Вы семья и он не представляет, как это Вас отделить и не сказать, Вы же семья и делаете всё вместе).
Что у Вас скрывается за нежеланием, чтобы о Вас говорили?)

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, наверное, попытка мужа внедрить эту девочку в нашу общую семейную систему. Он хочет нас познакомить, чтобы мы тоже общались. Я пока не готова.
Я думала, что дело в материальной стороне ( у нас много недвижимости), но муж переписал все на общего ребенка, а я своим (обеим поровну) оставила завещание (так что дело не в этом). У нас одна общая и моя старшая от первого мужа. Он ее прекрасно принял, она зовет его папой, но он ее видел и был вынужден принять, а его дочь была виртуальной единицей, которую он искал, поэтому я не могу так просто это принять сразу.
Я еще поняла, что у меня зависимость что ли от мужа и в связи с этой ситуацией понизилась самооценка.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 сентября 2023

Психолог

Конечно, Вам нужно время, чтобы это принять. Муж искал дочь, у него были свои дела, Вы не принимали активного участия в этом, но, когда поняли, что нашёлся ребёнок произошло отрицание, теперь важно прийти к принятие. Дайте себе время на это. Ребёнок уже взрослый, ей 20 лет, Вам мамой становиться не нужно, если будет встреча, то встреча взрослых людей.
"Я еще поняла, что у меня зависимость что ли от мужа и в связи с этой ситуацией понизилась самооценка." - Зависимость как проявляется?

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, я стала более внимательна к мужу, как будто заново влюбилась. Никогда так не относилась к нему. Даже целоваться не любила ( простите за подробности). Сейчас гормон, отвечающий за либидо, прям зашкаливает)) С чем это мб связано?

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 сентября 2023

Психолог

Как раз может быть связано с тем, что муж стал ещё кому-то нужен, что у него есть своё прошлое. Страх, что он станет Вам меньше уделять внимания, Вы хотите, чтобы он не переключал своё внимание на дочь, на те прошлые отношения с его бывшей женщиной и пытаетесь его вновь завоевать своёй любовью, либидо увеличилось, т.к. появилась конкуренция за внимание мужа.

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, слава Богу женщины (ее матери) там нет 100%) Она появилась в результате недолгих отношений и мать спилась, к сожалению.

+ 1

Пожаловаться

Яна, 11 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, вот скорее бы встретила мужчину, чтоб не была так одинока)

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Проблемы с мужем

4 ответа

36 мин. назад

699.00 р.

Анонимный пользователь

Проблема выбора

7 ответов

2 часа назад

1000.00 р.

Алия

Вопрос закрыт

Боюсь ходить на свидания.

10 ответов

4 часа назад

700.00 р.

Анна

Как пережить смерть самого близкого человека

11 ответов

10 часов назад

1000.00 р.

Анонимный пользователь

Навязчивые мысли при беременности

11 ответов

10 часов назад

800.00 р.

Валерия, Москва

Хочу развестись с мужем

2 ответа

3 часа назад

Анонимный пользователь

Зависимость от людей

1 ответ

4 часа назад

Кристина

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 11 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-11T20:14:58+03:00

Яна, Вы увидели, чего именно боитесь, что что-то разрушится то, что с мужем строили, говорили ли Вы об этом мужу? и как Вы думаете, это обоснованная тревога или это страх, тревожное ожидание от неопределенности, что не знаете чего ожидать - от кого? от мужа? не уверены в нём? думаете, что он способен отказаться от Вас, от семьи, что он всё это не ценит? Возможно, Вам нужно время, чтобы Вы увидели, что муж ничего не разрушает, что общение с дочерью наладилось и что Ваша с ним совместная жизнь не рушиться.

Пылаева Наталья Андреевна, 11 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-11T16:53:31+03:00

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 сентября 2023

Психолог

Теперь муж с Вами, Вы его жена. А его дочь останется его дочерью, но и у неё своя жизнь, свои отношения будут. Сейчас им интересно друг с другом общаться, ведь они не знают друг друга.

Принятый ответ