Не пойму себя

Раньше забивала на это, но щас когда в моей жизни появлялся человек которого я очень люблю, я поняла что мое поведение неправильное, оно идёт в разрез моим принципам и взглядам, и чем дальше тем всё хуже. Я не когда не собиралась говорит об данной проблеме со специалистом, но, мое поведение полностью влияет на всех с кем я общаюсь и особенно на дорого мне человека..я долго решалась на это. Мое состояние, я даже не знаю с чего начать, я ненормальная, я не пойму кто я, порой я делаю вещи о которых начинаю жалеть и винить себя, как и щас, бывает я ухожу в запой, не просто в запой а в сорви голова, я на хожу на волоске от смерти и делаю ужасные вещи, даже изменила и не с одним человеком, это было желание получить больше эмоций. Я часто переменчивая, мои эмоции меняются по щелчку. Я уезжала в другой город, там наворотила много плохого, а потом мне стало плохо, я не могла спать, работала и не спала ужасное состояние, слёзы каждый божий день, бессонница длится 5 лет, как и это состояние, не хочу даже жить, мои мысли это клубок ниток, я не могу, я причиняю боль тому, кого люблю, я понимаю что этот человек мое всё и я так себя ненавижу за свои поступки, я сейчас снова в тяжелом состоянии, бессонница и слёзы, истерики, хоть тревожности нету, раньше была ужасная тревожность, могла по среди ночи просыпать раз 10 в холодном поту, но я мало что помню с тех времён, но тогда было тоже не лучше, я не могу контролировать свои эмоции, раздражение и агрессию, я порой просто не хочу никого видеть и закрываюсь в себе, даже с человеком которому доверяю не могу, я не вижу интереса к жизни или к чему-то ещё, я боюсь что когда-то и он будет мне не интересен, боюсь что это вновь наигранное всё, что я в один момент просто как будто отключусь от чувств, так всегда будто взлетаю, а потом падаю, будто то делала и была не я другой человек и потом настоящая сижу и думаю, что та я делала неправильно и я ли то была вообще, я не могу жить с этим и любить, я либо активная, либо такая вялая, я даже не могу встать с кровати и помыться сходить, мне лень, у меня апатии, я устала, я хочу просто любить, а не делать больно, я осознаю что что-то не так и хочу понять себя, кто я…Порой думала что я просто клоун, маску ношу, но иногда не было сил даже улыбаться, я переставала ходить на учебу и вообще общаться с кем-то…Ещё то, о чем вообще ни с кем не говорила, вечное пропадание аппетита или нажираться, у меня то набирается вес, то скидывается, я в прошлом сидела на диетах, но давно перешла в хороший режим питания, не водой и кислородом..но я не пойму что это бывает, когда весело я могу не есть вообще, живу на алкоголе , а когда грустно я готова сожрать целый мир, а ещё курю часть когда стресс..Внутри и правда ощущается дыра, я не знаю что делать