Что вас беспокоит?
Является ли моё поведение собственническим?
Добрый день! Так случилось, что я в довольно сложных отношениях с молодым человеком, которые готова завершить. Он не уделяет мне столько внимания, сколько мне бы хотелось, мы видимся нечасто, может пригласить на встречу и отменить её в одностороннем порядке, мотивируя тем, что на данный момент его мысли заняты поиском работы и ему не до встреч. Имеет довольно большое количество подруг-девушек, с которыми я не знакома. Меня часто упрекает в ревности и собственничестве. Хотелось бы разобраться на примере конкретной ситуации: он сейчас в поиске работы, и я его в этом поддерживаю, недавно он сходил на довольно специфическое собеседование, в хорошую компанию, на интересную ему должность, но оно проходило несколько странно: интервью проводили две молодые девушки-руководители, которые не задавали проф.вопросы, много смеялись и спрашивали, какой алкоголь он предпочитает. После этого сказали, что готовы сделать предложение о работе, попросили «дать пять» на прощание. Он мне рассказал, как ему понравилось такое свободное интервью, как комфортно будет работать в этом (женском) коллективе. А мне от этого стало очень неприятно. Я поняла, что раз проф.вопросов задано не было, то скорее всего просто в коллектив нужен мужчина. Напрямую я не стала высказывать недовольство, я сказала, что такое интервью говорит о некомпетентности этих руководительниц, что на этом этапе рассказывают о функционале, компании, показывают рабочее место и даже если интервью имеет неформальный характер, на нём не хихикают, не спрашивают про алкоголь и не «дают пять» на прощание. У него есть ещё один вариант по работе, но вижу, что загорелся этим. Меня обвинил в абьюзе, в собственничестве и что намеренно ему советую не идти туда (хотя я посоветовала только изучить ещё варианты). Помогите, пожалуйста, разобраться. Является ли моя ревность необоснованной? Действительно ли я выступаю как абьюзер, указывая на то, что интервью было некомпетентным и предлагаю рассмотреть ещё варианты? То, что отношения нужно заканчивать, я понимаю и уже на пути к этому, мы перестали общаться. Я хочу разобраться, чтобы лучше понимать, является ли моё поведение абьюзерским и собственническим? Благодарю!
Добрый вечер, Татьяна!
Если не брать в пример тот случай, который произошёл на собеседование, то как часто Вы ревнуете молодого человека? Видимо, молодой человек не любит ограничений, он видит в собеседовании для себя комфорт, что в таком коллективе ему будет свободно и комфортно. Вы видите в этом другое, что это не совсем "норма" на собеседовании для Вас. Молодой человек выбирает такую работу по своим причинам, ему (!) это понравилось. А Вам не особо. Вы также указываете, что у него есть подруги-девушки и их много. А для Вас это как? Ревность есть, но молодому человеку это не нравится, ему не нравится, если его будут ограничивать. Как давно Вы в отношениях? Вы от молодого человека не видите заинтересованности в себя, встречу он может отменить и для него это нормально, а это как раз может быть причиной Вашей ревности. Вы говорили молодому человеку о том, что Вас не устраивает? Говорили ли Вы о том, как бы Вы хотели, чтобы было в Ваших отношениях? Например, как часто Вы хотели бы видеться, как часто Вы хотели получать подарки и т.д.? Важно говорить об этом, искать решение, компромисс, если Вы пара и хотите быть вместе. Отношения строят двое. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Как он проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с молодым человеком?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от молодого человека идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от него, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнёра.
Наталья Андреевна, большое спасибо! Нет, я довольно уверена в себе, не боюсь остаться одна, так как уже приняла для себя решение расстаться с этим молодым человеком именно по причине «звоночков». Он действительно уделяет мало внимания, о подарках вообще молчу, может отменить нашу встречу, а потом как ни в чем не бывало написать, что он в кальянной и т.п.
К окончательному решению меня подтолкнули его слова о том, что он не может со мной встретиться из-за мыслей о смене работы, но при этом мысли не помешали ему пойти играть в покер или пить пиво с друзьями. Когда я пытаюсь конструктивно поговорить, меня обвиняют в собственничестве и ограничении его свободы, абьюзе. Я перестала общаться, сказав, что не хочу быть в отношениях попрошайкой, мне важно чувствовать заинтересованность в себе и сохранить чувство собственного достоинства. Надеюсь, я на правильном пути?? Большое спасибо!
Здравствуйте, Татьяна. Высказывание своего мнения, каким бы оно не было, это не собственичество. Вы же ему не запрещаете. А предлагаете альтернативы. К тому же, его поведение, говорит о нотках эгоизма (про одностороннюю отмену встреч). У него уже сформировавшаяся линия поведения, как говорится лучшая защита, это нападение. Что он и делает. И весьма успешно, раз посеял в вас такое зерно сомнения, касаемо собственного поведения. Выхода два, разговаривать самостоятельно или со специалистом и обоим работать над отношениями, либо же уходить. Выбор только за вами. Надеюсь у вас все получится.
Если будет нужна профессиональная помощь, обращайтесь.
Элина Арменовна, большое спасибо! Да, все верно, я ничего не запрещаю, не устраиваю истерики, скандалы, не проверяю телефон, даже к отмене планов пыталась относиться с пониманием, но когда говорю о том, что мне неприятно, меня обвиняют в выяснении отношений, «душности», собственничестве и абьюзе. И из-за этого я действительно начала сомневаться в себе.
На мой взгляд, ваш молодой человек, очень хорошо умеет манипулировать чувствами, навязывать чувство вины и нападать. Вам решать, что с этим делать, пытаться решить ситуацию или помахать ручкой)
Элина Арменовна, так и есть, видимо, это выработанная стратегия поведения, которая доставляет мне большой психологический дискомфорт. Мы уже довольно давно не виделись, я говорила об этом в ненасильственной форме, предлагала варианты, но всё списывалось на то, что голова занята сменой работы. И при этом он спокойно говорит о том, что идёт проводить время с друзьями, искренне недоумевая, что такое внимание к друзьям на фоне невнимания ко мне может причинять мне боль. Ситуация с собеседованием только укрепила моё мнение о том, что меня в этих отношениях не только не хотят слышать, но и переворачивают сказанное, а затем незаслуженно обвиняют. Я приняла решение расстаться, мы перестали общаться. Спасибо за поддержку и грамотный разбор ситуации!
Принятый ответ
Вы умница! Выбрать себя и свое спокойствие в данной ситуации идеальное решение!
Элина Арменовна, большое Вам спасибо!
Здравствуйте, Татьяна!
Вас можно понять: большое количество подруг-девушек, которых Вы не знаете, редкие встречи - это не особо приятно, да и собеседование действительно прошло очень странно, есть определённый стандарт проведения собеседования, деловой этикет, которые стараются соблюдать практически везде. Хоть и других деталей Ваших отношений я не знаю, но в том, что Вы написали, я не вижу ничего «криминального» с Вашей стороны. В том, что Вы высказали своё мнение, нет никакого абьюза и собственничества.
Диана, большое спасибо за понимание! Да, я сама по долгу службы провожу собеседования, проходила тренинги на эту тему и такая фамильярность меня насторожила не только в личном плане, но и в профессиональном. Я именно так, без навязываний, без истерик, высказала свое мнение, но меня обвинили в том, что пытаюсь отговорить туда идти, (хотя я не пыталась), в собственничестве и абьюзе. Спасибо, что разложили по полочкам, из-за того, что всё было перевернуто с ног на голову, из-за беспочвенных обвинений, почувствовала необходимость обратиться за профессиональным советом. Ещё раз благодарю!
Принятый ответ
Поддерживаю Вас. Судя по Вашим сообщениям, молодой человек создал в отношениях ситуацию психологического комфорта исключительно для себя, что неприемлемо в здоровых отношениях, а позиция обвинителя очень удобна для него.
Диана, всё так и есть. Он учитывает только свой комфорт. Если моё мнение, желание увидеться, беспокойство о чем-то идёт вразрез с его мнением/желанием, он не пытается прислушаться и найти взаимовыгодное решение, а обвиняет меня в собственничестве и абьюзе. И Вы правы - это очень удобная позиция.
Здравствуйте Татьяна!
Согласен с коллегами, что ваш молодой человек просто пытается манипулировать вашим мнением, говоря об абьюзе. Вы сделали правильно, высказав ему свои сомнения по поводу формы проведения собеседования о приёме на работу, но он проигнорировал это замечание и пытается навязать вам свой взгляд на ситуацию.
Иван Васильевич, большое спасибо за экспертное мнение!
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов