Что вас беспокоит?
Завидую чужим детям.
Здравствуйте. Я завидую, когда слышу про успехи в учебе от других родителей. Младший сын до 6кл. учился отлично, но всегда был очень эмоциональным и ранимым. В 6 Кл. начались головные боли(лечились, больницы)-всд, мигрень. Часто болела голове, в школу не идёт, пропускает много, в учёте начинает отставать. В 7 Кл. уже не отличник, но я не замечала проблемы, потом начала заниматься сама с ним, потом репетитор. Интерес к учебе потерял, репетитор говорит, что умный, но ленится. Я разговариваю, потом ругаюсь, психую, и это уже переходный возраст. Учиться хорошо не начал, после 9кл. ушел в техникум, он единственный в нашем городе. Сын потом пожалел, что не учился, но техникум закончил. У меня двое сыновей-27лет и 18 лет. Старший закончил универ, сразу нашел нашёл работу, потом ещё лучшую работу. А сейчас он живёт в Швейцарии(без нашей помощи) , хорошая работа и т.д. Конечно я бы желала финансовой независимости и успешности младшему сыну. За него не просто переживаю, а ещё чувствую себя плохой матерью, как будто где-то не доглядела, не доделала(хотя, при этом помню, что старалась что-то делать, но возможно не то, что надо) И несколько лет, переодически у меня были депрессивные состояния, лечила депрессию. А сейчас и все эти годы тоже, про успехи чужих детей слышу, завидую, даже какой-то негатив испытываю. Что это плохо, принимаю, что дети не "клоны" понимаю, что надо принимать и любить такого, какой есть... Всё понимаю, стараюсь, НО получается не всегда, и плохо. Сына очень люблю, но здесь опять чувство вины, что не люблю безусловной любовью, а стоит жду. Чувство вины за всё.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день, Оксана. Зависть у вас, потому что сравнение, хотите быть лучше или хотя бы не хуже других, потому что это ваша зависть (вы её испытываете). Вероятнее, в детстве, ваши родители или кто то из близких, так же проявляли к вам своё отношение, как и вы к своим детям. Например говорили: "смотри как хорошо учиться твоя подруга, будет успешная, не будет доставлять хлопот своим родителям". Когда мы принимаем себя такими какие мы есть, мы ни кого с собой не сравниваем, нам комфортно быть теми, кем мы являемся. Вы написали про старшего, что он живёт в Швейцарии и что он успешный и сам себя обеспечивает. Вы могли написать просто, что он успешный, и всё, но вы написали по другому, потому что когда писали, испытывали гордость и спокойствие, что всё хорошо и не о чем беспокоиться. С младшим вы хотите тоже самое, гордиться им и чтобы вы не испытывали трудностей. Вам можно помочь. Чувство вины и зависти устраняется на индивидуальной сессии с психологом.
Светлана, спасибо большое за ответ.
Да, я про себя все понимаю. Я ещё и перфекционизм.
А самостоятельно с чувством вины не справится?
Увы, нет. Обычно самолечение даёт мало результата, и кратковременный эффект.
Светлана, спасибо.
Здравствуйте, Оксана! Вашему младшему сыну уже 18. При желании, он может в любой момент начать развиваться и учиться дальше. Учёба детей - не гонка родителей, это жизнь, интересы и желания детей. Поэтому не вините себя ни в чём, не завидуйте другим. А то получается, что Вы самореализуетесь через сына.
Ирина Владимировна, спасибо за отклик.
Мне кажется(опять сравнения), что старший финансово успешен, а младшему тоже бы так. При этом понимаю, что стремления у него другие (больше спорт)
Как будто что-то упустила в воспитании в прошлом. И чувство вины перед младшим, что сравниваю его(только у себя в голове...)
Почему упустили? Почему младшего со старшим сравнивайте. Тот успешен в делах, у другого спортивный интерес . Все люди разные. Одинаково быть не может. Просто надо это принять!
Здравствуйте, Оксана.
Если получается чувствовать любовь к сыну и в некоторые моменты происходит рефлексия на тему своего отношения к младшему сыну и сравнения его с другими людьми, значит, вы уже не плохая мать. Со своим чувством вины и желанием успешности можно разбираться в психотерапии, не перенося этих переживаний на сына, предоставляя ему свободу быть таким, как он сам хочет.
Анна Андреевна, спасибо большое.
Стараюсь предоставлять ему свободу. При этом не всегда в него верю, скорее всего потому что я хочу для него одного, а он сейчас хочет что-то своё(спорт больше интересует) А я про "зарабатывать в будущем"
Да, это бывает - что родители и деть смотрят на перспективу будущего по-разному, видят реализацию в разных сферах и направлениях и имеют разные ценности.
Оксана, доброго дня. Вы очень внимательная и рефлексивная мама. Видите индивидуальность каждого из своих сыновей. Поверьте, это одно из самого важного в материнстве - видеть особенности личности своего ребенка. Вы видите, что младший другой, его увлекает спорт.
Как вы считаете, а что вы можете сделать для младшего? Что в зоне вашей материнской ответственности?
Кристина Сергеевна, спасибо за отклик.
Сейчас я понимаю, что лично, как для малыша в детстве, я ничего не сделаю. Поэтому постаралась сделать шаг назад, и представить ему самому развиваться. Смотрю со стороны, и поддерживаю (хотя честно, иногда хочется порой своё продвигать) Но я терплю, и просто жду, когда я смогу не переживать за его будущее, а радоваться.
Оксана, да вы правы. Его реализация - это и его ответственность тоже. Часто родителям сложно определить, где заканчивается их ответственность, а где уже начинается ответственность ребенка. И сейчас вы это четко начинаете видеть с младшим.
Я правильно понимаю, что у вас все еще есть чувство, что ваша родительская часть вложений в его будущее недостаточны на данный момент, и вы все таки готовы взять на себя еще и его часть ответсвенности чтобы повлиять на его реализацию?
Кристина Сергеевна, я больше виню себя за прошлое (учеба) и теперь у него меньше возможностей. Не могу отпустить, все время думаю, что бы я тогда могла сделать по другому.
Кристина Сергеевна, может даже и не замечаю, как хочу за него что сделать...
Оксана, а что вы могли еще в прошлом сделать, на ваш взгляд, с его учебой?
Кристина Сергеевна, сложно ответить.
С одной стороны появилась болезнь, и я его жалела, вот может быть надо было меньше жалеть. Но с другой стороны вроде старалась тогда и сама занималась, и репетитора наняли. Но скорее всего именно могла строже быть, возможно.
Оксана, выходит, что вы в прошлом не только свои усилия прикладывали чтобы помочь с учебой ребенку, но и привлекали дополнительные усилия репетитора. Возможно, все таки дело еще и в индивидуальных особенностях ребенка?
Как в вашем представлении выражалась бы ваше более строгое поведение в прошлом? Можете прямо конкретно описать - что бы делали более конкретно и какой результат бы при этом могли получить?
Кристина Сергеевна, когда например утром он не прошел в школу, пропустил учебный день из за головных болей, вечером я могла бы не разрешать ему играть в компьютер совсем, или пока не сделает уроки.
Но ему лучше к вечеру, я расслабилась, не обращаю внимания, что уроки он делал совсем не долго.
А он говорит, что всё нормально, там мало задали.
А когда я поняла, что он стал плохо учиться, усилия не приносили результатрв. Может не смогла мотовировать?
Как вы могли бы его мотивировать?
Кристина Сергеевна, незнаю. Может как-то о будущем говорить, объяснять. А мы в то время были заняты. Купили дом, стройка-ремонт своими руками, наверное уставала и не делала что-то важного (например объяснить, как для будущего важна учеба)
Как считаете, если бы вы тогда объясняли ребенку, как для будущего важна учеба (точно уверены, что вы этого не транслировали?), он бы даже без собственной мотивации и интереса - начал бы прикладывать больше усилий к учебе?
Кристина Сергеевна, возможно не стал бы.
В 8 Кл. (переходный возраст) когда пыталась поговорить, он отвечает, что он сейчас не хочет, а потом будет учиться. Так, что не знаю как было бы. Может было бы лучше, а может если бы жёсткая была, то сейчас не были бы в хороших отношениях. Незнаю.
Кристина Сергеевна, спасибо вам большое, что уделили внимание. Я всегда стеснялась о таком говорить. Вроде как, у людей реальные проблемы, а ты просто из "пальца высасываешь"(думаю про себя) Но порой это мучает, мешает радоваться за других.
Принятый ответ
Очень поддерживаю вас в этом выборе - быть в хороших отношениях с ребенком - это однозначно ресурс, который дает ребенку именно счастье в перспективе. А вот хорошая учеба (еще и при условии того, что такая учеба будет в ущерб надежной привязанности) - абсолютно точно никакого обещания счастья дать не может.
Кристина Сергеевна, спасибо вам большое.
Мне важна ваша помощь.
Похожие вопросы по теме
- 30 Сентября 20218 ответов
- 22 Июля 20222 ответа
- 31 Марта 202338 ответов
- 6 Января 202410 ответов