Консультация психолога /

Родители мужа видят в нём ребёнка — вопрос №1776593

294 просмотра

Здравствуйте. У меня такая ситуация. Родители мужа не воспринимают его как взрослого мужчину.всё детство он от отца испытывал эмоциональное и физическое насилие. И этим всё не закончилось.
Всегда найдет повод обложить матами и никогда никого не слушает есть только два мнения -его и не правильное. Мать я думала у него немного другая. Потому что она всегда за него и всё вроде бы хорошо.
У нас с мужем возникли проблемы. Он постоянно начал пить пиво и ч очень переживала. Живем мы в квартире свекрови.
И вот дело доходит до развода и я ей звоню говорю не трогайте его пожалуйста пусть он в себе разберется сам. Они всю жизнь ему прохода не дают. Возможно из за этого все проблемы. Я ей говорю я уйду а он пусть здесь по будет я знала что одумается.на что она мне ответила нееет!! Я значит сюда приеду сама и буду с ним жить и никуда не пущу. Говорю если любите сына дайте ему чуть чуть самому повзрослеть. А она мне значит мы его не любим, значит сопьется и типо на всё воля божья..
В итоге с мужем я разговаривала. Мы помирились. (Мама его это знает) отцу вообще не говорила так как тот устроит скандал.
В итоге сегодня мы с мужем уложили ребенка спать и решили заняться сексом, всё было классно и тут звонит телефон у мужа-там свекровь. Мы отключили звук. Дальше звонит на мой . Мы были так заняты нам не хотелось всё прерывать и так из за детей редко секс бывает а тут какие то звонки. Мы продолжаем заниматься. Слышим открывается дверь. Она открыла своим ключем. Очень долго возилась так как мы поставили новую дверь. Мы успели одеться. Но я была лохматая и красная, косметика по всему лицу. Стою я в халате без трусов. Муж её встретил я пошла к ребёнку. Выясняется что она принесла нам кучу разной еды. Это всё очень здорово и приятно. Но у них не просто забота а гипер опека. И всегда мы от этой помощи в неловких ситуациях.
У неё наверное и в мыслях не было что её сыночка может трахаться.
В итоге они пошли на кухню и зовет кушать. Я была очень растеряна. После секса у меня всегда кружится голова, звон в ушах... Извините за подробности стою и думаю несколько минут назад держала член во рту. Муж у меня в сексе очень страстен и жестк.и переключить мысли на еду я сразу так не могла. Хотя она с первых секунд поняла что мы не просто так на звонки не отвечали.
Муж ей говорит мы были с малышом не слышали. Я психанула говорю -не ври.
Он потом отвёл меня отдельно и начал отчитывать что это не красиво развратно и. Т. Д.
Я ему говорю тебе сама судьба подкинула момент чтобы твои родители поняли что ты не ребенок у тебя есть жена и естественно интимная жизнь. Я ему предложила с ней поговорить сказать чтобы звонила заранее о приезде чтобы не застукали нас голыми. Почему нам должно быть неудобно.
А мы с мужем последнее время экспериментируем анальный секс, наручники, ошейник всё это классно.
Мы услышали её приход только потому что дверь в спальне была открыта. Я представляю что было бы если мы не услышали и она бы зашла и увидела своего "ребёнка" Как то жестко трахает свою жену в попу в наручниках ошейнике .
Очень смешанные чувства. С одной стороны очень не удобно но с другой мы ведь взрослые люди а происходит такая ерунда постоянно

Возраст: 28

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психиатр, Психолог, Психотерапевт
Людмила, здравствуйте! Это вопрос границ. Вы, как жена, можете простраивать границы своей семьи, что Вы и делаете. И могли сказать что угодно и попросить уйти из квартиры его маму, ссылаясь на что угодно. Понятно, что она Вас не поймет скорее всего и т.д. Но зато Вам будет гораздо комфортнее жить. В следующий раз Вас точно предупредят заранее.
Принятый ответ
Клиент
Никанор Васильевич, не хочется перед родителями мужа выглядеть вульгарно. Но хоть в чем то они поймут что сын вырос.
А то бесконечные "сыночка"" Сыночка иди покушай""сыночка то сыночка сë... Ему 31 год, два метра ростом, двое детей, живем отдельно. Я в нем вижу мужчину, а вот это отношение как к ребенку просто убивает. А его отец вообще ни во что не ставит при любом случае всегда маты.
Поехали с мужем одни покупать ламинат в квартиру не взяли отца-тот обложил его всеми матами.
Поехали без отца покупать вытяжку в кухню-мат на мате.а мама его кричит не своим голосом "как так можно жить, отец ведь добра желает, а ты его отталкиваешь"
Поставили новую дверь сами без спроса. Была старая деревянная тонкая.. Поставили хорошую, дорогую. Отец приехал косо посмотрел и сказал-собаке нечего делать, она яйца лижет. Причем дверь даже не в нашу квартиру.
У нас не было выбора так как муж потерял ключи. Решили вместо замка дверь сменить. Всё равно планировали.
Но как оказалось в этот день был церковный праздник и по словам родителей бог нас не простит, просите у него прощения и может быть он вас услышит...
Ещё у меня после родов пошли осложнения, это были вторые роды. Началось кровотечение, делали операцию и так далее. Не важно... Это ведь здоровье я понимаю что оно не вечное.
Так у них на всё один ответ-вот вы дверь в праздник поставили и ты вылечиться не можешь. Вот вы фотографии ребенка грудного на стену повесили вот он и болеет его сглазили.
Я человек ооочень чувствительный у меня зашкаливает уровень эмпатии.
После замужества и родов у меня с ними просто поехала крыша. Я нашла психиатра и поехала к нему. Уже второй месяц на антидепрессантах, транквилизаторах.
Ещё миллион таких ситуаций всё и не вспомнить.
У ребенка 4х месячного начался понос на фоне прорезывания зубов, температура и всё с этим связанное. Нееет же это сглаз нужно его утром в обед и вечером мыть святой водой.
Я человек верующий но в пределах разумного, но чтобы так... Это какая то секта блин.
В церковь по их мнению нужно ездить чуть ли не каждый день с детьми. Тут времени не хватает извините за выражения спокойно в туалет сходить, ем на бегу, моюсь ещё быстрее. Думаю как бы вообще успеть поесть приготовить. Вот сижу сейчас наконец то пью кофе в два ночи потому что это единственное моё личное время.

Скидка 15% на анализы.

Психиатр, Психолог, Психотерапевт
У них своя правда. Они уверены в своей правоте. Как-то их переубеждать себе дороже. Поменьше общаться пока, границы сделать жесче. Вам будет комфортнее, меньше стресса. Мужу тоже в итоге это на пользу. А там возможно и родители поведение изменят немного, чтобы с вами видеться.
Психолог
Людмила, здравствуйте!
Конечно, вы правы- вы взрослые люди, это ваша семья и вы точно в праве оговаривать свои условия и ставить "границы"- что и как вам удобно. Вы уже часть семьи - и мама мужа ваша семья- и вы так же имеете полное право в своей семье говорить о том, что важно для вас: как лучше приходить и оговаривать условия и тд. Хорошо бы, чтобы муж сам сказал своей маме об этом- это ведь совсем не значит грубить, жестко отстаивать свое мнение- можно же корректно сказать- что вы семья, у вас бывают разные ситуации и давай в следующий раз будем договариваться- приходить без предупреждения не очень "хорошо"- это не о том, что ты мешаешь или тут тебе не рады- а про то, чтобы никого не обидеть и не поставить в неловкое положение) Мы можем с женой и просто отдыхать и заниматься любовью- да мало ли, пожалуйста , звони заранее и конечно тогда будем рады)) Но это когда он скажет маме будет легче понять- с Вашей стороны она может воспринять по своему) Но - если вам так комфортнее и муж сам не может- поговорите Вы с ней- корректно и открыто одновременно. Может она немного и расстроиться, но точно потом поймет, а вам будет спокойнее)
Принятый ответ
Клиент
Ольга Анатольевна, я написала комментарий врачу, если можете посмотрите может что подскажете а то очень длинное сообщение☺
Психолог
Людмила, конечно, то что Вы написали - его родители слишком много вмешивается в ваше пространство. У них есть вопрос с сепарауией и им тяжело отпустить сына) Главное, что Вы видите своего мужа взрослым мужчиной! И поддерживаете в нем эту позицию, укрепляйте его уверенность и самостоятельность) А с ними - понимаю, что тяжело - они очень умело применяют (понятно что не специально) постоянные обвинения - сами виноваты, получают и тд. Но на их манипуляции (а это они и есть) - ставьте границы и с юмором) Постепенно из вмешательства станет тогда меньше) Но на самом деле, если вам действительно так тяжело от их присутствия - поговорите с мужем, скажите, что понимаете, что это его родители, что конечно не собираетесь его ограничивать и будете со своей стороны стараться, но что то де вам важна его помощь - сделать общение минимальным. Договоритесь, что Вы можете пойти погулять когда они иногда приходят, чтобы реже видеться) Да и вообще - меньше их приглашать, и да-может и ключи забрать)) это ваша семья и вы должны чувствовать себя дома в безопасности, а не прислушиваться кто вставляет ключи. Да, это может их обидеть - но это их уже работа с собой, Вы ничего плохого точно не делаете. А на из слова про болезни и праздники - не реагируете эмоционально - у каждого свой мир. Наоборот даже - ой Вы же будете в церкви, поставьте, пожалуйста свечи за здравие деткам, спасибо вам за заботу... То есть не стоит идти ни в защиту, ни в протест - манипуляции на то и рассчитаны) И вы тогда эмоционально вкоючаетесь. Отвечайте или с юмором или их же словами) Но эти слова вообще не про вас - все что они говорят, эио5их страхи и переживания, не берите на себя. И сами для себя более твёрдо ставьте границы - не бойтесь им говорить то что вам не нравиться - корректно, но сразу останавливает их. Вам тогда не надо будет восстанавливать эмоциональное напряжение. Постепенно научитесь и будет легче.
Психолог
Здравствуйте, Людмила! Да, муж вырос и уже взрослый мужчина, но родители не отпускают его взрослеть, маме его важно быть частью его жизнью - кормить, приносить что-то вкусное и быть рядом, она видит в этом заботу, но Вы правы - это гипер опека. Вы видите, что муж не может провести со свекровью границы, так как она его мать и, возможно, не хочет конфликтов с ней. Поэтому поговорите с мужем, спокойно, проведите границы и решите с мужем, что будет приемлемо для Вашей семьи. Например, что свекровь будет звонить перед приходом, а ключи от Вашего дома нужно у неё забрать и если Вы не можете ответить на телефон или открыть дверь, то Вы занимаетесь своими делами, а ей придется возвращаться домой или подождать пока Вы или муж перезвоните ей, когда будете свободны. Да, это будет дискомфорт, но иначе границы не провести.
Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами! И он может общаться с мамой, быть у неё в гостях и т.д. Но, Ваш с ним дом - это общее и правила там уже Ваши с мужем.
Принятый ответ
Логопед, Психолог
Людмила, здравствуйте.

Видимо у мужа нет сепарами с родителями. А какая помощь вам нужна в данном вопросе от специалиста?
Принятый ответ
Клиент
Ольга Васильевна, хотелось бы мнение со стороны специалистов. Как донести таким родителям, что они только портят ему жизнь. Никогда ничего не дадут самому сделать. Я очень долго первое время мучилась с мужем. Учила его самостоятельности. На удивление он спокойно на всё реагировал и делал сам. Старался во многом не втягивать родителей я выше написала комментарий врачу. Там подробно про такие ситуации. Если не сложно посмотрите пожалуйста а то сообщение очень длинное
Логопед, Психолог
Людмила, все ваши сообщения очень внимательно читала и сейчас ещё раз пересмотрела.

На родителей, вы вероятно не сможете повлиять. У них свой взгляд на семейные ценности.

Хорошо, что получается влиять на мужа. Через него и пробуйте влиять на родителей косвенно, а не напрямую.
Клиент
Ольга Васильевна, у мужа очень не простой характер. У него алекситимия. Диагноз я ставить не могу. Но это видно. А я такой человек который может очень хорошо понять другого и достучаться просто если человек сам захочет прислушаться.
Родители ведут себя с ним как с ребенком и не могут достучаться.
Я смогла. Я как то ему это говорила, как ты думаешь почему? Он сказал не знаю. А я ему потому что я отношусь к тебе как к взрослому, как к своему мужу.
Всю жизнь он от родителей слышит запреты, упреки.
А я делаю так, что он думает, что это он принимает решение.
Например у него проблемы с алкоголем, я знаю что зависим. Он отрицает.
Говорить иди закадируйся смысла нет да и в запретах толку мало, только ссор больше.
В итоге... Он всю жизнь заикается и всегда не хочет из за этого много говорить. И мы эту тему прямо так затронули. Я спрашивала когда это появилось, у него мама тоже заикается. Но у него это не сразу вылезло а в10 лет от испуга.
Знаете что меня удивило и повергло в шок.
Он сидит смотрит на меня с таким удивлением говорит ты вообще первый человек который интересуется этой темой.
Даже родители ни разу ничего не сказали и не сделали. И вот тема про алкоголь...
Я ему говорю заикается поддаётся лечению нужно только не сидеть дома а решать проблемы.
Записала его на ЭЭГ и к неврологу.
Ему по любому выпишут антидепрессанты и транквилизаторы.
Но он такой в начале сомневался типо отказываться начал. Я ему говорю-господи, как хочешь твоя жизнь и тебе решать и говлрю пойду отменю все записи. Тебе оно не надо а мне тем более. Иду к телефону, а он за мной говорит нет, я хочу...
И вот так у нас получается в каждой теме☺
Клиент
Ольга Васильевна, муж в жизни им не перечил а просто молча слушал маты, оскорбления да и много чего другого.
Теперь уже покрикивает?я ему много давала советов что ему говорить на определённые моменты. Пусть пробует. И я вижу что он так и думал всю жизнь просто почему молчал не понятно, но со мной меняется. И ему это самому нравится
Логопед, Психолог
Людмила, вы настоящий молодец, что смогли подобрать ключик к супругу??
Психолог
Здравствуйте! Сопереживаю Вам, действительно неприятно, когда родители настолько активно участвуют в жизни взрослого сына
А как сам муж относится к такой гиперопеке? Готов ли что-то менять? Готов ли выстраивать личные границы?
Самостоятельно без его поддержки сделать вряд ли что-то получится
Принятый ответ
Клиент
Юлия Михайловна, он молчит... Всю жизнь молчит. Он не может возможно ей что либо сказать так как квартира её.
И она мне выдала если я уйду от него она к нему заселится.
Мне хотелось чтобы муж сам в себе разобрался что для него важно а что нет. А ч этой гипер опекой боюсь пошлет их всех и уедет куда нибудь. В итоге никому лучше не будет. Очень тяжело с ними...
Психолог
А он хочет сам в себе разбираться? К сожалению, бывает такое, что в подобных ситуациях человека всё устраивает
Возможно он согласился бы на психотерапию по теме отстаивания личных границ?
Психолог
Добрый вечер, Людмила!
А как часто муж употребляет алкоголь?
Всё верно, у Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вы не расставляете границы в общении с родителями мужа, то они не поймут и сами не догадаются, что Вас что-то не устраивает, ведь это не устраивает только Вас, а муж это принимает, он привык к этому. Если Вам не удобно каждый день видеть родителей мужа, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы они к Вам приезжали. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила, прежде чем к Вам приходить пусть звонит - договоритесь об этом. Вы говорите, что Вам не нравится и имеете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его родителям.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения